Практическая психология, Как быть счастливым в мире людей Опции

[ticho77]

Косвенные (скрытые) техники манипулирования

Очевидное предположение
Состоит их двух частей:
1 часть – сообщение, которое нужно донести до бессознательного.
2 часть – отвлечение внимания сознания на интересные для него, но не особо важные события.
Пример: Когда вы дочитаете эту статью до конца, вы поймете, как легко можно манипулировать людьми.

Правило трех Да
Человеческий мозг работает инерционно. Вы, наверное, замечали, что второй раз отказать намного проще чем первый. То же самое и с согласием. Достаточно 3-4 раза согласиться с собеседником, и на пятый раз согласиться с ним станет намного легче.
Согласие необязательно должно быть вербальным, главное, что человек соглашается.

Слова-связки
В русском языке есть слова, которые используются для связи частей предложения. Они делают нашу речь логичной, и мы настолько привыкаем к этой логике, что порой не замечаем, как ее используют против нас. Эти слова: да ( = согласие), и при этом, следовательно, именно поэтому, чем-тем.

Выбор без выбора
Это очень интересная вариация очевидного предложения. Человеку предлагаются на выбор два варианта, при этом либо один из вариантов неосуществим, а второй выгоден предлагающей стороне, либо оба варианта выгодны тому, кто делает предложение.

Ясно, очевидно, понятно
Если человек использует эти слова в своей речи, то очень часто даже самые спорные его выражения приобретают более логичное звучание. И чем увереннее говорит человек, чем сильнее наше сознание ему верит.
Совершенно ясно, что эту статью нужно перечитывать несколько раз. Вроде бы с чего вдруг? Но если мы начнем вдумываться в это утверждение, то наш мозг подкинет нам несколько вариантов ответа. Например, чтобы лучше усвоить материал или вдруг я что-то забуду, и надо будет подсмотреть…

Незавершенное действие
В этом случае ставка делается на человеческое любопытство. Внимание человека притягивается к незавершенной фразе или действию. Этот трюк часто используется в сериалах для того, чтобы удержать зрителей у экрана . Например, серия вдруг заканчивается на самом интересном месте. Создается интрига.

Количество повторений
Люди воспринимают информацию не в первого раза. Если вам нужно донести до людей какую-то информацию, сообщение нужно повторять 2-3 раза. Так они смогут лучше осознать, что от них требуется.

[МаЛяВкА]

Выбор без выбора

в отношении детей хорошо использовать)) ты сделаешь уроки сейчас или после обеда?)) вообще, хороший приемчик выбор без выбора.

[ticho77]

...выбор без выбора.

Мне исключительно нравится как Вы изыскиваете практическое применение теоретическим выкладкам: респект, что называется, и уважуха!

[МаЛяВкА]

Мне исключительно нравится как Вы изыскиваете практическое применение теоретическим выкладкам: респект, что называется, и уважуха!

ну вы мне льстите.. вот если б вы на живом примере показали слова-сказки, то вам бы тоже респект выказала..

[Масяня]

Как укрепить уверенность в себе: одиннадцать шагов от мнительности.

Мнительность — это повышенная склонность к тревожным опасениям по самым различным поводам. Пожалуй, наиболее тягостными для человека оказываются опасения о собственном здоровье или здоровье его родных и близких. Тревожная мнительность возникает обычно на почве сниженной самооценки, неуверенности в себе. Источник мнительности часто кроется в негативных детских впечатлениях и переживаниях, на почве которых позже произрастают невротические комплексы.
Как же избавиться от мнительности и победить тревожные сомнения по любому поводу? Тактика здесь может быть достаточно многообразной.
•Для начала откажитесь от «самоедства». Если же вас тянет покритиковать себя за какие-то истинные или мнимые прегрешения, постарайтесь заменять негативные мысли позитивными, повышающими уверенность в себе. Например, если ваш внутренний голос начинает пилить вас: «Ну, вот, ты опять все провалил(а), ты просто безнадежен(а), ты — неудачник(-ца)!» — то напомните себе, что на ошибках учатся, и пообещайте себе, что в следующий раз вы все сделаете правильно. Не стесняйтесь при необходимости настаивать на своем, не бойтесь прослыть эгоистом. Ведь нередко ложная деликатность — это оборотная сторона неуверенности в себе.
•Старайтесь открыто выражать свои эмоции — как положительные, так и отрицательные, — не опасаясь, что это кому-то не понравится.
•Осознанно принимайте собственное несовершенство, ведь в нашем мире нет идеальных во всех отношениях людей.
•Спокойно воспринимайте собственные ошибки и неудачи. Разве вам не известно, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает?
Одиннадцать шагов от мнительности
1.Старайтесь развивать в себе то лучшее, что помогало вам в прошлом справляться со сложностями этой жизни.
2.Никогда не говорите о себе плохо. Если все время (даже вроде бы в шутку) при самых пустяковых ситуациях говорить: «Да что с меня возьмешь — я же трус(-иха) и растяпа!».
3.Не «застревайте» на своих отрицательных качествах (часто мнимых). Ищите в себе то положительное, что выгодно отличает вас от других.
4.Не стесняйтесь делиться своими опасениями, сомнениями и тревогами с хорошими, надежными друзьями — ведь когда человек вербализирует проблему (т.е. высказывает ее словами, проговаривает), он освобождается от многих гнетущих его сомнений и переживаний.
5.Заведите дневник или записную книжку, где начните фиксировать свои переживания. Не смогли пообщаться с заинтересовавшим вас человеком? Напишите, что чувствовали в этот момент: растерянность? сердцебиение? смущение? Поначалу вы будете просто вести подобные записи. Но вскоре, зная, что может происходить с вами в подобных ситуациях, вы сможете проигрывать предстоящую вам сцену и, уже «выучив роль», не станете теряться в сходной ситуации.
6.Попытайтесь начать изменяться. Для начала измените некоторые свои привычки. Посмотрите, как утром вы надеваете обувь — вначале на правую или на левую ногу? Как вы завязываете шнурки? Если вы привыкли начинать с правой ноги, теперь попробуйте с левой, и наоборот; или завязывайте шнурки иным узлом. Делайте все это в течение трех недель. Такие мелкие изменения будут напоминать вам о важной задаче: «В течение всего этого дня я буду действовать, думать и чувствовать по-другому — не так, как раньше!»
7.Можно воспользоваться и следующим парадоксальным приемом. Напишите на отдельных бумажках свои опасения: «Меня смущает то, что я сразу же краснею во время разговора с незнакомыми людьми» или «Я переживаю, что у меня не такой нос (рот, уши...)» и т.п. Положите либо приколите эти записки возле самого большого зеркала. Наталкиваясь взглядом на эти бумажные признания, по нескольку раз на дню устраивайте комические мини-представления, хохоча и издеваясь над их абсурдностью. Постепенно насыщенность ваших переживаний станет гаснуть и вы начнете избавляться от груза мнительности.
8.Свою мнительность можно и «занюхать», всего лишь накапав на свой носовой платок 1-2 капли эфирного масла розмарина или лаванды. Возможно, вам больше подойдет шалфей, сандал, лимон или ладан. Ароматы многих эфирных масел устраняют или как минимум снижают тревожность, неуверенность в себе и своих силах, неуклюжесть и стеснительность. Можно попробовать и более сладкие, пряные ароматы.
9.Еще можно попытаться нарисовать свои страхи. Любую заразу, например, можно изобразить в смешном виде в образе бактерии с клоунской физиономией с оттопыренными ушами, красным носом и нелепыми усами. Потом, «украсив» подобного рода рисунками стены, можете вволю потешаться над этими персонажами. Так страхи начнут угасать.
10.Постарайтесь найти себе «отдушину» в увлечениях, интересных занятиях, хобби. Подобного рода светлая и радостная увлеченность будет ограждать вас от большинства (если не от всех) надуманных опасений относительно будущего!
11.Пожалуй, самое главное — учитесь мыслить рационально. Нельзя все время думать только о плохом, только о беспокоящем, волнующем или даже пугающем вас. Особенно не стоит этого делать, оставаясь наедине с собой. Всем известно, как подобного рода мысли и переживания мешают обрести покой, столь способствующий нормальному засыпанию и спокойному сну. Потому не берите с собой хотя бы в постель все то дурное, что мучило вас в течение дня, мечтайте, фантазируйте перед сном о чем-то приятном, вытаскивайте из своей памяти все то радостное, что было в вашей жизни, вспоминайте самые позитивные сцены и переживания.

