Баш.орг (Bash.im) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Баш.орг (Bash.im) |
Сообщение
#1
|
|
|
самый популярный сайт-цитатник рунета
http://bash.org.ru/ здесь постим только самые самые, которые понравились именно вам, можно сразу добавлять свои комментарии по поводу начну пожалуй ------------------ С торрента. ууу раздает игру, которую сам и написал: ххх: если долго получать урон, то хп уходит далеко в минуса - это так и задумано было? ууу:просто смерть еще не реализована Ведь в diablo-like игре должен респаун быть где-нить в городе, а города пока нет ххх:Внезапно понял почему по библейской версии Адам и Ева жили 900 лет: просто смерть была еще не реализована потому что города небыло комментарии Deft: это как: расшифровали геном человека - посмотрели камменты в коде, "1215 и 1267 секцию удалить нахрен - совсем разучились кодить. Бог" d_r: дааааа d_r: хотя бред ващета, геном это уже скомпилированный код, а при компиляции каменты не участвуют! Deft: ну сама мысль что код и геном - одного поля ягода - типо кто-то кодил, правил d_r: это да, чета больно косяков в нас много d_r: релиз ранний d_r: сроки поджимали |
|
|
Сообщение
#2
|
|
Оренбургская область |
"+" Беларусь. Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Отзыв о покупке свадебного платья: СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЗАБОТУ И ВНИМАНИЕ! ТАК ДЕРЖАТЬ! Теперь только к ВАМ! ххх: Мы пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и решили взвешивать ALenk: на каком глазу ресница kayoreal: на правом Alenk: сдувай Alenk: желание загадал? kayoreal: Я всегда одно и то же загадываю Alenk: ?? kayoreal: Чтобы ресницы не выпадали xxx: собрался я как то посуду помыть, пол дня искал губку и средство для мытья xxx: решил позвонить маме xxx: она сказала что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина... <Coraline> я понимаю, что у каждого есть свой вымышленный мирок <Coraline> у большинства они там богаты и успешны <Coraline> но у неё там просто луг, водопад и единорог <Coraline> это же пи..ец. xxx: Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =) xxx: А Серега потом пить бросил... flaiye: да я вашу планету в Google Earth вертел xxx: подкаблучник. yyy: мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща. я так это предпочитаю называть spurs: лучше горькая правда, чем Первый канал. ххх: В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(!) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов: - Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!! xxx: Ты великий комбинатор, прям как Бендер ууу: Не знаю, не смотрела Футурамы. ххх: ты не одинока! Вспомни о своем внутреннем голосе, поговори с ним) ууу: Это который напевает мелодию из тетриса? Хабр, обсуждение успешной DDoS-атаки на сайт ЦРУ. PoCTo: Никакого достижения. Чтобы заддосить кого-нибудь, достаточно написать сейчас на форуме сайта ЕГЭ, что результаты по Москве доступны по нужному адресу. Зашла к маме в гости. Она очень увлеченно смотрит какой-то фильм, разговаривает не отводя глаз от ТВ. Я: маам, у меня задержка. Мама: Надолго? Я: нее, месяцев на 9. мама: (равнодушно) Ааа... А потом она скажет - Как быстро растут чужие дети!!! xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку... Пришел поздно с работы. Мама: Ты кушать будешь? Я: Буду Мама: Пельмени будешь? Я: Буду(( Мама: На меня тоже вари..... trap-o-fapper: Приехал на недельку погостить в отчий дом trap-o-fapper: Пока в отпуске trap-o-fapper: Вчера вечером мать заходит ко мне в комнату: trap-o-fapper: Говорит "У меня, случаем, внуков не намечается?" trap-o-fapper: Я в непонятку trap-o-fapper: Она выуживает телефон из-за спины, говорит "Нет, девушка, вы ошиблись номером" и кладет трубку. ххх: Черт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде. ххх: Он поехал возвращать телефон. xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так? yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло. zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси! ххх: Дорогой, где ты был? ууу: Танчил. ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет! ууу: Ага, а ты хила понюхай. 09:12 xxx: К вопросу об изучении иностранных языков. Помнится, во времена моего сопливого детства все обитатели нашей тогдашней коммунальной квартиры получили по посылке с гуманитарной помощью из Европы. Кроме банок с тушенкой, сухим молоком и горохом были и загадочные жестянки с надписью "HOT DOG". Народ у нас темный, грамоте не разумеет. Ну и начались вопли, что загнивающие капиталисты спихивают нам голодающим собачий корм. "Горячее", понимаешь, какое-то для "собак"... Не иначе как дрянь! На что мои родители, оба после английского отделения филфака, сказали, что с удовольствием съедят "собачью еду", и брезгливые соседи с презрительной усмешкой отдали им все банки хот-догов. yyy: Это еще что! Мне тут одна герла жаловалась: "Ну что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось это сериал "The Vampire Diaries"... Ютуб. Ролик про мастера безконтактного боя, в котором он сначала с легкостью укладывает на пол 6 человек, даже не прикосаясь к ним, а затем отправляется в нокаут от одного удара в челюсть в бою один на один. Первый коммент: Мана кончилась. xxx -> yyy: ...