Практическая психология, Как быть счастливым в мире людей Опции

[ticho77]

неа..в ней ваще нет никаких принципов))

Психология не менее "научная" наука, чем, например, физика. Если же проводить аналогию дальше, то обсуждать особенности индукции электромагнитных полей в катушке можно долго и жарко, однако усомниться в наличии гравитации и её воздействии на наш организм никто не возьмётся. Ну нет людей, которые закон гравитации способны игнорировать (не будем брать рассказы о левитирующих йогах)! То же и в психологии: память там, внимание, иные когнитивные процессы - сугубо индивидуальны, но общие законы психологии столь же однозначны в трактовке как и законы физики. Отсутствие математического описания этих законов и эффектов говорит скорее о "молодости" науки, чем о её надуманности и ненаучности.

Сообщение отредактировал ticho77 - 11 июня 2013, 20:06

[ticho77]

Рубрика "Рекомендуем почитать"

«Потеряв ногу или глаз, человек знает об этом; потеряв личность, знать об этом невозможно, поскольку некому осознать потерю.»

Оливер Сакс - известный британский невролог и нейропсихолог, автор ряда популярных книг, переведенных на двадцать языков, две из которых - "Человек, который принял жену за шляпу" и "Антрополог на Марсе" - стали международными бестселлерами.
"Человек, который принял жену за шляпу" - книга, написанная Оливером Саксом еще в 1971 году и выдержавшая с тех пор около десяти переизданий только на английском языке, не говоря уже о многочисленных переводах, - это истории современных людей, пытающихся побороть серьезные и необычные нарушения психики и борющихся за выживание в условиях, совершенно невообразимых для здоровых людей, - и о мистиках прошлого, одержимых видениями, которые современная наука уверенно диагностирует как проявление тяжелых неврозов. Странные, труднопостижимые отношения между мозгом и сознанием Сакс объясняет доступно, живо и интересно. Обо всём этом и не только в книге Человек, который принял жену за шляпу, и другие истории из врачебной практики (Оливер Сакс)

Сообщение отредактировал ticho77 - 11 июня 2013, 20:25

Прикрепленные файлы

 Оливер_Сакс._Человек__который_принял_свою_жену_за_шляпу.doc ( 2,97 мБ ) Кол-во скачиваний: 157
 Оливер_Сакс._Антрополог_на_Марсе.doc ( 1,26 мБ ) Кол-во скачиваний: 184

 

[ticho77]

Вот альтернативный вариант апокалипсиса, где биологический вид погибает не от метеоритов или экологических проблем, а строго в соответствии с законами психологии.

Рай или "Вселенная 25"

Как создать рай? Трудно сказать, по крайней мере, применительно к людям. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал создать рай для мышей: квадратный бак два на два высотой полтора метра. Кэлхун утверждал, что наблюдаемые в экспериментах социальные эффекты перенаселения крыс могут рассматриваться как модель будущего человеческой цивилизации. В своих исследованиях Кэлхун вводит понятие «поведенческая раковина», обозначающее искаженное поведение в условиях чрезмерной популяционной перенаселенности и отклонения от норм поведения. Работы Калхуна получили мировое признание. Он выступал на конференциях по всему миру и работал в разнообразных проектах НАСА, например, в округе Колумбия в проекте по борьбе с переполненностью местных тюрем.

Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов - вот основные черты мышиного рая. В рай отправили четыре пары здоровых породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга, и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост популяции замедлился. Во "Вселенной 25" теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места. Появились «отверженные», которые стали собираться в группы в центре, их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали вести себя неадекватно — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом.

Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальный грех и насилие. Через 18 месяцев рост мышиной Вселенной окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней с начала райской жизни), при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодняка достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад - все мыши умерли. Ученый повторял свой опыт многократно, но результат был одинаков: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности следовали асексуальность и самоуничтожение.

Напоследок немного позитива. Кто же дольше всех выживал в аду? Оказалось — животные, населяющие крайние сегменты, имеющие лишь 1 вход, были единственными, кто сохранял «адекватность», ограничивая приток новых членов популяции. Кроме того, выживали самые общительные, хитрые мыши, способные на нестандартные поведенческие реакции и склонные устанавливать очень большое число социальных связей.

Заставляет задуматься, не правда ли?

Сообщение отредактировал ticho77 - 12 июня 2013, 7:55

[МаЛяВкА]

Психология не менее "научная" наука, чем, например, физика. Если же проводить аналогию дальше, то обсуждать особенности индукции электромагнитных полей в катушке можно долго и жарко, однако усомниться в наличии гравитации и её воздействии на наш организм никто не возьмётся. Ну нет людей, которые закон гравитации способны игнорировать (не будем брать рассказы о левитирующих йогах)! То же и в психологии: память там, внимание, иные когнитивные процессы - сугубо индивидуальны, но общие законы психологии столь же однозначны в трактовке как и законы физики. Отсутствие математического описания этих законов и эффектов говорит скорее о "молодости" науки, чем о её надуманности и ненаучности.

иии? при чем тут наука..я о личной жизни написала И уж если проводить аналогию с полем движущейся жидкости, электрических зарядов,структурой электрического поля, то очень скоро поймем, что мы не имеем возможности обсуждать подробно эти технические детали тк не имеем соответствующего образования и знаний в этой теме настолько, чтобы вступать в жаркие дискуссии .. Так же как и в психологии.

Цитата(офигевший юрисконсульт @ 11 июня 2013, 9:00) Вот интересно, а в личной жизни этот принцип работает?неа..в ней ваще нет никаких принципов))

чтобы они были в курсе, и знали, чего, собственно, от них ждут....

телекинез..визуализация?

а я вот хочу узнать мнение психолога по этому вопросу

это надо на форуме психологов спрашивать))

[ticho77]

Вот интересно, а в личной жизни этот принцип работает?

Да.

неа..в ней ваще нет никаких принципов))

Есть.

...не имеем соответствующего образования и знаний в этой теме настолько, чтобы вступать в жаркие дискуссии...