Eвгeний Aлекcaндpoвич Tаpасoв, кандидат психологических наук, доцент кафедры организационной психологии ГУ BШЭ, практикующий психолог и психотерапевт.

[ticho77]

6 жестоких истин, рефлексия которых сделает Вас лучше

Американский автор Дэвид Вонг пишет о не самых приятных вещах. То, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам измениться, стать лучше, полезней, успешней.

Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

1. Мир волнует только то, что он может получить от Вас
Давайте предположим, что в человека, которого Вы любите больше всего на свете, только что стреляли. Он лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит Вам: «Отойди». Он осматривает рану Вашего любимого и достает перочинный ножик, собираясь оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?».
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?».
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!»
И теперь парень начинает агитировать: чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что, не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент Вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты, больной ублюдок».
И вот она, ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И Вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество – истекающая кровью жертва стрельбы.
Если Вы хотите знать, почему общество, похоже, Вас избегает, или почему Вас не уважают, так это потому, что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А Вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения – в момент, когда Вы приходите в этот мир, Вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или Вы сосредоточитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир пнет Вас под зад. И неважно, насколько Вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, Вы будете одиноки, Вас выставят на мороз.
Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты – неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они – следствие того, что Вы делаете людям что-то, чего они не могут получить в другом месте.

2. Хиппи ошибались
Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross (в русском переводе - «Американцы»). Персонаж Болдуина (Вы принимаете его за злодея) обращается к комнате, полной парней, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:
«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того, это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать.
Алека Болдуина номинировали на «Оскар» за этот фильм, при том, что это единственная сцена в фильме с его участием. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает: «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник - такая скотина?», а вторая половина думает: «Черт возьми, да! Идите и работайте!».

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия (этот парень потрясающий!), тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет (этот парень – подонок, он не имеет права так со мной разговаривать). Или же стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой – тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.
Разница двух позиций – обида против мотивации – во многом определяет, преуспеете Вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты – это не твоя работа».

3. То, что Вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям
Вы умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что Вы делаете, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говорите, что Вы - хороший парень, этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Вы знаете, как его прооперировать или нет? Если все, что Вы можете делать, это список недостатков, которых у Вас нет, тогда отойдите от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.
Это разбило Вам сердце? О'кей, и что теперь? Вы собираетесь хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от Вас, но не жалуйтесь, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть, что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!». Да? Потому что Вы хотите сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представьте себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре. Говорить, что Вы - хороший парень, все равно, что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Вы как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

4. Вы ненавидите себя, потому что ничего не делаете
«И что? Вы говорите, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?».
Да, но только, если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».
Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?». Всегда «Как сделать так, чтобы я понравился красивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому, что вторые вопросы, скорей всего, потребуют от Вас завязать со многими из Ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, Вам даже придется изменить Вашу личность.
«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», - спрашиваете Вы. Ответ: потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что Вы можете делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.
«Но я не во всем хорош!». Нужно потратить достаточное время на повторение, и Вы сможете быть недурны во всем. Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, здесь есть хорошие и плохие новости. Хорошие – подобная самоотверженная практика поможет Вам выйти из своей скорлупы. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс – это и есть результат. Плохие новости – у Вас нет выбора. Если Вы хотите работать здесь, выполняйте план.

