Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

From: eldar akhundov
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда – то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы Лирическое отступление.

Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.

Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: ”Вставайте, ваш х#й сварился”.

Хвала халве,
Халве хвала!
Халву хвалою крою.
Я похвалуу халве пою,
Не путать с пахлавою.
Хохлы халву хавают в хлеб,
Волхвы халву лишь хают.
Я ж руки за халву при всех
Им всем повывихаю.
С халвою я на час Халиф.
На век халвы Халдей я.
В охотку мне халву хвалить,
Хрен к ней я охладею!
Тем, кто хулит сей хлебосол,
Хайло забью халвою.
С халвой, напиханной в хайло,
Хамлу не быть ханжою.
Халву хватает хилый хант,
Хрустит ей хитрый хачик.
И даже рыхлый хиромант
Хвалёный холит хавчик.
Хочу халвы хороший холм,
Хочу халвы с лихвою.
Худжанд, Хургада и Хеврон -
Все хвалятся халвою.
Чукач чурчхеллу можно вам
Чихать на чахохбили.
Но главное, хвалу халвам
Чтоб петь вы не забыли!
Пусть больше нет на букву х
Слов, связанных с халвою,
Но есть одно, оно на мне,
Оно всегда со мною!

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.


*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

Она -красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили ,держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия, одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья -ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу, давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью, латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля.
Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи.Мои спят - подумал Стас. Не ждут… и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие.
Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из-за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света, и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина, не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины, ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночасье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии - неизвестно. Но когда Стас очнулся, за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется «в состоянии тяжелого душевного потрясения».
Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь, Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку, была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора, подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и… Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как-то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру «Замри».
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. Да, что за крики-то там?
- Я… понимаешь… тут… вилка.
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них, кажется, что-то случилось.
- Ага, - только и сказал Стас и грохнулся в обморок.
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас, Стас, конечно, помнил, но красная пелена, упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале, с трудом выдернув вилку, долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию, похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок. Нефтепровод!
Помолчал и ,хмыкнув, записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по-человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит, наверное, времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем, все закончилось хорошо. Как говориться, малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса также гуляли, держась за руки и воркуя словно голуби.. Солнце также светило, и корабли также уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас, приходя домой, звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «ага@ля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, @лядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, @лядь, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в 3.14zду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, @лядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йопаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Ахх*еть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, е@ать тую Люсю, @лядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, @ля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(@лядь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ё@аны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - е@ать мой лысый череп! - просто тетеря, @лядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, 3.14zдец, какая проницательная тупая 3.14zда!)
- Короче, Гитлер капут, @ля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в 3.14zду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошо, бля. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на
неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей
интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:
956 день моего заточения...
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному
ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще
немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,
получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и
не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого
духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее
вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим
постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего
еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию
в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а
важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас
хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на
пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы
наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых
полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как
будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши
удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду
расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,
здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...

Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это
скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш
отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же
сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?

В одно прекрасное лето, накануне которого мне исполнилось десять лет, собрали родители вещички немудреные да опыт свой житейский, и навострили кеду на юга. Что бы значит позагорать на пляжике, фруктов вкусить южных, ну а потом можно с чистой совестью и обратно на Севера работать.

Вот только во всей этой поездке был, тэкскэть, для меня один нюансик. Просто как то с рождения не задалось у меня в плаванием. В душе мылся, ванну смело набирал до краев и не тонул, в бассейн два раза ходил, на бортике постоял не боясь. А вот в водоемах побольше, прямо скажем, не улыбалась мне удача. То ли отростками я дрыгал по не тому азимуту, то ли ливер был тяжел, не знаю. Но факт остается фактом – плавать я не умел. Кстати и до сих пор не умею.

Но в тот раз, родители мои личные, в целях приобщения меня к водоплаванию прикупили мне маску подводную с трубкой и ласты.

Я как взял в руки все эти приблуды то сразу понял, вода – моя стихия! И похрен, что плавал я как вилка в йогурте. Маска с ластами вселили в меня просто невъеbическую уверенность в собственных плавательных силах. Особенно после того, как я напял на себя все это дайвинг снаряжение и подошел к зеркалу. Сомнений не осталось – я умею плавать!