Имеем.

Сообщение отредактировал ticho77 - 13 июня 2013, 9:26

[Масяня]

Заставляет...Вербера напоминает, или как там его. Строит цивилизацию, уж земля у него под номером, планета, да...с талантливыми учениками...Херня (пардон) полная.
А про Кутха и мышей мало кто знает)))

Сообщение отредактировал Масяня - 13 июня 2013, 12:10

[ticho77]

Эффект Даннинга-Крюгера

Полная формулировка эффекта звучит так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации».

Непонимание ошибок приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, повышению уверенности в себе и осознанию своего превосходства. Таким образом эффект Даннинга-Крюгера является психологическим парадоксом, с которым все мы нередко сталкиваемся в жизни: менее компетентные люди считают себя профессионалами, а более компетентные склонны сомневаться в себе и своих способностях.

Отправной точкой своих исследования Даннинг и Крюгер назвали знаменитые высказывания Чарльза Дарвина:
«Невежество чаще рождает уверенность, нежели знание»

и Бертрана Рассела:
«Одно из неприятных свойств нашего времени состоит в том, что те, кто испытывает уверенность, глупы, а те, кто обладает хоть каким-то воображением и пониманием, исполнены сомнений и нерешительности.»

[ticho77]

Акцентуации характера в картинках

Акцентуа́ция (от лат. accentus — ударение), — находящаяся в пределах клинической нормы особенность личности, при которой отдельные его черты чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении одних психогенных воздействий при сохранении хорошей устойчивости к другим. Акцентуации не являются психическими расстройствами, но по ряду своих свойств схожи с расстройствами личности, что позволяет делать предположения о наличии между ними связи. Классифицируется как одна из проблем, связанных с трудностями поддержания нормального образа жизни.

Наиболее ярко акцентуации характера проявляются в подростковом возрасте, позже в ходе социализации проявления акцентированных черт обычно сглаживаются. По данным отечественных исследователей соотношение выраженных акцентуантов / лиц с акцентуированными чертами и / гармоничных личностей на данный момент в общероссийской выборке приблизительно 30 / 50 / 20.

Сообщение отредактировал ticho77 - 19 июня 2013, 7:33

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Масяня]

Где и когда телезрители стали свидетелями самоубийства в прямом эфире?

В 1974 году американская тележурналистка Кристин Чаббак совершила самоубийство в прямом эфире флоридского канала WXLT-TV. Чаббак отвечала за подготовку новостей о криминале и убийствах. На восьмой минуте её очередного ток-шоу случилась накладка — в эфир не вышел сюжет о стрельбе в ресторане. Тогда журналистка произнесла: «В соответствии с политикой канала о трансляции самых жестоких сцен в ярких красках, вы станете первыми свидетелями попытки суицида», после чего достала револьвер и выстрелила себе в голову.
з.ы. коллега, это есть акцентуация?)

Какой писатель подстроил результаты психологического теста, чтобы затем сбежать из тюрьмы?

Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определён как наиболее подходящий к садово-полевым работам. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя

[ticho77]

Где и когда телезрители стали свидетелями самоубийства в прямом эфире?
з.ы. коллега, это есть акцентуация?)

Недостаточно информации о личности, но могу предположить наличие выраженной психопатии, скорее всего эксплозивного или истероидного типа.
http://nashamega.com/board/index.php?showt...ost&p=14463
http://nashamega.com/board/index.php?showt...ost&p=14471
Стрессогенный фактор привёл к неконтролируемому интропунитивному выплеску эмоций. В полицию таких не берут. Наличие психопатии - абсолютное противопоказание при приёме не службу, психопатия, выявленная в ходе службы - основание для вынесения вывода ВВК "Д. Не годен" по любой группе предназначения.

Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя

Весьма любопытная и абсолютно достоверная история. Добавлю, что осужден он был не за наркобизнес, а за хранение в своей лаборатории ЛСД, опиума и примитивных амфетоминов, воздействие различных смесей которых на мышей он и изучал.
Кроме того, разработанный Т. Лири тест исключительно информативен, русский вариант адаптирован и валидизирован Л. Н. Собчик и активно применяется на начальном этапе диагностики межличностных отношений, обычно при углубленном исследовании морально-психологического климата в небольших (до 20 человек) служебных коллективах.

Сообщение отредактировал ticho77 - 20 июня 2013, 16:42

[ticho77]

Инэмури

Инэму́ри (яп. 居眠り, «присутствовать и спать») — практика дневного сна на работе, в общественном транспорте и других общественных местах. Согласно японским традициям инэмури не возбраняется, а, напротив, поощряется обществом, являясь признаком того, что человек мало спит, так как очень много работает. Исключением являются лишь случаи, угрожающие общественной безопасности.
Правила инэмури:
1. Сон во время инэмури должен демонстрировать социальную вовлечённость, иными словами человек может спать стоя в автобусе, сидя на совещании в кресле так, чтобы внешне создавалось впечатление его участия в происходящем действии.
2. Во время инэмури важное значение имеет социальный статус. Так, если подчинённый спит на глазах у своего начальника, то это неприемлемо, если же начальник спит на глазах у своих подчинённых, то в этом нет ничего возбранительного.

Сообщение отредактировал ticho77 - 20 июня 2013, 21:53

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ticho77]

Время говорить «Нет»
(О психологическом давлении и манипуляциях)

«Всякий раз, когда я говорю "да", я заранее вижу, скольких "нет" мне это будет стоить»
Станислав Ежи Лец

Наверное, каждый человек хотя бы раз попадал в ситуацию, где следовало сказать «нет». Но не отважился и в итоге тянул за собой шлейф сомнительной ответственности, неинтересных и неважных ему дел, недовольства собой или просто смутного ощущения «что-то здесь не так».