5. То, что внутри Вас, важно, только если оно заставляет Вас что-то делать
Есть масса честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают, – где в действительности их чертовы произведения. Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное – все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто - нет.
Вы внутри – всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому, что он такой внутри. Любой плохой поступок, который Вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри Вашего черепа до тех пор, пока Вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто Вы внутри» – это метафорический навоз, на котором растут Ваши фрукты.
И вот что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:
«Вы – это фрукт и ничего больше».
Никого не волнует Ваш навоз. «Кто Вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что Вы производите для других людей.
Внутри Вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли Вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом: «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы говорят себе, что переживать – это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

6. Все внутри Вас будет бороться с развитием
Человеческий разум – это чудо, и Вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри Вас, – спросите любого наркомана.
Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. Бомбардировки могут проходить в форме:
- Намеренное понимание любой критики как оскорбления
«Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»
- Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят
«Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы - отстой!»
- Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании
«Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»
- Редактирование своей собственной истории
«Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»
- Уверенность, что любое изменение себя - это предательство настоящего себя
«Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром, как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».
И так далее. Помните, страдания – это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

[Масяня]

Помните, страдания – это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

Подписываюсь под каждым словом (даже +1 мало))))
Спасибо за знания.

[ticho77]

20 вещей, убивающих отношения

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.

1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…

11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратно – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

[ticho77]

Cтоит ли завоевывать женщину?

Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Надо помнить, что при этом инстинктом женщина всегда выберет высокорангового мужчину, именно ему она и желает отдаться и принадлежать.

Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина "Брачные турниры" и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.

Сами женщины, разумеется, активно поддерживают заблуждение, что женщину можно и нужно завоевывать, доказывать ей свою любовь, серьезность намерений по отношению к ней — это просто ставит женщину в выгодное положение. Женщина получает прямую выгоду в виде внимания, ухаживаний, подарков, признаний в вечной любви; она получает чрезвычайно важное для ее самооценки подтверждение своей высокой востребованности на сексуально-брачном рынке. Видимая конкуренция за нее между несколькими мужчинами льстит самолюбию женщины и утверждает ее в ее праве брать от мужчины все, что заблагорассудится.

Мужчины, не надо два раза стучать в закрытую дверь. Если вы не ощутили, что данная конкретная женщина выбрала вас и прозрачно демонстрирует вам свою готовность...ко всему, если у нее не горят на вас глаза, то дальше по сути ничего не изменится. Да, выбирает женщина — всегда так было и так будет, это надо принять как данность (хотя мы и не обязаны соглашаться с выбором нас любой женщиной).

При сильном желании можно даже выклянчить разовый секс или исполнять роль "запасного аэродрома", быть рядом в качестве "жилетки для слез", но по-настоящему вашей эта женщина никогда не станет. Не теряйте времени и сил, не унижайтесь в долгих ухаживаниях. И дело не столько в унижении, сколько в бесполезности и даже вредности подобный усилий.

Даже если вам удастся склонить эту женщину к длительным отношениям и браку, то получите вы, в лучшем случае, изящно упакованную мину замедленного действия, которая даст вам ложное чувство стабильности отношений.

Между прочим, именно тут кроется причина многих семейных драм: женщина пересиливает отсутствие инстинктивного влечения к мужчине и руководствуется здравым смыслом, но рано или поздно инстинкт все равно вырывается в виде измен и разводов. За инстинктом подтягивается и сознание, которое выдает женщине оправдание уже готового инстинктивно решения об измене или уходе от мужчины. Самое примитивное из выдаваемых "оправданий" знают все: "он не уделял внимания".

Хочу резюмировать: вопреки расхожей байке, что "женщину нужно добиваться", подобная тактика — чуть ли не самое глупое из того, что часто делают мужчины в области взаимоотношений полов. Добиваться женщину, бороться за нее с другими мужчинами — это не только глупо, бессмысленно, но и вредно. Просто выбирайте из тех, кто выбрал вас.

[ticho77]

15 элементов психического и эмоционального здоровья

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых – одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить.

5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят.

6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация – наоборот завышенная самооценка.

9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности.

10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции – значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями – своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие – это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой.

13. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

14. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.

15. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

[Hydrogenium]

Cтоит ли завоевывать женщину?

Вопрос: автор сего произведения мальчик или девочка?

[ticho77]

Как держать отношения в тонусе

Играйте в холостяков

«У нас с мужем уговор: раз в месяц каждый из нас проводит вечер один и по своему усмотрению. Причем тот, кто остается дома, не должен знать, что делает его вторая половина. Названивать и забрасывать sms человека в «увольнительной» тоже категорически запрещается. Это вовсе не значит, что вечеринка на стороне должна проходить под девизом безудержного разврата. Просто мы – люди независимые, и нам хотя бы иногда важно чувствовать себя в свободном полете. Такого вечера раз в месяц бывает достаточно, чтобы взбодриться: один может пофлиртовать вволю, другой – поревновать». Карина, 28

Обзаведитесь помощниками

«Удивительно, но появление помощницы по хозяйству крайне благоприятно сказалось на нашей с мужем личной жизни. Раньше утро субботы мы проводили в компании с пылесосом и средством для чистки кафеля, а теперь выбираемся на прогулки, ходим в музеи (в утренние часы там пусто) или завтракаем в симпатичных ресторанчиках. Есть много отличных способов весело провести время вдвоем, и, будем честными, обязательная еженедельная уборка квартиры – не в их числе. Как только мы это поняли, наши отношения с мужем стали лучше». Наталья, 30

Сделайте сюрпризы традицией

«Нашему браку уже девять лет, поэтому игры в загадочность и таинственные полунамеки давно в прошлом. Но при этом мы не перестаем удивлять друг друга. Одна из мини-традиций нашей семьи –свидания по средам. Суть в том, что каждую неделю по очереди мы с мужем устраиваем друг другу сюрпризы. Больших финансовых затрат для этого не требуется: поход в новый уютный ресторан, велосипедная прогулка, пикник в парке или участие в мастер-классе по приготовлению пасты – совсем недорогие, но очень приятные удовольствия». Жанна, 33

