Анекдоты, всякие Опции

[Brat]

Видеоанекдот
pitorasy
поезд

Сообщение отредактировал Brat - 9 июня 2011, 20:26

[Brat]

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б#@дь!!

[Novoselik]

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады...

[fill2007]

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр…
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр…
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?…

[Novoselik]

Школа, младший класс, учительница просит:
-Дети скажите слово на букву "Б"
все ученики тянут руки, Вовочка сильнее всех, Марья ивановна думает, мол ну нах, Вовочка матершинник, опять что-нить ляпнет..
-Скажи ты Машенька!
-БУЛОЧКА!
-Молодец Машенька, а теперь на букву "П"
Ситуация повторяется, вовочка тянет руку сильнее всех...
-Нука Федя скажи слово на "П"..
-ПЕЛЬМЕШКИ!
-молодец Федя, а теперь на букву "Р"..
Вовочка вообще из штанов выпрыгивает... Ну подумала Марь Иванна, вроде на "Р" матов нет...
-Давай ты Вовочка..
-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕШКИ... А ПАРЕНЬ ИЗ-ЗА ВАС ОБОСРАЛСЯ, РАСПИЗДЯИ!!!

[Мортиша Аддамс]

Беседуют две девушки:
- Мой парень попросил сделать мне пирсинг на языке.... Сказал, что все сам оплатит!
- Неужели согласилась?!
- Да! Смотри! ( И показывает язык) Правда я думала, что ему это хочется для дополнительных ощущений для м%нета, - а оказалось, по его словам, что он сволочь, никогда так дешево не покупал мое молчание на месяц, - пока у меня язык месяц болел!!!!!!!!!

[Sam]

***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ@ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

***
-Девушка,можно аккуратней?
- Отъ@бись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъ@бись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъ@биись

***
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

***
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. Я его
почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

[Sam]

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл@ть, в бок!

***
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!

Сообщение отредактировал Sam - 13 июля 2011, 15:30

[Алекша]

Из дневника марсианина:
-1 августа прилетели японцы при
помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
-2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев
-3 августа прилетели русские при помощи лома и еб твою мать взломали наш
бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем

Сообщение отредактировал fill2007 - 1 июня 2015, 8:59

[Мортиша Аддамс]

***
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

***
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"

[Sолнце]

***
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

- ой какая красивая у вас собааачка, ути-пути. А скока стоит?
- 40 тысяч баксов...
- за эту х@йню с лапками???????

[Мортиша Аддамс]

еще.. тут и про когти и про животных...


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

[Sолнце]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

[mr.Target®]

- Чето мы к тебе дозвонится не можем
- А я свой телефон на беляш поменял.
- Зачем?
- Ну я есть хотел, а звонить не хотел.
- Ты что, дибил?
- Э, не разговаривай со мной как продавец беляшей!!!

[fill2007]

немного улыбнуло:
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.



У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.



Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.



Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку,
как депутаты в закон. Внес. Поправка не прошла.



— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!



Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...



Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»



— У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно...



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.



— Алло! Ты чего так поздно не спишь?
— Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке...
— Так бы и сказал, что ты на порносайте...



Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!



Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.



Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

[Sолнце]

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
**
Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???
**
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду-то как пить?
**
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

[kruger]

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."


Сильно интересуюсь, а как на данное задание ответят форумчане, признаюсь, что с первой попытки ну ни как не мог обойтись без непетатных выражений..)))

"Приблизительный ответ, подобран с 5 попытки..))"

Извилистая тропа завела нас в этот дремучий лес.

[Мортиша Аддамс]

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

[Мортиша Аддамс]

не моё..

Девочка с потока работает в школьном лагере. Парень 6-ти лет встал на середину класса и закричал: - хочу минет!
Воспиталка ему говорит, типа, ты чего кричишь, так нельзя говорить. На что парень отвечает: - а почему моему папе перед сном можно так кричать, а мне нет?!

[dla]

еще.. тут и про когти и про животных...


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Зато гибкий позвоночник и шершавый язык.


Ну и анекдот не воспринимающим "черный юмор" не читать:
Возвращается в деревню ОМОНовец из командировки в СКР. и говорит:
-Батя, я привез тебе подарок-гранатомет "Муха"
-А что это? И нафига оно нужно?
ОМОНовец взводит гранатомет и направляет на дощатый сотрир во дворе.
- Передставь, батя, что это не сортир, а БТР с чеченами.
Выстрел-доски-говно все разлетается по участку.
-Сынок, так это... мамка же в сотрир до ветру пошла.
-Да?........А нефиг было с чеченами на БТРе ездить!!!