Такими ситуациями насыщена жизнь:

Любимая бабушка, настойчиво отдающая свой бесценный ковер 30-летней давности, «потом и кровью» заработанный, в вашу новую чудесную квартиру;

Начальник, снова повесивший сверхурочное неоплачиваемое задание с невозмутимым видом и снова именно на вас;

Друг, для которого вы стали последней надеждой одолжить денег/ замолвить словечко перед кем-то/ выпить из-за его очередного расставания — уже третий раз за год и «я знал, ты не подведешь»;

Тетушка супруга, уверенная, что ездить кормить ее кошку через полгорода, пока она будет отдыхать на море, вовсе незатруднительно;

Продавец, у которого была куплена последняя ненужная вещь, потому что он был внимателен, любезен (и в совершенстве владел техникой продаж);

И так далее.

Почему бывает так сложно отказывать другим людям, даже прекрасно осознавая, что ничего полезного для себя из этой затеи не извлечь?

Согласиться или отказать — палка о двух концах. И если все же ответить «нет», это тоже имеет разные последствия. Можно уронить свою «хорошесть» в глазах людей. Попасть на открытую агрессию или тайное осуждение. Действительно огорчить кого-то. Невозможно переложить ответственность за свои решения и жизнь на других (позиции «Родители выбрали университет за меня, и теперь я работаю экономистом и недоволен жизнью» или «Я так загружен заботой о родных, что не хватает времени на себя» уже не будут работать).

Но все-таки ресурсы человека, материальные и психические, ограничены. И наша задача их лучшим образом распределить и приумножить для развития и счастья. Важно помнить, что чем больше времени и сил затрачивается на чужие желания, проблемы и уловки, тем меньше остается на собственные интересы и дела. Чем больше самопожертвования происходит ради близких и взваливается на себя обязанностей, тем более зависимы они становятся от «посвятившего им жизнь», а он — от контроля над ними. Чем меньше свободной воли сказать «да» или «нет» остается под давлением страха, стыда, вины и т.д., тем больше агрессии, напряжения и недовольства собой копится внутри. Несомненно, помогать близким и быть человеколюбивым — важно и хорошо. Но не в ущерб себе. Умение говорить сознательное «нет» в ряде ситуаций — важный навык.

Кроме того, безотказность и потакание окружающим плохо сказываются на чувстве собственного достоинства и, как ни парадоксально, на отношениях с этими людьми, поскольку привыкая вами манипулировать, они все больше видят «вещь», а не личность, и начинают все чаще «ездить».

Согласно концепции А.Маслоу и Э.Шострома в каждом человеке в своем соотношении присутствует манипуляционная и актуализированная часть личности. Манипуляционная часть направлена на использование других, контроль, давление с целью личной выгоды. Актуализированная является творческой, спонтанной, воспринимающей себя и других как личностей, уважающая потребности, ценности и чувства людей. Бывает вариант крайних манипуляторов, а так же людей, достигших крепкого психического здоровья — актуализаторов. Но чаще в одних ситуациях люди могут выступать манипуляторами по отношению к нам, в других — мы, либо манипуляции обоюдны и не всегда осознанны, поэтому осуждение не является лучшим для психики вариантом. В то же время самоуважительное, открытое поведение (в том числе право отказать) поневоле способно актуализировать партнера по общению, которому присуща человечность и небезразличие к вам. И выявить тех, кто откровенно использует вас и ваши ресурсы только как средство, какие бы красивые мотивы не звучали из их уст.

Далее рассмотрим причины «уступающей» стратегии поведения и возможность говорить «нет» открыто и свободно.

«Нет, я не против, только не согласна»
Майя Четвертова

Что стоит за страхом отказать собеседнику?

Причин может быть несколько. Важно разобраться в том, что движет вами в конкретной ситуации:

1. Здоровый страх перед физическим/моральным насилием, унижениями, оскорблениями и прочим негативным опытом, когда уступающая стратегия поведения помогает смягчить положение. Выбирая между вариантом согласиться отдать грабителю кошелек либо пострадать физически, верный вариант, конечно же, позаботиться о своей жизни. Имея дело с продавцом-хамом, человеком в неадекватном состоянии, агрессивно настроенной группой, либо пребывая в морально угнетенном состоянии вовсе необязательно отстаивать свои права любой ценой (хотя при хамстве и грубости скорее возымеет действие уверенная ответная агрессия, чем доброжелательность). Ситуацию должен определять здравый смысл. Есть внутренние ресурсы противостоять психологическому давлению — обороняйтесь, отказывайте, отстаивайте себя, если их нет — согласитесь внешне, отступите, сделайте выводы. И, самое важное, не осуждайте себя.

2. Страх быть отвергнутым. Человеку кажется, что если он не будет соглашаться с остальными, то к нему будут плохо относиться, не помогут в трудную минуту, потеряются контакты. Особенно остро это переживается со значимыми людьми, поскольку каждый хочет быть принятым и любимым близкими. Такой страх «растет» из детства, а именно из того периода, когда ребенок неосознанно решил, что «меня любят только пока я хороший». И возник самый страшный для самоценности человека миф: «любовь надо заслужить». Что человеческое существо любят не за то, кем он является, а за то, насколько удобно его поведение, его проявления «любящим», а иначе (тут возникает страх) — «его накажут и лишат любви».

Конечно же, это неправда — еще никто не добился искренней любви ни хорошим характером, ни привлекательной внешностью, ни счетом в банке. Вас либо любят, либо нет. И скорее это зависит от способности к любви внутри самого «любящего» и его выбора вас, нежели стараний понравиться любой ценой. Но это выгодный миф как для рыночной экономики, где человек и себе ценен как «товар», так и для тоталитарных режимов, где речь даже не о потери одобрения, а о потери головы.