Учитесь вместе

«Через три года совместной жизни мы с подругой записались на курсы шведского языка. Для нас это что-то вроде семейной психотерапии: появилось много новых эмоций и тем для обсуждения». Олег, 34

Вернитесь к истокам

«Мы часто выбираемся в те места, где проходили наши первые свидания. Причем не сидим в ресторанах, а гуляем, флиртуем и целуемся на улице. Никому, наверное, и в голову не приходит, что мы уже давно муж и жена». Юрий, 36

Оставайтесь в форме

«Мы с Ромой живем вместе уже два года. Но недавно я начала изредка видеться со своим университетским приятелем Антоном. Иногда на неделе мы можем выбраться в кафе или в кино или просто гуляем в парке. Да, между нами есть что-то вроде флирта, но это не перерастает во влюбленность, ведь развитие отношений ни мне, ни ему ни к чему. По большому счету мы нужны друг другу лишь для поддержания тонуса: разве это не здорово - идти вечером домой к любимому, осознавая, насколько ты привлекательна?» Ксения, 32

Заведите совместный блог

«Несколько лет назад, когда твиттер только вошел в моду, мы с моим парнем завели там совместный аккаунт. Сначала темы у микроблога не было – мы публиковали новости о нашей жизни, делились фотками из путешествий и рассказывали, что у нас сегодня на ужин. Смысл был в том, чтобы держать друзей в курсе всех наших дел. Через какое-то время мы с удивлением обнаружили: среди подписчиков нашего семейного твиттера очень много незнакомцев. И больше всего им нравится читать о том, как мы готовим и куда ездим на каникулы. Теперь мы работаем именно в этом направлении – ведем совместный кулинарно-страноведческий блог... Это сблизило нас еще больше, и мы стали гордиться друг другом и нашей парой». Ольга, 27

Отпускайте друг друга на каникулы

«Раз в год наши дети отправляются к бабушкам с дедушками, жена уезжает с подругами на курорт, а сам я остаюсь дома и веду абсолютно холостяцкий образ жизни. Какие правила? Не думать ни о чем, тусоваться ночи напролет, питаться исключительно полуфабрикатами, не следить за хозяйством, рубиться в компьютерные игры и спать в одежде. Супруга тем временем тоже отрывается по полной: ходит в спа и на шопинг, учится кататься на серфе, а вечерами пропадает с подругами в караоке. К концу недели, проведенной в подобном стиле, и я, и она настолько устаем от прожигания жизни, что только и мечтаем вернуться в старую жизнь, друг к другу». Павел, 33

Изобретайте ритуалы

«Мы с мужем придумали целый свод антиромантичных правил, которые в итоге привносят в нашу жизнь романтику. Например, мы дарим друг другу маленькие милые подарки в любое время года, кроме Дня святого Валентина. И никогда не отмечаем очередную годовщину нашего знакомства в ресторане при свечах: в этот день мы обычно устраиваем какое-нибудь приключение вроде прогулки по крышам или (если мы в отпуске) скоростного горнолыжного спуска наперегонки. А еще муж никогда не дарит мне сложносочиненные дизайнерские букеты, зато почти каждые выходные, покупая продукты на местном рынке, он обязательно берет для меня охапку самых простых ромашек, пионов или кустовых роз». Катерина, 28

Ищите острых ощущений

«Перезагрузить отношения нам помог... совместный прыжок с парашютом. Экстремальные ощущения преображают». Любовь, 25

Исчезайте с радаров

«Однажды, когда мы оба были на грани разрыва, мы решили исчезнуть для всего окружающего мира, имитируя отъезд в отпуск: не проверяли почту, не появлялись в соцсетях и не отвечали на телефонные звонки. Друзья думали, будто мы уехали на край света, а у нас появилось время для праздных прогулок по любимому городу и общения друг с другом. Выяснилось, что, устранив большинство внешних раздражителей, мы все еще способны наслаждаться своим собственным мирком». Андрей, 35

Скандалы, расследования

Выяснять отношения на глазах у изумленной публики — слишком старомодно. Выяснять отношения в онлайн-чате — чересчур современно (обидеть человека в письменном виде легко, а вот помириться с помощью смайликов сложно). Ищите альтернативные способы ведения диалога.

Смирись и больше не дерись

Не пытайтесь изменить его под предлогом «улучшения» ваших отношений. Для того чтобы прожить вместе долго и счастливо, надо научиться принимать друг друга такими, какие вы есть. В конце концов, если вы покупаете машину без климат-контроля, вы ведь заранее готовитесь к тому, что иногда вам будет нестерпимо жарко?

На измене

Действенность нахальной народной мудрости про то, что «хороший левак укрепляет брак», пока никак научно не доказана. А вот о том, что тайное обязательно становится явным, вам могут рассказать и дошкольники. Измена даже под прикрытием обновления семейной жизни не перестает быть банальным предательством.

Секс, ложь и вы

Правда — не всегда залог длительных и стабильных отношений. Умейте дозировать информацию и не обрушивайте на любимого все, что вы действительно думаете. Даже если вы искренне считаете его маму эгоистичной, самовлюбленной истеричкой, не сообщайте это бойфренду. Ведь, узнав о маме всю правду, он не перестанет быть ее сыном.

Вопрос: автор сего произведения мальчик или девочка?

Надеюсь, хотя бы не компьютерный разум.
Мальчик-девочка... Готовы ли Вы указать на чёткую и однозначную границу между этими понятиями?

Сообщение отредактировал ticho77 - 1 янв 2014, 19:55

[ticho77]

Специально для мужчин:

Как сделать женщину счастливой?