Еще пол дня я пьяной водомеркой шарахался по квартире, в ластах и в маске, пугая домашних внезапным своим появлением из за углов. Ходить в ластах было крайне неудобно, но зато они не шлепали когда я крался по ковру.

И хотя после того, как я вот так, по ковру, подошел к бате сзади, и он уняв икоту пообещал мне вырвать эти ласты с корнем, рвения моего не поубавилось.

… По дороге на море, а ехали мы на машине, остановились около какого то озера, отдохнуть и перекусить. Я как увидел воду, ажно встрепенулся весь! Срочно, где мое снаряжение? Душа дайвера требовала стихии.

Сноровисто (а фуле, пол дня тренировался дома) напялив на берегу маску, всунув куда надо трубку и нацепив ласты, я судорожно поскакал к воде.

Почему то, по камешкам скакалось не так сноровисто как дома по ковру. И впервые меня посетила мысль, что все может оказаться несколько сложнее, сем я предполагал.

Как нырять, я знал и умел, потому, что видел много фильмов, где люди в снаряжении подобно моему, красиво уходили с борта лодки в воду. И я четко усвоил – нырять правильно, спиной вперед. То есть, в теории мне равных не было.

… Не добегая до воды метров пять я на ходу, что бы не терять инерции для красивого нырка, развернулся и приготовился изящно, как в кино, занырнуть в пучину. Но что то пошло не по плану. Оставалось совсем немного , когда ноги, бегущие пятками вперед, как то заплелись и нырнул я вполне изящно, но, блин, немного рановато. До воды еще оставалось метра два, а я уже нырял.

Взметнувшиеся выше головы ласты заметили злобные отдыхающие и очень некрасиво заржали. Мне стало даже как то обидно и неуютно. Тем более, что при падении на спину я воткнулся трубкой в землю и чуть не оставил все зубы на загубнике.

Ничо, ничооо, утешал я себя. Коперника тоже не сразу сожгли… И у меня получится.

Вторая попытка была умнее и напичкана знаниями почерпнутыми из моего предыдущего опыта. Опыт подсказывал – задом ныряют тока с борта лодки. А во всех остальных случаях, надо передом.

Зайдя по колено в воду, я оттолкнулся своими худосочными отростками и изобразив в воздухе американскую горку смело вошел в чуждую мне среду.

Среда в натуре оказалось чуждой и враждебной. Причем настолько, что я и не ожидал. Удар воды получился такой силы, что мое тощее лицо полностью, вместе с ушами и мозгами, провалилось в маску, а здоровое, овальное стекло сильно приблизившись к выпученным в ожидании встречи с прекрасным, зрачкам несколько свернула нос куда то вбок.

В состоянии нереального удивления, я пробив верхние слои водоема почти вертикально вошел в нижележащие слои. Последние оказались не такими уж и толстыми. Этот нюанс я непроизвольно отметил, когда воткнулся всем своим озадаченным лицом в дно, на котором росли какие то красивые и зеленые заросли, из которых стремительно и постоянно с ужасом оглядываясь удирал какой то рачок. В тягомотине своей жизни этот рачок был нетороплив и тормознутен, и за это над ним посмеивались все обитатели. Но сейчас он несся гигантскими скачками по дну, удивляя местную ихтиофауну внезапным превращением и настораживая выпускаемыми пузырьками воздуха.

…Воткнувшись забралом в дно я на секунду задумался. Что то тут шло не так. Может ласты неправильные?

Я осторожно пошевелил ими… Они шевелились. Но я почему то все еще не плыл. В панике я заскреб ластами по дну пытаясь проплыть хоть сантиметр и тут же врезался макушкой в корягу.

Уже всплывая я начал догадываться, что карьера дайвера у меня наверное закончилась.

А на берегу, какие то гады… Много гадов, ржали глядя на то, как маленький мальчик осваивает суровую стихию.

