Блондинка и навигатор
Еще блондинка и навигатор)))
Полная версия этой страницы: Авто-юмор
))))
подставное чет не кроет 
Цитата(Deft @ 17 июня 2011, 23:57) 
подставное чет не кроет
Чет не догнала
Цитата(Miolni @ 17 июня 2011, 23:09)
Чет не догнала
Перевожу:Видеоролик постановочный - не случайный. Deft'у не показался смешным или интересным.
PS используйте спойлеры, что бы не утяжелять страницы форума:
Код
[spoiler=название][youtube=aDRes][/youtube][/spoiler]
Цитата(Sam @ 19 июня 2011, 15:03)
Перевожу:
Видеоролик постановочный - не случайный. Deft'у не показался смешным или интересным.
Видеоролик постановочный - не случайный. Deft'у не показался смешным или интересным.
C этим понятно исправлюсь
Цитата(Sam @ 19 июня 2011, 15:03)
PS используйте спойлеры, что бы не утяжелять страницы форума:
Код
[spoiler=название][youtube=aDRes][/youtube][/spoiler]
А разве так страницы форума утяжеляются?
Чет мне кажется разницы нет.
Цитата(Miolni @ 19 июня 2011, 15:49)
C этим понятно исправлюсь
А разве так страницы форума утяжеляются? Чет мне кажется разницы нет.
если изображение находится в спойлере, то оно загружается, когда я открываю спойлер. Т.е. я загружаю только те элементы, которые я хочу посмотреть, а которые не хочу - не загружаю. А разве так страницы форума утяжеляются?
Чет мне кажется разницы нет.Это имеет 2 плюса: 1.Страничка загружается быстрее. 2.Браузер меньше использует оперативной памяти => компьютер меньше тормозит...
Цитата(Miolni @ 12 июня 2011, 15:52)
Блондинка и навигатор
Может я и ошибся, но насчитал 9 планов съёмки камерой... Это просто постановка по заранее написанному сценарию.Цитата(Miolni @ 12 июня 2011, 15:52)
Еще блондинка и навигатор)))
камера, снимающее видео одна, но её положение и фокус непостоянны, т.е. видео снимал чел сидящий на заднем сиденьи. Ыщо одна постановка...
Цитата(Sam @ 19 июня 2011, 16:29)
если изображение находится в спойлере, то оно загружается, когда я открываю спойлер. Т.е. я загружаю только те элементы, которые я хочу посмотреть, а которые не хочу - не загружаю.
Это имеет 2 плюса: 1.Страничка загружается быстрее. 2.Браузер меньше использует оперативной памяти => компьютер меньше тормозит...
Это имеет 2 плюса: 1.Страничка загружается быстрее. 2.Браузер меньше использует оперативной памяти => компьютер меньше тормозит...
это справедливо для оперы, но не справедливо для мозилы. Проверено неоднократно!
Цитата(Malcolm @ 22 июня 2011, 0:37)
это справедливо для оперы, но не справедливо для мозилы. Проверено неоднократно!
Можно по-подробнее здесь?
"Суммируя мнения автофорумов"
ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы!
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
"Признаки женского автомобиля..))"
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...
из той же серии, но признаки мужского автомобиля
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Признаки мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
Не совсем авто, но тоже с мотором..))
"Нас победить невозможно."
Знакомый мужик одно время работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). И какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор.
Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе: кондиционер, магнитола, подогрев сидений, вся фигня и так далее. Он не может не завестись!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - клык сломали.
Все! Буржуи в полном ауте! Они ж не поверили сначала.
Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор.
Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию.
Когда разобрались, нашим сказали дословно: Вас невозможно победить.
А дело было как...
Ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О как, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! Ага!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами.
Но! Наши не растерялись!
А теперь, как говорят юмористы, внимание.
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть!
А чем? - возник вопрос.
Почесали репы - и пришли к очевидному ответу.
Танком!!!
Приехал танк. .. дернул... не едет.
И вот тут гениальность отечественной смекалки.
Приехал еще один танк и они таки сломали клык!
Трактор - это мягко сказано. Дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была вспахивать вечную мерзлоту. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый клык из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше Кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура. В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. Буржуи тихо фигеют и отвечают: он типа не может не заводится, это, блин, физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе: кондиционер, магнитола, подогрев сидений, вся фигня и так далее. Он не может не завестись!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). Буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. Завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - клык сломали.
Все! Буржуи в полном ауте! Они ж не поверили сначала.
Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор.
Рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию.
Когда разобрались, нашим сказали дословно: Вас невозможно победить.
А дело было как...
Ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
О как, сказали наши мужики! Гы-гы! Застрял! Ага!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами.
Но! Наши не растерялись!
А теперь, как говорят юмористы, внимание.
Наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть!
А чем? - возник вопрос.
Почесали репы - и пришли к очевидному ответу.
Танком!!!
Приехал танк. .. дернул... не едет.
И вот тут гениальность отечественной смекалки.
Приехал еще один танк и они таки сломали клык!
Это старая приблуда, если кто не знает почитайте )) лексика и слова народные
мужская версия парковки
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х@@. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х@@ Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса-куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до х@@!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х@@, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х@@ пинать...
Женская версия этой же ситуации:
Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
мужская версия парковки
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х@@. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х@@ Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса-куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до х@@!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х@@, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х@@ пинать...
Женская версия этой же ситуации:
Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Как недавно это было -
Немного ха-ха...
Опять Ваз...
Немного -
Администрация интернет-аукциона eBay остановила торги по выставленному на продажу автомобилю Volkswagen Golf, принадлежавшему канцлеру Германии Ангеле Меркель. Как сообщает в понедельник, 16 апреля, Berliner Kurier, прекратить аукцион было решено в интересах продавца.
Как передает издание, лот привлек внимание большого количества интернет-пользователей, оставлявших заявку на покупку автомобиля "ради забавы" и не собиравшихся его приобретать. В итоге аукционная стоимость машины, выставленной на продажу 5 апреля за 10 тысяч евро, на момент прекращения торгов достигла 130 тысяч евро.
Сотрудники eBay обзвонили потенциальных покупателей и, убедившись в том, что большинство из них покупать машину не собирались, прекратили торги. Аукцион по машине планируется возобновить позднее в ограниченном формате: все потенциальные покупатели должны будут предоставить свои личные данные и копию паспорта. Кого допускать до торгов, а кого нет, будет решать продавец.
Согласно предоставленной продавцом информации, лот представляет собой белый трехдверный хэтчбэк 1990-го года выпуска. В копии паспорта транспортного средства (ПТС) значится, что Ангела Меркель владела машиной с 1990 по 1995 год. Еще один год хозяином автомобиля был ее муж Йоахим Зауэр (Joachim Sauer).
Как сообщалось ранее, нынешний владелец приобрел машину в разбитом состоянии и полностью ее восстановил.
Volkswagen Golf оснащен 70-сильным двигателем и имеет пробег в 190 тысяч километров.
Как передает издание, лот привлек внимание большого количества интернет-пользователей, оставлявших заявку на покупку автомобиля "ради забавы" и не собиравшихся его приобретать. В итоге аукционная стоимость машины, выставленной на продажу 5 апреля за 10 тысяч евро, на момент прекращения торгов достигла 130 тысяч евро.
Сотрудники eBay обзвонили потенциальных покупателей и, убедившись в том, что большинство из них покупать машину не собирались, прекратили торги. Аукцион по машине планируется возобновить позднее в ограниченном формате: все потенциальные покупатели должны будут предоставить свои личные данные и копию паспорта. Кого допускать до торгов, а кого нет, будет решать продавец.
Согласно предоставленной продавцом информации, лот представляет собой белый трехдверный хэтчбэк 1990-го года выпуска. В копии паспорта транспортного средства (ПТС) значится, что Ангела Меркель владела машиной с 1990 по 1995 год. Еще один год хозяином автомобиля был ее муж Йоахим Зауэр (Joachim Sauer).
Как сообщалось ранее, нынешний владелец приобрел машину в разбитом состоянии и полностью ее восстановил.
Volkswagen Golf оснащен 70-сильным двигателем и имеет пробег в 190 тысяч километров.
Дальше...
Цитата(zvv @ 17 апр 2012, 11:06)
Администрация интернет-аукциона eBay остановила торги по выставленному на продажу автомобилю Volkswagen Golf, принадлежавшему канцлеру Германии Ангеле Меркель. Как сообщает в понедельник, 16 апреля, Berliner Kurier, прекратить аукцион было решено в интересах продавца.
Авто Ангелы Меркель ушло с молотка.
Старый «Фольксваген» обошёлся покупателю в 10 тысяч 100 евро. Новым собственником машины стал бизнесмен из немецкого городка Арнсберга, передаёт ИТАР-ТАСС. Канцлер ФРГ владела автомобилем в 90-ых годах. Эта машина была у Меркель первой.
В минувшем году авто купил житель Берлина. Он заметил в техпаспорте, что одним из владельцев «Фольксвагена» была канцлер Германии.
Любопытно, что в этом техпаспорте девичья фамилия Ангелы Меркель написана с орфографической ошибкой.
Во Франции сделали машину, которая может ездить на утином жире и дизеле
Прототип автомобиля построили студенты из города Мирпуа. Машина называется «Мир-эс-3D» (MirS3D). Модернизированный дизель-генератор потребляет смесь, состоящую на 35-40 процентов из дизельного топлива и на 60-65 процентов из утиного жира. На одном баке прототип может проехать до 40 километров.