Думаете, женщины сами не знают, чего хотят? Поверьте, так оно и есть. А может, Вы считаете, будто женщины хотят всего и сразу? И это тоже правда! Беда в том, что если Вы подарите девушке весь мир и полцарства в придачу, уже назавтра она заскучает, потребует вторую половину царства и еще пончиков с повидлом. Диетических. А потом начнет рыдать, что она толстая, некрасивая и Вы ее не любите. Конечно, Вы вправе возразить, что каждая женщина прекрасна по-своему, а настоящее счастье зависит не от внешних причин, а от внутренней гармонии. Вон, тибетские монахи довольствуются парой мисок риса в год, а из нирваны почти не выпадают! Но учтите: это монахи. А монахинь там нет — иначе никакой нирваны не случилось бы. Поэтому давайте не будем затевать бесплодных философских дискуссий, а лучше выясним, что нужно женщине, чтобы она была от Вас в восторге и не мешала жить.

1) Мужчина
Во-первых, для счастья ей нужны Вы. Такой, как полагается: любящий — но не слюнтяй, темпераментный, но не бабник, заботливый, но не навязчивый, богатый, но щедрый. Чтобы как за каменной стеной, которая не заслоняет горизонтов.

Вариантов как минимум два:
1. На все ее придирки отвечайте: «На себя посмотри, мымра». Это даст Вам несколько мгновений тишины, а некоторое время спустя все будут счастливы. Вы — потому что избавились от «этой чокнутой», а она — потому что ушла от «этого плебея».

2. Скажите: «Любимая, ты права!» Девушка будет на седьмом небе, потому что Вы ее любите и потому что она права.

2) Хороший любовник
Может быть, когда-то сексуальное удовлетворение не было необходимой составляющей женского счастья. Умерщвление плоти, пуританская мораль и все такое… Но современные дамы знают, что секс — важный компонент в коктейле счастливой жизни. Он и стресс снимает, и от морщин полезен.

1. Командуйте: «Раздевайся, ложись!» и сами тут же прыгайте в постель, не снимая носков. Никаких прелюдий. Суровый секс в миссионерской позе. А что? Вы же не извращенец какой-то! Она будет счастлива. Как только найдет себе другого.

2. Начните готовиться к страстной ночи с утра. Пошлите ей пикантную эсэмэску, по дороге домой прикупите десерт или розу, примите вместе ванну, не поленитесь зажечь свечи или включить эротический фильм… И никогда — во всяком случае, дома — не обмазывайтесь сливками, медом и прочими продуктами в постели! Это уже не классика, а баян; к тому же девушка будет думать не об оргазме, а о выведении пятен.

3) Деньги
Кто-то верно заметил, что точка G у женщины находится в конце слова «шопинг». Вопрос в том, как при минимальных затратах добиться максимального эффекта.

1. Увезите ее куда-нибудь в теплые края. В джунгли Амазонки, например. В джунглях шубы вообще не нужны, и потом, женщины сами могут сварганить себе что-нибудь гламурное из шкуры ягуара, пальмовых листьев и семян араукарии. Ваша задача — исправно добывать ягуаров.

2. Не давайте ей денег! Она потратит их на ерунду! Лучше соберитесь с силами и отправьтесь на шопинг вместе с ней. Если же Ваша психика и бюджет не предусматривают перегрузок, время от времени делайте подружке мелкие подарки или просто дарите цветы — такие сюрпризы не требуют больших затрат, зато создают прекрасное настроение. А это уже почти счастье.

4) Самореализация
Современные дамы умудряются совмещать семью и карьеру, а заодно ходить на курсы кройки и шитья. Так что не пытайтесь приковать свою девушку к пылесосу и кастрюлям, иначе все эти предметы полетят в вашу сторону вместе с обвинениями в шовинизме.

1. Не относитесь к ее занятиям серьезно. Можете даже напомнить старую немецкую присказку: «Kinder, Kьche, Kirche» (дети, кухня, церковь), только не обижайтесь, если в ответ девушка продемонстрирует Вам хук слева, после чего удалится на слет пэчворкистов. Интересно, они все там будут в таких декольте?..

2. Гордитесь достижениями подруги, ее хобби и карьерным ростом. У занятой чем-нибудь интересным женщины больше денег (и, следовательно, она реже будет требовать их от Вас) и меньше времени на дурные мысли. У нее слет? Пора на рыбалку!

5) Дети
Это такая базовая программа женской психики, без которой все остальное может оказаться не в радость.

1. Уговорите ее вступить в сообщество чайлдфри — людей, которые принципиально держатся от детей подальше.

2. Смиритесь с неизбежностью. Дети — это не так уж плохо: через некоторое время с ними можно будет поговорить на философские темы, сходить на футбол и даже выпить пива. А если еще и правильно обращаться с потомками, они будут любить Вас, жалеть и находить оправдание Вашим причудам даже тогда, когда девушки станут очень редко смотреть в Вашу сторону. И, как ни крути, рано или поздно Вам все равно понадобятся наследники семейного бизнеса и фамильных бриллиантов.

6) Друзья
Женщины — существа более социализированные, чем мужчины. Им просто необходимо часами болтать по телефону, устраивать посиделки с подругами и ходить в салон красоты за свежими сплетнями.

1. Скажите «нет» этому бессмысленному времяпрепровождению и предложите девушке заняться чем-то действительно полезным — испечь Вам плюшки и сделать массаж. Только учтите: в женском мозгу имеется особый центр речи, который напрочь отсутствует у мужчин, поэтому Вашей подруге необходимо произносить около 10 000 слов в день. Вы хотите выслышать все?

2. Отпустите барышню на все четыре стороны. Перемыв косточки мужьям своих подруг, она вернется счастливой, потому что вспомнит, как чудесно ей живется с Вами, а не с каким-нибудь козлом. Который к тому же храпит и чешется в неположенных местах.