Вот, всё таки что то у меня с кошаками не так… Ну ладно, я их не люблю. Так сложилось уж. Но вот что им то от меня надо? Не трогаю их, так они сами меня находят. Как, впрочем и другие приключения. К чему это я? Да вот, был тут намедни случАй…
Последние деньки августа. Печально, но лето кончается… Решил я как то, в один из выходных, полентяйствовать. А фигли? Мой выходной выпал на рабочий день. Дома я один. Чего бы не полениться, не поваляться на диване? Вот я и решил…
Проснулся я где то в начале 12го… Пока то, пока сё… Ленюсь по мере сил. Где то, в районе 14ти часов, понял, что ещё чуток так полениться, и я помру от скуки. Сердцу лениво станет биться.
«А не пойти ли мне..» - подумал я, отметая возникающие в голове идеи.
- На велике?
-Лениво…
- По делам, намеченным на завтра?
-Пробки... Да и лениво…
- С Собакиным в лес?
- Так Собакину лениво, старый он. Да и мне лениво….
- Позвонить кому?
- Все работают… Да и лениво…
В общем, внутреннее совещание, пришло к выводу, что надо пойти позаниматься с машиной. Нет, машина исправна, но всегда есть места, куда можно приложить руку. Пойду- ка я, да перенесу кнопочку подогрева фильтра из под капота в салон. Шибко она под капотом пачкается… Да и лениво каждый раз под капот нырять.
В общем, собрав в кучу волю и инструмент, пошёл. Взяв Собакина. Пускай в тенёчке у машины посидит. Да и вдвоём, всё веселей.

На капоте «трактора» нас ожидал кошак. Чёрный кошак, с белыми пятнами, на чёрном капоте с хромовым торцом. Картина «в масле». Точнее, не ожидал, а нагло дрых. Выбрав для сна край капота оказавшийся в тени дерева. Кошак был чистенький, явно не помоешный, но незнакомый. Не то, что бы я каждую собаку на районе в лицо знаю, но этого конкретного кошачего экземпляра, я видел впервые.
Естественно, Собакин, увидев такую непотребность, включил свой когтисто-лапаный полный привод, и ринулся искоренять такую непотребную кошачую вольготность. Благо, был на поводке, а то бы пришлось капот, как минимум, по новой перекрашивать. Кошак же… Видимо ему тоже сегодня было лениво… Или он так сладко спал… В общем, кошак, не придумал ничего лучше, чем забраться на фонарь на крыше «трактора». Кое как, угнездившись на малой площади, кошак выгнул спину и зашипел. Пришлось уже мне начать махать руками… Кошак, попытавшись взобраться на сибишную антенну (клоун, это надо было видеть!), естественно с неё сверзился на крышу. Потом, сообразил таки, спрыгнуть на землю, и подгоняемый Собакиным, взобрался на дерево.
Я открыл кузов. На откинутый борт, разложил инструмент. Закинул под борт картонку, и указав Собакину место на картонке, поднял капот. Собакина, я взял с собой с умыслом. Он отлично выполняет функцию «отпугивателя-отгонятеля» для алкашей – соседей, желающих от нечего делать потрепаться, а иной раз и посоветовать, для вездесущих детишек, которым всё интересно не только посмотреть, но спросить/потрогать. Да и бабульки, которым до всего есть дело, не стоят и не гундят, что «эти буржуи на джипах весь двор заняли» и что «Сталина на вас нет», а предпочитают обходить «буржуя на джипе с собакой» стороной. В общем, привязанный к бамперу Собакин, занялся своими прямыми обязанностями: задрых в теньке, изредка поднимая голову и рыча на слишком близко подошедших индивидов.
Я же, сняв кнопку под капотом, нарастил провода и собрав их в жгут, пропихнул всё это хозяйство с салон. Краем глаза, я всё время наблюдал за кошаком. Кошак же, сочтя место на дереве неудобным, стал потихоньку слезать. Перелез на ветку пониже, потом ещё пониже. Вот он уже на земле. Всё это он проделывал косясь на дремлющего Собакина, которому, до кошака уже и дела никакого не было.