шлем у меня был, перчатки купил, броню взял у Картмана.. zzz: о, а это вы во что играете? xxx: в мотоцикл! <xxx> да я спал тоже хреново сегодня, тоже разбитый. <xxx> комары появились. <xxx> полночи фумитокс искал. <yyy> а они полночи его прятали xxx: А не подскажете где взять этот самый тыреный 1с, очень нужно. куплю yyy: Ну прямо "украсть на заводе ящик водки, продать, а деньги пропить". Оператор Рудой Александр включился в разговор Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь? Посетитель: привет Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске? Рудой Александр: Нет. Посетитель: а если найду? Ole4ka: что тебе твоя девушка подарила на день рождения? VanPersy: вонючий одеколон ( Ole4ka: а ты наверно хотел компьютер? VanPersy: причём тут комп? у меня уже спермотоксикоз, два месяца секса не было! как ты думаешь, что я хотел??? Ole4ka: сломанный компьютер? lizi: я часто маме говорю, когда иду к компу "пойду посижу в аське". А тут решила выпендрится и лежа початится. Ну и сказала "пойду полежу в аське". Не сразу поняла, где оговорилась... xxx: на Вашей перфокарте обнаружен вирусъ, механiзм будет остановлен xxx: пашь, это россия, а ты чего ожидал? Паша: я ожидал того, что в школах проходят мягкий знак на конце имён собственных. Slonim: на некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска" ххх: Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК??? xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел. yyy: Какую? xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"... На строительном форуме обсуждается проектирование стола для настольного тенниса на улице во дворе многоэтажного дома. Заговорили о воровстве... Рyslan: у нас во дворе мужик живет, дядя Ваня. Лет 30 назад он смастерил турник, кольца баскетбольные, лавочки, ворота футбольные, деревьев много насажал и т.д. Кольца баскетбольные и ворота уже давно сломали, год назад спиздили перекладину у турника. осталась только одна лавочка, на которой каждое утро собираются местные алкаши. Дети и их родители - дебилы, много таких. Построй лучше железобетонный лабиринт, чтоб оттуда никто не вышел xxx: Айфон очень надежная техника! Я его чинил и он не сломался! xxx: Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"... Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка. ХХХ: А у меня котенок не ест ничего, кроме детского питания. Ну и я уже стала постоянной покупательницей в детском мире. Обычно спокойно беру баночки и ухожу, а тут консультант привязался. - Добрый день, - говорит она. - Вам подсказать? - Нет. - А сама задумалась над тем, какое питание взять сегодня. - Какой у вас малыш? - допытывается дамочка. - Может, я помогу чем. Ну и я (без всякой задней мысли, просто погруженная в свои размышления) выдаю: - Подскажите. Он у меня маленький, рыжий, волосатый. Мясо кусками ему почему-то не прожевать, от консервов отказывается. По-моему, такого безумного взгляда я еще никогда не видела. ХХХ: Теперь вот стыдно в магазин заходить -( Вираб: привет Светлана: Привет! Вираб: как ты красавица Светлана: замечательно! Вираб: можна вапрос Светлана: можна Вираб: у тибя парин ест Светлана: ест... каждый день( xxx: Стругацкие написали книгу "Пикник на обочине". По мотивам книги Тарковский снял фильм. По мотивам фильма написали игру. По мотивам игры написали книгу. По мотивам книги сняли фильм. xxx: Делаем ставки, во что превратится этот сюжет через 20 лет? Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал". xxx: а как ты пережил ваш разрыв? yyy: ты знаешь, очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. xxx: ногу? ххх: А я деньгами от продажи чара в линейке, оплатила интернет и электричество.== ууу: Качай следующего, надо за воду заплатить... Как-то отравился едой, вызвал скорую. Увезли в больницу сидим заполняем бумажки с врачом из скорой: В: Кем работаете? Я: Программист .... В: Непереносимость лекарств есть? Я: Нет В: Изжога не мучает? Я: я не силен в медицине, какие симптомы то? В: ну вы же компьютерщик, загуглите! blacklion> Посылаю лучи фертильности всем водителям, паркующимся у съездов с тротуара для колясок. Чтоб у них жёны рожали по тройне каждые 2 года. nadaff: почему в продуктовом нет функции "с этим продуктом берут" или "с этим продуктом едят"? xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина xxx: Гы xxx: Сейчас спускаюсь в лифте на 1 этаж, в руках пара 3,5 хардов и дохера проводов к ним xxx: Выхожу из лифта xxx: И девочка лет пяти: "маааам! у мальчика бомба!" Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов. Тим Талер: А без яхты нельзя Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться Сообщение отредактировал Foxik - 25 июня 2011, 18:04 |
|
|
Сообщение
#3
|
|
Из: The Вязов стрит..)))))))) Владимирская область |
<ri> разбираю тут чужой сайт по работе
<ri> файл /css/ie6.css <ri> первая строка: /* FUCKING IE6 - DIE! DIE! DIE! */ Жесткий отечественный програмер..)) |
|
|
Сообщение
#4
|
|
Из: Родина Колобка Ульяновская область |
xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома.. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 14 мая 2024 - 16:45 |