Специально для женщин:

До победного конца

О бурном оргазме мечтает почти каждая женщина. К сожалению, именно мечтает и ничего больше. По статистике только 20% женщин получают оргазм регулярно, после каждого занятия сексом, а остальные 80% чувствуют себя неудовлетворенными и несчастными. Как же изменить это процентное соотношение? Как же сделать большинство женщин нашей планеты по-настоящему счастливыми? Это проще простого! И даже не потребуется вмешательство мужчины.

Ваш оргазм меньше всего зависит от способностей Вашего сексуального партнера, он зависит только от Вас. Как бы парень не старался, как бы он не изворачивался, пока Вы не захотите по-настоящему испытать чувство блаженства, ничего у Вас не выйдет.

Хочу предложить Вам несколько способов для получения оргазма:

1) 99% в голове, 1% в клиторе.
К сожалению или к счастью, наша женская природа устроена так, что мы постоянно о чем-либо беспокоимся, о чем-то постоянно думаем. Ни минуты покоя не бывает в нашей голове даже во время секса. Мы во время занятия любовью обычно думаем: « Сейчас займусь сексом с Петей, а потом нужно еще приготовить кушать. Ой, забыла позвонить маме. Она, наверное, обиделась. Хм… Где же мне взять деньги на новую сумку…». Во время секса думайте только о сексе и ни о чем другом. Все дела подождут. Забудьте на час обо всем и получайте удовольствие. Выкиньте из головы все лишние не нужные на данный момент мысли. Только в этом случае Вы получите истинное наслаждение.

2) Ноги в тепле.
Учеными доказано, что для получения оргазма необходимо ноги держать в тепле. Позаботьтесь об этом! Например, можете попросить Вашего молодого человека сделать Вам массаж стоп. Очень приятно и невероятно возбуждает!

3) Втягиваем живот.
Эта процедура нужна не только для эстетической красоты, но и для получения большего удовольствия. Чтобы Ваше влагалище стало еще больше чувствительным, втяните живот во время занятия сексом.

4) Сжимаем стенки влагалища.
Во время занятия любовью с партнером, сжимайте стенки влагалища. Через время Вам будет все приятней и приятней, и Вы дойдете до долгожданного победного конца. Это упражнение можно проделывать и не во время занятий сексом. В свободное время проделывайте данные действия, этим самым Вы укрепите стенки влагалища, что обеспечит незабываемый оргазм.

5) Больше прелюдии.
Чем больше Вы возбуждены, тем быстрее Вы получите долгожданный оргазм. Ласкайте друг друга, наслаждайтесь друг другом и не спешите переходить к делу. Дразните друг друга, этим Вы еще больше заведетесь, и тогда оргазм Вам обеспечен.

6) Романтичекая музыка.
Она играет очень важную роль при половом акте. Если музыка быстрая, ритмичная, мы, не вольно, ускоряем темп. Если музыка медленная и романтическая, мы двигаемся соответственно медленно. Музыка придает нам особое настроение, так что настраивайте себя, и наличие оргазма непременно будет.

7) Полностью расслабьтесь.
Расслабление – залог успеха в сексе. Умение расслабиться, и получать удовольствие, дано не каждому. Вы должны стараться выбирать только те позы, в которых Вам удобно, и ничего не доставляет дискомфорт. Поэтому ложитесь поудобнее, и двигайтесь в такт с партнером.

8) Не думайте об оргазме.
Если все время думать о нем, то никогда оргазма не будет. Не нужно делать это – целью. Нужно помнить, что оргазм – это лишь конечный результат. Наслаждайтесь самим процессом, и не думайте: «Что-то я долго не получаю оргазм!», «По-моему сегодня ничего не будет!», ну, и так далее.

Вот, и все способы для получения оргазма. Занимайтесь любовью и получайте море удовольствия, ведь Вы этого заслуживаете!

Сообщение отредактировал ticho77 - 2 янв 2014, 19:09

[ticho77]

Как контролировать свои эмоции?

Вот что нужно сказать в первую очередь: в мире нет эмоций. Вокруг нас нет таких непонятных загогулин, о которые можно споткнуться, переходя улицу, и, подняв одну из них, сказать: «О, опять кто-то потерял свою любовь» или «Ну, накидали тут вредности, нельзя ходить спокойно». Эмоции есть в нас, а уже мы проецируем их в мир.

Что такое эмоция?
Эмоция - это действие или его результат, но не какая-то отдельная и самостоятельная сущность. Проблема для большинства людей - в том, что они неправильно воспринимают это понятие, руководствуясь объектным мышлением, а не истинным пониманием себя и мира.
Мы поддаемся влиянию западного подхода, который для каждой ситуации предполагает наличие субъекта наблюдателя и объекта наблюдения. С такой точки зрения мы ставим себя на место наблюдателя, а эмоцию, конечно же, на место объекта. Так мы можем отделиться от своего чувства и изучить его.

Проблема.
Только вот очень часто такое самолечение оборачивается рефлексией. В процессе изучения выбранной эмоции она начинает изменяться. У нас внезапно начинают появляться новые эмоции, влияющие на ход изучения. Откуда они появляются? От них тоже надо абстрагироваться?

Почему так происходит?
Потому, что такой подход не работает, вот почему. Он применим для изучения, в первую очередь, физических тел и реально существующих объектов, а не разума и души. Если свое тело мы можем легко увидеть и подробно описать (по крайней мере извне), таким образом отделяя себя от него: «вот я, а вот мое тело» - то с разумом такие фокусы не пройдут. Нам нечего представить и описать, кроме некоего «фантома».
А так и до шизофрении недалеко.

Так вот, эмоции - это не часть нашего «я», которую можно отделить, взять в руки, препарировать и положить под микроскоп. Это скорее результат нашего «я», а точнее, даже процесс его действия и изменения. Это - жизнь. Переживание. Действие.

Понимание.
Любовь - это действие. Мы не можем найти или потерять любовь, она неотделима от нас. Мы просто любим, вот и все. Нет такого, что «вот я, а вот любовь», нет такого, что «любовь ушла». Это не любовь ушла, а прекратилось действие. Мы перестали любить друг друга. Перестали развиваться.