Пришло время тянуть провода в салоне. Я забрался под руль, и потянул жгут в подторпедном пространстве. Мне понадобился пластиковый хомут. Вылезать было лениво, но я помнил, что хомуты лежат между сидениями, у ручки КПП. Моя рука, шарящая «в слепую», наткнулась на что то пушистое и шевелящееся. Оппа… Я таки вылез из под руля. Давешний знакомец, кошак, сидел на пассажирском сидении. Зелёные глаза внимательно смотрели на меня. Кошак был насторожен, но явных признаков страха не проявлял. Да и кошаковых попыток свалить я тоже не заметил.
-И, собственно, чего? – спросил я.
Кошак, ничего не ответил, но и места не покинул. Причём сидел он аккурат на пакете с хомутами. Я вытащил пакет из под кошачего зада. Он был не против. Дождавшись, когда пакет будет извлечён полностью, он снова сел на сидение, опоясав себя хвостом. «Кошка - копилка» - подумал я, и снова полез под руль.
Тащить жугт под торпедой, было крайне не удобно. Руки мои оказались слишком большими, и им явно не хватало ещё пары суставов, для удобства, так сказать, пользователя. Прошлось ложиться на полик в ногах водителя спиной, запихивать голову чуть ли не под педали, а руки по плечи под торпеду. Вот, жгут протянут, хомуты защёлкнуты и лишние их концы отрезаны… Я уж вылезать собрался, как вдруг… На мою грудь наступила лапа…. Потом вторая… Потом ещё две. Кошак, а это был он, потоптался у меня на груди, лёг, свернулся калачиком и завибрировал. Замурлыкал то есть.

Зашибись! - подумал я. - Животинка пристроилась. Что ж мне так, до вечера лежать?
Я зашевелился. Кошак, не спеша, мягко переступая лапами, прошествовал с моей груди на водительской сидение, оттуда на пассажирское, и сел, замерев и опоясавшись хвостом. Кошка-копилка…
Я воткнул на место панельку под рулём, снял заглушку. Пошёл ковырять в ней дырку под кнопку. Дырку пришлось сверлить, а шуруповёрт был в кузове. Кошак выпрыгнул из салона за мной, но увидев лежащего на картонке Собакина (благо спиной) быстренько ретировался обратно в кабину. Когда заглушка была просверлена, кнопка в ней установлена, я снова вернулся в кабину. Кошак, сидел на пассажирском сидении в своей любимой позе копилки из «Операции «Ы».
Присев на правый порожек, я вернул на место снятый бардачёк. Собрал обрезки провода и хомутов с водительского коврика, собрал инструмент по салону. Всё это время, зелёный кошаковы глаза внимательно за мной наблюдали. Закрыл капот, собрал инструмент в кузове, упихал всё по коробкам. Заглянул в салон… Кошак, видимо устав сидеть истуканом, лежал на сидении, свернувшись калачиком…
Я, вынув салфетку, уселся на водительское сидение и принялся протирать торпеду от пыли. Зазвонил телефон. Разговор затянулся минуты на четыре. Звонил кореш. Суть беседы, сводилась к тому, что он, кореш, сейчас на районе, не далеко… В общем, Лёха, подъедь, дело есть. Ок. Сейчас пса домой заведу и приеду.
Кошак, тем временем, перебрался с пассажирского сидения, мне на колени и традиционно свернувшись калачиком, завибрировал. Вот ведь, вибратор кошачий!
Закончив разговор, я мягко выпихал кошака на улицу. Помятуя о Собакине, кошак спрятался за колесом и буквально пронизывал меня своими зелёным глазами, высунув из за колеса только голову.
- Ты уж извини – сказал я кошаку. – Мне ехать надо.
Не знаю, понял чего кошак или нет, но с места он не стронулся. Так и наблюдал из за колеса, как я закрыл машину и, отвязав Собакина, пошёл домой. Дома, помятуя о новом пушистом знакомце, я зачерпнул из мешка горсть собачьего корма. Вдруг ждёт, корефан зеленоглазый.
И он ждал. Убедившись, что я без пса, он вышел из за колеса и, с задранным трубой хвостом, стал тереться об ноги. Я высыпал на бордюр горсть собачьего корма. Кошак от угощения не отказался. Принялся есть, с хрустом разгрызая шарики корма. Я, тем временем, быстренько сел в машину и уехал.
Вернулся часа через два. Кучки собачьего корма на бордюре не было. Как, впрочем, не было и кошака. Хотя нет, вот он. Дождался пока я припаркую машину и встал у двери. Посмотрел на меня, мяукнул и убежал. Я вылез из машины. Собрал по салону сигареты, зажигалку. Достал из замка ключи, взял с сидения какие то бумаги… Что то мягкое ткнулось мне в ногу. Я опустил глаза. Кошак. Да не просто кошак. С подарочком! В зубах кошак держал ещё трепыхающегося воробья. Кошак бросил воробья мне под ноги. Тот вяло попытался бежать, но был бесцеремонно прижат кошачьей лапой к асфальту… Кошак, заглянув мне в глаза, призывно мяукнул.
Я присел на корточки.
- Ты хочешь сказать, что бы я это съел? - спросил я.
Кошак мяукнул.
Я протянул руку, и поднял воробья за хвост. Кошак стал тереться об мои ноги.
- Спасибо, конечно… - я был прямо таки тронут такой благодарностью. – Но я это не ем. Мясо это конечно хорошо, но я предпочитаю добычу покрупнее…
Кошак завибрировал.
Я пошарил по карманам шортов и нарыл орешек. Арахис солёный. Когда то к пиву покупал.
-Будешь? – спросил я, и сунул ладонь с орешком кошаку под нос.
Взял. Сел на асфальт, и прищурив глаза, начал жевать.
Я закрыл машину, и направился домой. Кошак, задрав хвост, направился было за мной.
- Э нет, шерстяной. Сам видел, кто у меня живёт. От тебя, секунд через 20, одни воспоминания останутся. Уж извини…
Наверное, мне показалось, что кошак понимающе кивнул. Он развернулся на 180 градусов, посеменил к машине. Там поймал пытавшегося опять свалить воробья, и скрылся с ним в зубах за углом дома.
Утром следующего дня, собираясь гулять с Собакиным, я зацепил в карман горсть собачьего корма. И высыпал его на бордюр, в условленном месте. Пёс, наблюдая процесс высыпания корма на землю, сначала попробовал его съесть. Но получив отворот, поворчал что то типа: « Хозяин, если ты совсем крышей тронулся, то иди и сыпь свою еду, а мою мне в миску лучше сыпь почаще.»
Погуляв с собакой, я уехал. Вернулся часов в 7… Кошак нарисовался. Потёрся об ноги, помурчал… Мы поговорили и разошлись по своим делам. Кошак больше не пытался пойти за мной.
У меня уже традицию вошло: утром, гуляя с собакой сыплю горсть корма на бордюр, вечером меня встречает кошак. Когда пустой, а когда и нет. Раз приволок хвост от воблы…
А вчера, он не пришёл. И кучка корма осталась лежать не тронутой…
Уж вроде и не люблю кошек, но что то, как то не так на душе…

-Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. Целый рой принцесс отписался. Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?........

1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы.

2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см. Ходорковский).

3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице.

4. Если что, то Путин Медведева заборет.

5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике.

6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина.

7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал.

8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка.

9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь.

10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве.

11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин.

12. У Путина Кони, а у Медведева охранник на балконе.

13. Путин питерский, а Медведев твиттерский.

В детстве каждый ребенок стремиться познать огромный и загадочный мир вокруг себя, и мы во времена СССР не были исключением.

При этом источников информации в нашем детстве было крайне мало: ни кучи каналов на ТВ, ни интернета, ни книг каких хочешь, поэтому сведения об окружающем мире мы черпали отовсюду, в том числе и от старших товарищей по дворовым играм.

О детских поверьях



Поскольку эти старшие товарищи не чурались «отсебятины» (как и мы в свою очередь), то возникало множество самых разнообразных смешных и наивных, вздорных и не очень – детских примет, поверий, гаданий и страшилок, в разных местах Советского Союза разных и часто противоречащих друг другу.

Предлагаю их вспомнить, и начну с себя (в скобках – результаты проверки на практике).

В моем детстве говорили, что:

- Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).

- Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).

- Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).

- Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).

- Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).

- Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).

- Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).

- В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

- Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).

- Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).

- Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).

- Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).

- Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).

- Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).

- «Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).

- Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).

- Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал, ибо брезговал).

- Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).

- Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофиг (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).

- Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).

- Любая боль внизу живота наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).

- Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).

- Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).

- Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)

- И еще я верил, что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

А еще разные детские страшилки можно вспомнить. Вот такие вот, например:

Однажды одного мальчика родители послали на базар за цветами. На улице к этому мальчику подошла незнакомая бабушка, и сказала: «Не покупай чёрные розы, а только красные». Мальчик пришёл на базар и видит: стоит женщина в красном и продает красные розы. Мальчик купил одну красную розу. Идет дальше, видит женщину в чёрном, и у нее в руках чёрные розы. Цветы мальчику очень понравились, и он купил одну чёрную розу.