Маленький ребенок лет до четырех очень четко и уверенно говорит «нет» на все, чего сейчас не хочет, и родителям бывает сложно справиться. Но если его наказывать слишком сурово, подавлять проявления себя, без конца боятся за него и контролировать, он учится относиться к себе и своим желаниям примерно так же. Значимые взрослые могли не донести в воспитательном процессе, что «Сейчас я на тебя злюсь, потому что ты поступил плохо и будешь наказан, но я все равно тебя люблю», либо еще хуже — сами были воспитаны на мифе «любовь надо заслужить». Тогда страх быть отвергнутым может оказаться очень силен по жизни. Мы привыкаем соглашаться, быть хорошими, либо как альтернатива — постоянно взрываться агрессией, протестом, отказом от связей, что не всегда проходит с подростковым возрастом либо перерастает в цинизм. Манипуляции в духе «Если не будешь как следует себя вести, то… мама не будет тебя любить/ ей будет очень плохо/ тебя отдадут другому дяде» — игры на детских чувствах. Они пагубны и приводят к тому, что во взрослой жизни слабо осознается ненормальность потребительского отношения к себе и другим.

Если вы обнаружили у себя подобный страх, важно осознать: как бы не реагировали люди на несогласие им потакать, те, кому вы небезразличны, от вас не откажутся. Близкие не перестанут любить, а при уверенном повторяемом поведении — со временем признают право быть и таким тоже. В отношения придет уважение. Отдалятся только «ложные» друзья. Родственников стоит принимать такими, как есть, не теряя себя ради их блага.

3. Страх обидеть. Человек действительно может обидеться на отказ, переживать, может проявлять другую реакцию. Нужно дать ему право на это и приготовиться заранее. Можно выразить отказ в мягкой форме. Сильнее боятся обидеть те, на кого успешно давили с помощью чувства вины, стыда, долга. Если партнер добивается своего, «цепляя» вас эмоционально, стоит разобраться: действительно ли отказ повлечет серьезные последствия для второй стороны, возможно, были взяты важные обязательства (отказ выплачивать алименты ребенку явно не оправдан тем что «бывшая жена хочет мной манипулировать»), или над вами просто желают получить власть в ситуации. «Раз ты так, я тебя брошу», «Я на тебя всю жизнь положила, а ты неблагодарен», «Если ты меня на самом деле любишь, то…» и т.п. — это провокационные фразы. Еще может быть провокационное молчание.

Возникает страх обидеть. Но те, кто громче всего кричат о своих уязвленных чувствах, обычно меньше всего заботятся о чужих; и о том, что переживает обвиняемый во всех «смертных грехах» по отношению к близким. Позаботьтесь о себе сами — не поддавайтесь.

4. Неуверенность в себе. Причины тесно перекликаются со страхом быть отвергнутым и обидеть. Излишне самоуверенное, наглое поведение, кстати, является «обратной стороной» неуверенности. Здоровая уверенность имеет разумные пределы. Неуверенные люди могут бояться натолкнуться на недоброжелательность, грубость, агрессию, если скажут «нет». Редко позволяют себе быть напористыми, злиться, а если уж злятся — то до ярости. Зато часто раздражаются в комфортных условиях, например, дома, по мелочам (намокшее в мыльнице мыло и истерика по этому поводу — это оно) .

Агрессивный заряд никуда не девается, поэтому если его не проявлять к реальному адресату, конструктивно и вовремя, копится внутри, пока его не станет невозможно контролировать. Дальше он изливается на родных, хамством в общественных местах, унижением слабых. Либо подтачивает здоровье, переходя в психосоматические болезни. Есть такое понятие — аутоагрессия. Это агрессия, накопленная и направленная против самого себя. Проявляется в тяге к саморазрушению, мазохизме, алкоголизме, депрессиях... Занимая пассивную, инфантильную, безотказную позицию, можно нанести вред здоровью. Агрессивные чувства изначально не есть плохими, активизируют организм на борьбу, защиту себя. Запретив себе гнев как «плохое» начинаешь бояться отказать, поскольку внутренне остаешься беззащитен и не можешь постоять за себя. Поэтому полезно бывает сообщить о своих истинных чувствах (конечно, без потери головы и оскорблений), поскольку человек не всегда понимает, что именно обижает другого.

Жизнь подбрасывает много причин для стресса. Если нет возможности проявлять подобные чувства прямо (как с начальством), можно находить выход напряжению в творчестве и занятиях спортом.

Если вы пока боитесь отказывать, опасаясь грубости, «моральной травли» и так далее, то хотя бы признать у себя чувство гнева на такое положение вещей и изорвать в клочья пару листов бумаги — уже хороший шаг.

5. Стереотип о «правилах приличия». Когда родители, близкое окружение учат «хорошим манерам» и безупречной вежливости с чужими людьми, то эти убеждения мешают позже твердому «нет». С самооценкой и уверенностью может быть все в порядке, но работает вера в то, что быть безотказным правильно. Вы вправе пересмотреть свои убеждения самостоятельно, изменить взятые из детства правила.

6. Потребность быть незаменимым. Скрытая выгода от того, что вас считают очень покладистым, без вас со временем не могут обойтись, на вас привыкли рассчитывать бесспорно есть. Это может тешить самолюбие. Или понижать страх потери важных контактов. Либо давать возможность упрекнуть «Я так много для вас делаю». Почувствовать свое влияние и даже власть над судьбами других («Без меня не могут обойтись», «На мне все держится»). Стоит ли оно того? Каждый решает сам.

Как отказать: практические советы

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») — будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) — они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк — представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления — просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

[ticho77]

Хам - сын Ноя, публично высмеял своего отца когда тот перебрал в выпивке и уснул на улице нагим, это упрощенная интерпретация Библейского понимания "хамства". Хамство - эмоциональное, агрессивное, вычурное, нарочито показательное состояние (состояние сознания направленного на заведомое унижение чести и достоинства личности) человека заведомо понимающего то, что адекватного ответа или противодействия оппонент оказать не в состоянии по причине слабости, зависимости, беспомощности. В зависимости от действия хамство можно разделить на "действенное" - плевание, пинание предметов, нарочитое разбрасывание мусора, вульгарные надписи и рисунки и т.д., т.е. проявление в виде физических действий; "словесное" - заведомо безответные оскорбления в в устной форме.