Злость? Нет, это не объект «злость», это процесс: мы злимся. Если прекратить этот процесс, перевести мысли на другую тему, сесть и отдохнуть - все пройдет.

Пропало вдохновение? Глупости, вдохновение - это результат какого-то действия. Если мы будем просто сидеть и ждать вдохновения - ничего не изменится. А вот как только начнем что-то делать - оно сразу появится.
Нет в жизни радости? Так надо радоваться! «А как я буду радоваться, если у меня нет радости?» - не понимают многие. Неправильный вопрос. Спросите лучше себя: как вы будете радоваться, если у вас она есть? Если у вас лежит на полке вещь под названием «радость» - как вы будете радоваться жизни? Ведь вещь будет делать это за вас.
Кстати, мышление - это тоже действие. Мыслительный процесс во многом даже эффективнее физического воздействия на внешний мир, потому что не ограничен какими-то рамками (кроме тех, которые мы ставим себе сами). Поэтому даже если вы сидите, уставившись в пространство, и «ничего не делаете», процессы все равно идут, а эмоции - возникают и изменяются.

Разумеется, контролировать нужно не все эмоции, а только те из них, которые приводят к возникновению негативных ситуаций в нашей или еще чьей-либо жизни. Ну какой человек в здравом уме будет сдерживать свою любовь, радость, вдохновение? Эти эмоции неимоверно эффективны, они придают нам силы, и их не стоит контролировать. Но согласились бы вы с тем, что нужно контролировать агрессию, страх, злость? Не давить их в себе, превращая в комплексы, а дозировать, управлять, превращая все в ту же силу?

Решение.
Итак, как же контролировать эмоции? Первое, что необходимо - понять механизм их возникновения. Второе - настроить этот механизм так, чтобы он работал с максимальной отдачей. Первое мы уже прочитали, а про второе поговорим подробнее.

Ранжирование и распределение.
Чем больше ситуаций, требующих переживания, тем меньше доля переживания в каждой их них. Чтобы отвлечься от какой-то давящей на вас ситуации, разбавьте свою жизнь десятком других, самых разных. Душат ли вас дела на работе, отношения с мужем или ситуация в стране - вы всегда можете заняться йогой или помогать нуждающимся, преподавать астрономию или получать третье высшее образование, вышивать крестиком или писать рецензии на новые фильмы.
Жизнь разнообразна, и очень многие вещи в ней стоят нашего внимания. Может быть, та ситуация, которая вызывает у вас деструктивные чувства - вовсе не самая главная в вашей жизни?
Сосредоточение и концентрация.

У вас очень много разных дел, каждое из которых по-своему значимо? Ни одно из них вы не можете довести до конца, потому что помните, что есть еще и сто других? Сконцентрируйтесь на одном, неважно, каком именно, и пусть все ваши эмоции служат источником сил и вдохновения для его решения. Потом сосредоточьтесь на следующем.
Представьте, что вы моете посуду: сначала большие кастрюли, одну за другой, потом тарелки, кружки и, наконец, столовые приборы. Когда заходишь в кухню и видишь гору посуды - руки опускаются! А когда думаешь не о «горе грязной посуды», а о «1 кастрюле, 5 тарелках и 5 ложках», как-то сразу становится легче...

Переключение и эмпатия.
Все относительно. Если кто-то раздражает или злит вас, если дело не движется из-за чьей-то тупости - не торопитесь злиться и выплескивать в мир свою ярость. Лучше вникните в понимание вашего противника и постарайтесь обратить ситуацию из проблемной в полезную, для обеих сторон. Из-за людского упрямства, тупости или жажды наживы развязывались самые страшные войны. А у вас, слава Богу, нет никакой войны, никто не умер и никто никого не убил - так чего же злиться или грустить? Пока есть выбор, стоит выбирать лучшее. А депрессия, отвращение или ярость - явно не лучший выбор, не так ли?

Если же ваши эмоции конструктивны, но сосредоточены на пустяках - переключите внимание на ситуации, не только представляющие интерес для вас, но и имеющие социальную и культурную ценность. Поверьте, лениво лежать на диване, конечно, очень приятно, но эгоистичное удовольствие от бездействия - ничто в сравнении с удовольствием от дела, которое приносит пользу и радость и другим людям.

Вот пока и все. Статья невелика, но надеюсь, вы нашли в ней полезные знания. Если же вы хотите глубже понять механизмы, управляющие эмоциями, можно порекомендовать работы Н. Бехтеревой и Г. Рубинштейна, а также техники медитации и саморегуляции К. Тохэя.

Удачи! И пусть все, что происходит в вашей жизни, будет вам только на пользу.

[Афалина]

Способность восстанавливается после стресса (сила Эго).

ticho77' а поподробнее???

[Масяня]

Простая мысль, которая вытекает из этого фактора: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а женщина ....

А что женщина?

[ticho77]

...а поподробнее???

Сила эго

Итак, жил-был парень по имени Сигизмунд Шломо Фрейд. Родили его в 1856 году самым первым из всего восьми детей. Он вырос и стал доктором. А еще он любил кокаин и сигары. Ему удалось сбежать от нацистов, однако он потерял своих сестер в концлагере, а в 1939 году, мучаясь от рака нёба, старик попросил помочь ему избавиться от страданий, и ему вкололи несколько кубиков морфия. Журнал «Тайм» [Time] однажды назвал его одним из важнейших мыслителей ХХ века. Благодаря Фрейду слово «эго» стало употребляться в обыденной речи.

Несмотря на его славу, конец 1800-х годов был не лучшим временем для психического или физического здоровья. Медицина, в основном, ограничивалась анатомией, физиологией и прочей классикой. Ну, там, знаете, смотрите на внутренности и думаете, зачем это все. Запоминаете, где сердце и как ампутировать ногу.