Пришел мальчик домой и поставил розы в воду. Ночью просыпается и видит, как вдруг из чёрной розы выходит чёрная женщина. Она протягивает к мальчику руки и хочет его задушить. Но в это время из красной розы выходит красная женщина. Она хватает чёрную женщину и начинает бороться с ней. Мальчик просыпается утром, и видит на столе в воде красную розу, а чёрная – поломанная. Мальчик сразу вспомнил наказ бабушки и выкинул чёрную розу.

А потом этот мальчик вырос, стал известным кинорежиссером, но курить травку не бросил и снял фильм «Чёрная роза – эмблема печали, красная роза – эмблема любви».

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Стивен Кинг

Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень...
- Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной.
Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она.
- Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка.
- Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом.
Молоток со злобным свистом рассек воздух.

Дейл Карнеги

Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу.
Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния.
Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя.
Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников.

Ник Кейв

Красную Шапку нашли звери в лесу,
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)
Она была с детства бедна, голодна,
Видала по жизни немало говна.
О, бедная Шапка... (x3)
Сбежав от злой бабки, брела через лес.
В зубах чемодан, в руках - верный обрез.
О, бедная Шапка... (x3)
На темной опушке ей встретился волк,
Представился как Преподобный Джон Холк.
О, бедная Шапка... (x3)
Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан,
Увидела Шапка карманный наган.
О, бедная Шапка... (x3)
"Я, сЭр, не шалава", сказала она.
"И видела в жизни немало говна."
О, бедная Шапка... (x3)
"Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес -
Со мною мой старый и верный обрез."
О, бедная Шапка... (x3)
Холк шляпу надвинул, стал темен лицом,
Мигнул, извинился, в кусты - и с концом.
О, бедная Шапка... (x3)
А Шапку нашли потом звери в лесу
С патроном в затылке и кляпом во рту...
О, бедная Шапка... (x3)

Григорий Остер

Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки?

Михаила Булгаков

У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души.
А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна...
За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же.
Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит.
А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет:
- Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит:
- ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен.
Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли?
Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом!
Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается.
А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость?
ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло?
Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось?
Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко.
Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая:
- Соба-а-ачка!
Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки!
Интересно, чем же?
Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит..
Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь..
И никакой благодарности!

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа...

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
-- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

09.12.2011 | Источник:
Правда.Ру

живот. 250985.jpeg
Половая жизнь американских солдат может стать богаче и разнообразнее: сенат одобрил законопроект, в котором содержится положение об отмене в армии запрета на содомию и зоофилию.

Как пишет РБК, под сокращение попала 125-я статья Кодекса военной юстиции о поведении, в которой говорится, что любой человек "который совершает неестественный половой акт с другим человеком того же или противоположного пола или с животным, виновен в содомии. Тех людей, которых признают виновными в содомии, отдадут под военный трибунал". Отменив данную статью, сенат машинально позволил американским солдатам заниматься зоофилией безнаказанно, отмечает NewsInfo.

Читайте: Американским солдатам-геям разрешили не "шифроваться".

По словам главы сенатского комитета по обороне Карла Левина, отмена статьи - это обычное изменение законодательства. Например, как отметил он, еще в 2003 году Верховный суд США отменил запрет на гомосексуализм, поскольку он противоречил положению Конституции о вторжении в частную жизнь.

Сейчас сенаторы согласовывают свой вариант законопроекта с документом, утвержденным в палате представителей. В итоге будет принят окончательный вариант законопроекта, который установит новые правила поведения военнослужащих.

Читайте: Голубая мечта Америки не сбылась... Пока...

Как бы то ни было, легализация содомии в американской армии вызвала осуждение со стороны консерваторов США, которые считают, что либералы в связи с левацкими настороениями в обществе собираются в спешке "легализовать любые извращения, до которых только смогут дотянуться", сообщает "Вести.ру".

Напомним, что в сентябре представители сексуальных меньшинств получили право служить в армии США и не скрывать своей ориентации. Ранее гомосексуалисты могли служить в войсках, но согласно закону "Don't Ask Don't Tell" ("Не спрашивай, не говори") им запрещалось раскрывать свои сексуальные предпочтения.