5 советов как реагировать на хамство

1. Прежде всего, абстрагируйтесь и не принимайте оскорбления на свой счёт. Поверьте, даже если хамство адресовано лично вам, любой другой человек на вашем месте услышал бы то же самое.

2. Не бойтесь хама, который привык, что люди обычно стараются избежать скандала и потому уязвимы для грубости. Однако ни в коем случае не хамите в ответ, просто имейте в запасе несколько приемлемых для подобных ситуаций «дежурных» фраз и отвечайте с их помощью.

3. Фразы, которыми можно осадить хама, не должны быть злобными, иначе продолжения скандала не избежать. Лучше, если они будут с оттенком юмора. Например, если хам «проходится» по поводу вашей внешности, скажите «Должен же быть и у красивого человека изъян!», «Ты мне тоже очень нравишься» или «Не пытайтесь меня обидеть, это не получается даже у профессионалов!».

4. Сказав «дежурную» фразу, не обращайте на хама внимания, а просто продолжайте заниматься своим делом. Это его «обезоружит».

5. Есть ещё один вариант, как ответить на хамство: абстрагируйтесь от оскорблений и молча рассматривайте хама, глядя ему в глаза. Пусть он нервничает, вы спокойны.

Сообщение отредактировал ticho77 - 24 июня 2013, 8:04

[ticho77]

Аплодисменты названы социальной инфекцией

На заметку артистам и ораторам: если вам долго и бурно аплодируют, это вовсе не значит, что ваше выступление имеет огромной успех среди зрителей. Это значит, что все присутствующие в зале или аудитории подхватили "социальную инфекцию".

Как только представление заканчивается, один или два смельчака первыми начинают хлопать, и тогда овацию подхватывает весь зал. А когда эти же или уже другие люди прекращают аплодировать, то и все остальные постепенно успокаиваются. Новое социологическое исследование гласит: аплодисменты носят характер короткой эпидемии, где каждый "заражается", даже не осознавая, что его дальнейшие действия зависят от человека, сидящего на другом конце зала.

Ричард Манн (Richard Mann), математик из шведского университета Упсалы, пришёл к такому выводу, проведя социальный эксперимент. Он и его коллеги сняли на видеокамеру поведение двух групп студентов (одной из 13 человек, другой — из 20) из университета Лидса (University of Leeds), которые должны были прослушать ряд устных выступлений и аплодировать в конце каждого.

Проанализировав полученные видеозаписи, Манн и его коллеги пришли к выводу, что аплодисменты являются своеобразным следствием давления со стороны окружающих. Учёные заметили, что индивид более склонен начать хлопать, если достаточно большая группа людей из зала уже начала это делать.

К примеру, если половина сидящих в зале начала овации, то индивид из другой половины с десятикратной вероятностью также начнёт хлопать. Сравнение проводилось с той ситуацией, в которой аплодировали изначально лишь 5% зрителей. Овации прекращаются по той же причине.

"Важно отметить, что социальное давление оказывается не со стороны вашего соседа, а со стороны общей громкости всех аплодисментов в зале", — рассказывает Манн.

Команда Манна сделала также несколько других интересных наблюдений. Оказывается, люди принимают бессознательные решения, основываясь на том, что они слышат, а не на том, что видят: вовсе не обязательно видеть того, кто начал хлопать, достаточно его услышать.

Но самым интересным оказался тот факт, что овации после плохой презентации могут быть даже более продолжительными, чем после самой блестящей. "Не пытайтесь судить о качестве своего выступления, основываясь на том, как долго вам хлопали", — предупреждает Манн.
Похожий механизм двигает людьми и в случаях, когда выступление освистывают: кто-то должен начать это делать первым, чтобы все остальные подхватили.

Джон Кляйнберг (Jon Kleinberg), эксперт в области информатики из Корнелльского университета, не принимал участия в исследовании Манна, но аплодирует ему стоя: "Это очень интересный метод измерения динамики человеческого поведения за короткий период времени". Он также отмечает, что аплодисменты — уникальное социальное явление, поскольку человек немедленно узнаёт о том, что делают его соседи и бессознательно копирует их поведение.

http://rsif.royalsocietypublishing.org/con.../10/85/20130466

Сообщение отредактировал ticho77 - 24 июня 2013, 16:56

[ticho77]

И вновь о восточных соседях

Хикикомори

Хикикомори (яп. 引き篭もり, разг. сокр. хикки, букв. нахождение в уединении, то есть, «острая социальная самоизоляция») — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.

Согласно психологу Сайто Тамаки, в Японии насчитывается до 1 миллиона хикикомори (20% от всех молодых (до 30 лет) людей в Японии или 1% от всего населения Японии). Поразительная цифра, но официальная статистика министерства здравоохранения Японии называет более скромную - 50 тысяч человек.

Многие, если не большинство, находясь в обществе («среди людей»), испытывают те или иные неудобства (дискомфорт, страх, чувство опасности, стеснение, чувство неполноценности, панику – вплоть до серьезных соматических симптомов типа сердцебиения, потоотделения, пищеварительных расстройств, болей, даже обморока) – все это называют «социофобией», навязчивыми состояниями, расстройствами личности. Обычно с этим борются с помощью фармакологических препаратов (анксиолитиков, снимающих чувство тревоги, транквилизаторов, антидепрессантов) и психотерапии. Однако хикикомори борются с этим одним способом – полностью устраняясь от общества. Целыми днями они безвыходно сидят в своих комнатах, не выходят из дома годами, а то и десятилетиями. Днем они обычно спят, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютер, сидят в Интернете или мобильных чатах, читают или просто часами смотрят в стену. Естественно, их содержат родители, в доме которых они живут (хотя они могут жить и отдельно от родителей).

Все это не случается «в один прекрасный день»; прежде чем хикикомори «запрёт дверь своей комнаты» на годы, он постепенно проходит путь (иногда довольно долгий) все большей и большей социальной изоляции. Будущие хикикомори чувствуют себя и выглядят все более и более несчастными, испытывают все более и более трудно переносимые чувства небезопасности, неполноценности, общаются с людьми все меньше и меньше. Нередко они подвергаются унижениям в школе, испытывают давление со стороны родителей, которые требуют от них успехов, выполнения социальных требований.