Почти все полезные знания, которые сейчас используются в медицине, ещё не были открыты. Болит горло? Что может быть проще? Просто оберните шею беконом с перцем. Грыжа? Вызов принят! Устройтесь поудобнее и попробуйте сделать так, чтобы в анальное отверстие попало немного табачного дыма. Всех демонов науки и медицины ещё только предстояло приручить, поэтому то и дело возникали жаркие дебаты, например, о том, стоит ли мыть руки после работы со зловонным трупом перед тем, как лезть этими же вонючими руками принимать роды.

Ближе к концу своего обучения Фрейд ввязался в затягивающее, но грязное занятие по препарации угрей. Он накрошил их штук четыреста в поисках половых желез, о существовании которых у животных на тот момент науке было неизвестно. Это было противное и совершенно неблагодарное занятие, поскольку оно ни к чему не приводило. Если бы он обнаружил половые железы, его имя сейчас было бы во всех учебниках. Но вместо этого он получил свой диплом и устроился на работу в больницу, где провел годы за изучением мозга, нейронов и исследованием внутренности угрей.

Но, как бывает с каждым из нас, деньги вышли на первый план и чтобы оплачивать свои счета он бросил свои медицинские исследования и открыл частную медицинскую практику. Будучи все тем же напористым и дотошным Фрейдом, он искал причины нервных расстройств всё дальше и дальше в глубинах детства и историях своих пациентов, он начал набрасывать схемку географии и анатомии мозга. Так он и придумал свою модель «психе» (психики). Фрейду представлялось, что поведение и мысль, невроз и болезнь были результатами взаимосвязи и взаимодействия между «ментальных органов», каждый из которых выполняет свои функции. Он назвал их «das Es,» «das Ich,» и «das Ьber-Ich» (на немецком), или «Оно», «Я» и «Сверх-Я» (в дословном переводе с немецкого, — прим. переводчика) — современному русскоязычному читателю это известно теперь под названием Ид, Эго и Супер-Эго (а англоязычному — the id, the ego и the superego, — прим. переводчика).
С точки зрения Фрейда, Ид — это самая ранняя часть разума, колыбель бессознательного, ищущая удовольствий и избегающая трудностей.

Эго — практичная часть разума, которая занимается изучением последствий таких поступков, как заехать кому-нибудь в лицо или стырить еду из тарелки. Если Эго проигрывает Ид в борьбе за власть над разумом, то вмешивается Супер-Эго, берет под свой контроль всю систему и укоризненно качает свой метафорической головой. Это, по мнению Фрейда, принуждает Эго либо контролировать ситуацию, либо прятаться за отрицанием или рационализацией или любым иным из множества защитных механизмов, лишь бы избежать сурового взгляда Супер-Эго, в силе которого и заключается эффект любой морали и культурной нормы. Разумеется, на самом деле, все происходит несколько иначе. Это всего лишь предположение человека, получившего высшее образование в то же время, что был открыт пенициллин.

Огромный процент ваших мыслей и поступков являются автоматическими и неосознанными. Например, ни моргание, ни дыхание не требуют ваших сознательных усилий. Большая часть ваших действий, например, путь на работу или вытирание полотенцем после душа, совершается как будто само собой в то время, как ваш разум ударяется в размышления о «World Of Tanks» или разработку коварного плана по выпрашиванию премии у начальника. Когда вы обжигаетесь о горячее, вы отдергиваете руку не раздумывая. Ваши желания типа избегать темных переулков или получать обнимашки возникают без каких-либо ваших усилий. Настроение от песни, картины или котенка поднимается самостоятельно без волевого усилия. Огромная часть вашей психической жизни просто не подлежит вашему сознательному контролю.

Запомните, котики, что бы там ни говорилось в книжках а-ля «сам себе психолог», исследования неумолимы: сила воли — это не навык. Если бы она была навыком, мы могли бы осуществлять все-все действия приблизительно одинаково. Но это не так, ведь чем жестче вы пытаетесь взять под контроль такую гигантскую систему, как вы сами, контроль все больше ослабевает. Чем сильнее вы пытаетесь не смеяться в церкви или классе, тем смешнее вам кажется любое тупейшее замечание, вплоть до того, что в конце концов вы выбежите из комнаты, истерично хрюкая от смеха.

Единственный способ избежать такого состояния разума — это предсказать все в вашей повседневной жизни, что может его вызвать, и избегать вещей, требующих усиленного волевого акта. Современная жизнь требует от людей больше самоконтроля, чем когда-либо. Одно только знание, что айпадик нуждается в вашей ласке, смартфончик переполнен обновлениями статусов, а лепрочка/пикабу/другой-источник-прокрастинации ждет ваши браузеры, требует уровня самоконтроля, доступного только человеческом мозгу. Каждая прихоть, от которой вам удалось устоять, делает сильней приступ следующей.

А что женщина?

Женщины такие женщины

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщины, мы вас любим, вы делаете нас счастливым, благодаря вам, в мир приходит весна, расцветает все вокруг. Вы - буря и ураган, свет и жизнь. Вы все прекрасное, что есть на свете. И даже мы, мужчины, как бы ни кичились своими достоинствами, ничего не стоим без вас, наших милых, красивых, любимых женщин. Даже боги ничего не стоят без вас. Ибо единственная, самая прекрасная сила на свете - это любовь, а любовь - это женщина.

Сообщение отредактировал ticho77 - 5 янв 2014, 18:13

[ars-lan911]

...Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы. ...

Эх, женщины, никаких слез! Не унижайтесь! И никогда ни о чём не просите мужчину!!! ... Сразу закатывайте жуткую истерику!!!!

[Масяня]

Ибо единственная, самая прекрасная сила на свете - это любовь, а любовь - это женщина

Бог есть Любовь.(первоисточник известен)
Согласно законам логики понятия "женщина" и "бог" тождественны. Так?)))

[ticho77]

Любовь и инфантилизм

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.