Девиз проекта – «Засуньте утку в ваш мотор».
Прототип автомобиля построили студенты из города Мирпуа. Машина называется «Мир-эс-3D» (MirS3D). Модернизированный дизель-генератор потребляет смесь, состоящую на 35-40 процентов из дизельного топлива и на 60-65 процентов из утиного жира. На одном баке прототип может проехать до 40 километров.
Девиз проекта – «Засуньте утку в ваш мотор».
Домик -
В Эстонии предложили сократить количество злостных нарушителей на дорогах, проверяя умственные способности претендентов на получение водительских прав. С соответствующей инициативой выступил замглавы департамента полиции и погранохраны Тармо Мийлитс. Об этом сообщает интернет-издание ERR, ссылаясь на газету "Eesti Pаevaleht".
По мнению Мийлитса, проверку можно проводить в форме тестирования непосредственно перед поступлением в автошколы. Знания из каких областей необходимо проверять у будущих водителей, замглавы департамента полиции не уточнил. Он лишь добавил, что в настоящее время Эстония "еще очень далека" от введения подобных тестов.
Мийлитс подчеркнул также, что, как правило, дорожными хулиганами являются молодые люди в возрасте от 16 до 30 лет, самые агрессивные из них - водители моложе 24 лет. Многие из правонарушителей имеют лишь основное или начальное образование.
"Eesti Pаevaleht" отмечает, что самый злостный нарушитель правил дорожного движения известен эстонской полиции под кодовым номером 3920703. Это 19-летний молодой человек (его фамилия не называется). В минувшем году он 18 раз задерживался дорожной полицией, в основном за значительное превышение скорости. Общая сумма выписанных нарушителю штрафов составила почти 2 тысячи евро, он провел в камере 18 суток и был лишен водительских прав на четыре месяца.
По мнению Мийлитса, проверку можно проводить в форме тестирования непосредственно перед поступлением в автошколы. Знания из каких областей необходимо проверять у будущих водителей, замглавы департамента полиции не уточнил. Он лишь добавил, что в настоящее время Эстония "еще очень далека" от введения подобных тестов.
Мийлитс подчеркнул также, что, как правило, дорожными хулиганами являются молодые люди в возрасте от 16 до 30 лет, самые агрессивные из них - водители моложе 24 лет. Многие из правонарушителей имеют лишь основное или начальное образование.
"Eesti Pаevaleht" отмечает, что самый злостный нарушитель правил дорожного движения известен эстонской полиции под кодовым номером 3920703. Это 19-летний молодой человек (его фамилия не называется). В минувшем году он 18 раз задерживался дорожной полицией, в основном за значительное превышение скорости. Общая сумма выписанных нарушителю штрафов составила почти 2 тысячи евро, он провел в камере 18 суток и был лишен водительских прав на четыре месяца.
Юмор -
Юмор -
В Литве автолюбитель оштрафован за демонстрацию советской символики. Об этом сообщает DELFI. Житель Вильнюса должен будет выплатить штраф в 500 литов (около 6 тысяч рублей) за то, что на передних и задних номерах принадлежащего ему автомобиля был изображен советский флаг, серп и молот, а также надпись "СССР". Соответствующее решение принял Вильнюсский 1-ый участковый суд.
Немецкая оппозиция выступила за ограничение скоростного режима до 30 километров в час. Действующий сейчас в городах режим в 50 километров в час должен сохраниться только на главных автотрассах города. Между тем в правящей коалиции эту инициативу поддерживают только в ограниченном объеме.
Немецкая оппозиция выступила за ограничение скоростного режима до 30 километров в час. Действующий сейчас в городах режим в 50 километров в час должен сохраниться только на главных автотрассах города. Между тем в правящей коалиции эту инициативу поддерживают только в ограниченном объеме.
Только для неё -
Ах-ха
Ууухх...
Да уж...
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- А что вы хотите? 120 лошадей!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Топ-10: Самые странные панели приборов автомобилей
http://www.bugaga.ru/auto/1146734835-samye...vtomobiley.html
http://www.bugaga.ru/auto/1146734835-samye...vtomobiley.html
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.
Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.
+ 2
+ 3
+5...
Цитата(zvv @ 18 дек 2012, 11:43)
5...
а в последней машине что смешного?
Цитата(МаЛяВкА @ 19 дек 2012, 8:56)
а в последней машине что смешного?
Цена со многими нулями...
Цитата(zvv @ 19 дек 2012, 15:32)
Цена со многими нулями...
я даже не знаю что это за машина..
Упс...
Так бывает -
Мачо и мафия -
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
+ 3
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!
+ 2
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.