Распорядок дня «среднего» хикикомори выглядит примерно так: ложится спать рано утром, а просыпается к вечеру - после обеда. Проснувшись, он может просто сидеть в своей комнате, пинать стенку, слушать музыку, читать, сидеть в Интернете и в мобильных чатах. Не все хикикомори всё время торчат в своей комнате, некоторые выходят на улицу, когда стемнеет – обычно для того, чтобы купить еду. Как правило же, хикикомори кормят родители, в буквальном смысле оставляя еду под дверью их комнат или квартир! Или же ночью, когда члены семьи засыпают, хикикомори выходит («прокрадывается»!) на кухню, чтобы поесть.

Такое длительное отсутствие социальных контактов и одиночество, естественно, не может не сказываться на психике хикикомори. Единственной реальностью для них становится мир манга, телевидения и компьютерных игр.

Обычно родители неосознанно поддерживают такую добровольную изоляцию своего ребенка (большинство хикикомори – юноши), не имея возможности или способности распознать проблему, увидеть ее серьезность. Это связано и с особыми отношениями между матерью и сыном, характерными для японского общества (воспитанием ребенка в Японии занимается по большей части мать, поэтому отец перекладывает на нее проблему хикикомори), – взаимной эмоциональной зависимостью, которую в Японии называют «амаэ» (amae). Этот негласный договор между родителями и ребенком (о том, чтобы родители не предпринимали попыток изменить жизнь хикикомори и вели себя по отношению к нему как можно более пассивно) называют «странным миром» (strange peace).

Японский психолог Такео Дои объясняет феномен амаэ как уникальное явление японской культуры. Амаэ – это существительное, образованное от непереходного глагола «амаэру» (amaeru), которое Дои переводит как «зависеть от благосклонности (доброжелательности, расположенности) другого человека и злоупотреблять ею». Это выражается в «беспомощности и желании быть любимым». Амаэру можно также определить как «потребность в зависимости». Словарь дает перевод амаэру как «полагаться на (добрую) волю другого», «зависеть от настроения другого», «вести себя как капризный (плохо воспитанный, испорченный) ребенок», «быть кокетливым», «уговаривать, задабривать», «играть на чувствах, манипулировать» и т.д. Дои указывает на то, что амаэ характерно не только и столько для отношений между матерью и ребенком (это, скорее, «психологический прототип», модель амаэ), но и для отношений между братом и сестрой, боссом и подчиненным, друзьями, мужем, который приходит домой пьяным, и женой, которая раздевает его, укладывает его в постель и т.д., – «амаэ пронизывает жизнь всех японцев». Амаэ подразумевает незрелость, но также входит и в романтические, любовные отношения японцев, в которых они поощряют невинность, наивность, беспомощность, преданность.

Часто хикикомори злятся на себя за свою неполноценность и за то, что не могут преодолеть свою проблему, предпринимают аутоагрессивные действия (наносят себе раны, пытаются покончить с собой), испытывают гнев, проявляют враждебность к своим родителям, вплоть до насильственных действий, особенно когда те требуют от них выйти из своих комнат, «заняться чем-нибудь».

Сообщение отредактировал ticho77 - 25 июня 2013, 15:28

[ticho77]

Жамевю

Ощущение дежавю (déjà vu — уже виденное) знакомо каждому человеку: оказываясь впервые в какой-то обстановке или обстоятельствах, человек чувствует себя так, словно этот момент времени уже был в его жизни.

Жамевю (Jamais vu — никогда не виденное) — обратное чувство, когда, находясь в знакомой обстановке, ситуации, в окружении знакомых людей, человек вдруг начинает чувствовать себя так, словно впервые в жизни всё это видит. Встречается разновидность жамевю, когда сказанное или написанное слово вдруг ненадолго кажется совершенно незнакомым и непонятно что означающим.

Жамевю хотя бы раз в жизни испытывали около 60% людей. Частое повторение жамевю может свидетельствовать о психических нарушениях.

[ticho77]

Просто о сложном

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ticho77]

Ещё десять психологических фактов

Факт 1. В незнакомом месте большинство людей делает поворот направо. Поэтому, если вы не хотите оказаться в толпе или стоять долго в очереди, идите налево или занимайте ту очередь, что левее.

Факт 2. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

Факт 3. Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.

Факт 4. Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.

Факт 5. Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик – $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.

Факт 6. Также известно, что в магазинах одежды покупательницы-женщины, прежде всего, обращают внимание на полки и вешалки, на которых царит беспорядок. Подсознательно им кажется, что именно там находится все самое интересное.

Факт 7. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано по многолетней статистике НХЛ и НФЛ.

Факт 8. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. «Пятерки» припоминаются в 89% случаев, а тройки – только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.

Факт 9. Средний мужчина утверждает, что имел секс с 7 женщинами. Средняя женщина приписывает себе 4 партнеров. Дело в том, что у мужчин и женщин разная мотивация. У мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – наоборот. Поэтому они и «запоминают» количество партнеров они по-разному. На самом деле, количество примерно одинаковое.

Факт 10. Самый известный пример «обмана через честность» это «Движение Радикальной Честности» (Radical Honesty) Брэда Блэнтона. Блэнтон пошел в психобизнес, чтобы переспать с 500+ женщинами и 20+ мужчинами и жить за чужой счет, и абсолютно это не скрывает. Имея психологическое образование, он прекрасно осведомлен о том, что человек, который озвучит свои манипуляторские намерения, будет выглядеть в глазах окружающих БОЛЕЕ ЧЕСТНЫМ, чем человек, у которого эти манипуляторские намерения полностью отсутствуют или он их подавляет.

[ticho77]

10 эффективных способов улучшить свою память

У Вас бывало такое — что-то нужно сделать, но никак не можете вспомнить, что? Ладно, решаете Вы, потом вспомнится. Проблема в том, что Ваше намерение может и не вспомниться: если оно не попало в кратковременную или долговременную память, то, фактически, утеряно. Зато если что-либо зафиксировано в долговременной памяти, оно останется там навсегда.
Но почему, если даже необходимая информация в памяти есть, мы не всегда можем вспомнить её в нужный момент? Причина кроется в механизме запоминания — всякий раз мозг создаёт для конкретного воспоминания определённые «ориентиры», по которым его можно будет «восстановить», и мы не всегда можем распознать, по каким меткам можно «достать» что-то важное. Но есть несколько способов натренировать и развить свойства памяти, и вот некоторые из них.

1. Напоминайте самому себе
Эта техника поможет Вам развить рабочую (кратковременную) память, которую Вы используете, например, при операциях с числами «в уме».
Учёные экспериментальным путём выяснили, как долго рабочая память может хранить необходимые сведения: «затухание» происходит примерно через 18 с после использования. Некоторые добровольцы после 18 с смогли задержать в памяти около 10% информации, однако же, если, например, нет возможности записать номер телефона или адрес, это вряд ли поможет.
Как быть? Выход в такой ситуации прост, но эффективен: повторяйте нужные цифры про себя каждые 15 с, обновляя таким образом необходимые данные.

2. Метод аналогий с частями тела
Этот метод простых ассоциаций помогает запомнить большие объёмы мелких сведений: система запоминания по ориентирам человеческого тела необычна, но на практике доказано, что это хороший способ хранить и в нужный момент «извлекать» необходимую информацию.
Суть в том, что Вы связываете каждое нужное сведение непосредственно с одной из частей человеческого тела, создавая в воображении некую «фотографию», связанную с необходимыми Вам знаниями.
Например, Вы — учитель, и одному из Ваших подопечных необходимо выучить строение человеческого глаза. Чтобы не забыть, кому именно Вы дали задание, можно представить лицо этого ученика, например, с яблоком на голове (фрукт — по аналогии с глазным яблоком).

3. Сосредоточьтесь
Многие студенты и школьники уверены, что музыка или телевизор не мешают учёбе, но оказалось, что посторонний шум и тем более мелькание изображений препятствуют запоминанию действительно важной информации. На самом деле человек неспособен делать сразу несколько вещей, по крайней мере, без ущерба для каждого из занятий (конечно, это не относится к дыханию или ходьбе, ведь эти процессы не контролируются сознанием).
Но если Вы, например, смотрите телевизор во время подготовки к экзамену, мозг будет постоянно переключаться между двумя раздражителями и тратить силы на обработку лишних сведений. Так что, если хотите добиться лучшего запоминания материала — выключите бесполезный ящик.

4. Связное повествование
Этот способ рассчитан на запоминание вещей, слабо связанных друг с другом, будь то список покупок или ещё что-нибудь: придумайте историю, где будут упоминаться предметы, о которых Вам необходимо помнить. Нужно приобрести повидло, сахар, соду и мороженое? Что-то вроде: «Однажды гуляла сода в парке, да и поскользнулась на повидле, ушибла ногу, но тут к ней на помощь бросился сахар, и потом они вместе ели мороженое». История, конечно, совершенно бредовая, но этот метод работает, говорят учёные.
Единственный недостаток — если Ваш список очень уж обширен, история может получиться слишком длинной, но ничто не мешает в этом случае придумать несколько разных «рассказов», не правда ли?

5. Ключевые слова
Эта своеобразная уловка, используемая в школах при изучении иностранных языков, поможет и Вам: например, чтобы запомнить новое сложное слово вроде unbelievable, свяжите его звучание с хорошо известным Вам словом даже из своего языка — «нет белил». Связав «невероятно» и «нет белил», можно составить фразу-ключ: «это невероятно, что нет белил» — таким образом, Вы создаёте в памяти образ и произношения нового слова, и его значения.

6. Локусов метод
У метода есть и другие названия: «метод поездки» или «метод римской комнаты», а появился он, как Вы наверняка уже догадались, ещё в Древнем Риме. Принцип действия таков: Вы мысленно идёте по комнате или улице, которая отлично Вам знакома, и «оставляете» информацию около различных ориентиров, по которым её можно легко узнать. А когда информация Вам понадобится, Вы снова мысленно попадаете в знакомую местность и по ориентиру идёте к месту, где оставили храниться сведения.

7. Разбивайте информацию на блоки
Эксперименты показывают, что наша рабочая помять может некоторое время хранить от пяти до девяти знаков, однако, возразите Вы, номера телефонов состоят из десяти цифр, но это не мешает нам помнить их.
Вы обращали внимание, что номер телефона обычно пишется через пробелы? Из-за такой привычки восприятия мы фиксируем номера в памяти в виде нескольких блоков информации, что позволяет нам дольше их хранить. Такой метод может применяться и при попытках запомнить любые другие данные: так, шахматные гроссмейстеры порой удивляют зрителей сеансом одновременной игры, да ещё «вслепую», и при этом умудряются побеждать. Тут нет никакого волшебства — эти опытные игроки со временем запоминают сложные шахматные комбинации, создавая для каждой свой образ, и в дальнейшем в партиях используют такие вот «блоки», но выглядит это совершенно фантастически.

8. Метод восстановления окружающей обстановки
Когда в детстве Вы что-либо теряли, мама говорила пойти туда, где Вы видели этот предмет в последний раз, и была совершенно права. Это явление наука называет контекстно-зависимой памятью: на память оказывает огромное влияние окружающая обстановка, и восстановление условий, в которых Вы запомнили утерянную вещь, может натолкнуть Вас на мысль, где она могла быть оставлена или утеряна — это работает и при механизме запоминания.
Например, когда аквалангистам в воде сообщают какую-то информацию, им гораздо легче будет вспомнить её, именно находясь в воде. Контекстно-зависимая память также предполагает, что вещи, зафиксированные в памяти в состоянии алкогольного опьянения, гораздо легче потом вспоминаются именно «под мухой».

9. Пишите собственные тексты к любимым мелодиям
Очень трудно бывает запоминать длинные отрывки текста, и в этом может помочь привязка текста к музыке, так как в начальной школе детей учат произносить алфавит, привязывая его к определённой мелодии. Берите запоминаемый текст, любую понравившуюся песню и «пропевайте» нужными словами этот мотив.
На музыку положили даже Периодическую таблицу химических элементов: математик Том Лерер в 50-х годах использовал для этого «либретто» оперу Гильберта и Салливана, и этот остроумный ход до сих пор помогает детям запоминать элементы Периодической таблицы.

10. Запоминайте запахи
Учёные утверждают: запах — один из самых мощных инструментов для запоминания, позволяющий впоследствии извлекать даже самые глубокие воспоминания.
Так происходит потому, что нос отправляет сведения о запахах практически непосредственно в центр памяти, в то время как сигналы остальных органов чувств должны пройти определённую обработку.
Самый простой способ использования запаха — изучая конспекты, поднесите к носу что-нибудь с ярко выраженным запахом, например, зубную пасту, а затем возьмите её с собой на экзамен: резкий мятный запах поможет Вам восстановить в уме записанные лекции.

[ticho77]

Способы общения с разными типами людей

Известный психолог Джеймс Борг в своей книге «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей» выделяет пять основных типов собеседников, соответственно, к каждому из этих типов людей нужно применять свои методы общения, в этом залог успешного общения.

1. «Что там у Вас? Давайте быстрее!»

Опасаясь упустить новые возможности, этот собеседник готов дать шанс любому, кто сумеет его чем-то заинтересовать. Но не рассчитывайте на королевский прием. Для него время – деньги.

Периодически посматривая на часы, он будет быстро говорить и внимательно Вас изучать. Для такого человека очень важно держать ситуацию под контролем. Так что ни в коем случае не пытайтесь перехватить инициативу в беседе!

Тактика общения
Примите к сведению: приглашая Вас на встречу, он изначально настроен на позитивный финал. Поэтому сразу переходите к делу. Говорите прямо, кратко и по существу. Пространные речи разочаруют его мгновенно. Если сумеете правильно себя подать, обретете настоящий «клад». Не упустите свой шанс!

2. «А какая мне от этого выгода?»

Представители данного типа воспринимают любые предложения только в письменном виде. Общаться предпочитают через секретарей, а на встречу соглашаются как бы из милости. Диалог с ними напоминает пытку – к Вашим словам придираются, оспаривая каждое утверждение: «Вы заблуждаетесь. Все далеко не так. Я в курсе». Не поддавайтесь. Это всего лишь тактика «вышибания» более выгодного предложения. На самом деле оппонент многого не знает, обладая лишь набором предвзятых мнений. Однако не стоит его разоблачать!

Тактика общения
Взирая свысока по ту сторону стола, он чувствует свое превосходство. Смените расстановку сил. Попросите его сесть рядом с Вами на диван. Скажите, что это необходимо. Предлог может быть любой: у Вас болит спина, Вам нужна розетка, а шнур ноутбука короткий и т.п. Будьте напористы, чуть агрессивны и не воспринимайте атаки оппонента на свой счет.

3. «Въедливый и дотошный»

Характерные черты: мыслит и говорит медленно, растягивая слова. Если готов к общению, значит, уже собрал максимум информации касательно темы переговоров, Вас и Вашей компании. Поэтому предмет беседы надо знать досконально. Если предупредил, что диалог продлится 30 минут, то ровно через полчаса перестанет Вас слушать. Прощаясь, попросит написать и переслать ему перечень обсужденных вопросов. При этом учтите: все, о чем Вы говорили, он может забыть. Но содержание письма будет помнить долго. Прежде чем принять окончательное решение, возьмет тайм-аут, чтобы еще раз все обдумать и… получить одобрение третьего лица. Для этого потребуется еще несколько встреч. Возможно, с привлечением специалистов его и Вашей компании. Так что запаситесь терпением.

Тактика общения
Станьте его полным отражением: говорите в среднем темпе и только по делу. Четко отвечайте на поставленные вопросы. Ни в коем случае не перебивайте его и не опаздывайте на встречу. После переговоров уделите особое внимание итоговому письму!..

4. «Давайте все обсудим лично»

По телефону Вас внимательно слушают и предлагают организовать встречу. Вы приезжаете, и хорошее настроение Вашего собеседника только усиливается: он быстро отбрасывает формальности и просит Вас обращаться к нему по имени, интересуется Вами, активно жестикулирует, создавая непринужденную атмосферу, и приглашает обсудить все дела в неформальной обстановке. Если представителя данного типа заинтересовало Ваше предложение, то он не будет играть с Вами в кошки-мышки и тут же сообщит об этом.

Тактика общения
С таким человеком иметь дело приятно, легко и взаимовыгодно. Поэтому старайтесь быть столь же честным и открытым, не злоупотребляя его искренностью и радушием.

5. «Давай перейдем на ты»

По манере поведения он напоминает предыдущий тип. Однако между ними есть существенная разница. Если представитель четвертого типа действует совершенно бескорыстно, то этот «персонаж» надеется с помощью показного дружелюбия Вас использовать. При этом он ни за что не выйдет из-за своего стола. Будет внимательно изучать Вашу визитку, пытаясь определить статус ее владельца. Скорее всего, задаст несколько пространных вопросов, пытаясь расположить к откровенной беседе. Если он решит, что перед ним важная персона, то к чаю Вам предложат еще и печенье. В противном случае Ваш разговор будет очень коротким…

Тактика общения
На протяжении всего диалога будьте бдительны и не спешите за пару милых улыбок и согласие принять Ваше предложение рассказывать все последние офисные сплетни и краткое содержание встреч, проведенных с конкурентами собеседника. Не теряйте самоконтроль. Помните: за Вами внимательно наблюдают. Будьте готовы постоять за себя. У людей данного типа подобное поведение вызывает уважение.