Видеоанекдот
pitorasy
поезд

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б#@дь!!

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша, пойдем, нам тут не рады...

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Сэм! Где моя жена?
- В спальне, вместе с Вами, сэр.
- Возьми ружье и застрели нас обоих!
- Как прикажете, сэр…
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
- Застрелил?!
- Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр…
- Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
- А Вы куда звоните, сэр?…

Школа, младший класс, учительница просит:
-Дети скажите слово на букву "Б"
все ученики тянут руки, Вовочка сильнее всех, Марья ивановна думает, мол ну нах, Вовочка матершинник, опять что-нить ляпнет..
-Скажи ты Машенька!
-БУЛОЧКА!
-Молодец Машенька, а теперь на букву "П"
Ситуация повторяется, вовочка тянет руку сильнее всех...
-Нука Федя скажи слово на "П"..
-ПЕЛЬМЕШКИ!
-молодец Федя, а теперь на букву "Р"..
Вовочка вообще из штанов выпрыгивает... Ну подумала Марь Иванна, вроде на "Р" матов нет...
-Давай ты Вовочка..
-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕШКИ... А ПАРЕНЬ ИЗ-ЗА ВАС ОБОСРАЛСЯ, РАСПИЗДЯИ!!!

Беседуют две девушки:
- Мой парень попросил сделать мне пирсинг на языке.... Сказал, что все сам оплатит!
- Неужели согласилась?!
- Да! Смотри! ( И показывает язык) Правда я думала, что ему это хочется для дополнительных ощущений для м%нета, - а оказалось, по его словам, что он сволочь, никогда так дешево не покупал мое молчание на месяц, - пока у меня язык месяц болел!!!!!!!!!

***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ@ТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?

***
-Девушка,можно аккуратней?
- Отъ@бись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъ@бись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъ@биись

***
- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

***
Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. Я его
почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл@ть, в бок!

***
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!

Из дневника марсианина:
-1 августа прилетели японцы при
помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
-2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых
технологий взломали наш бункер за 3часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев
-3 августа прилетели русские при помощи лома и еб твою мать взломали наш
бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем

***
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!

***
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Кродил"

- ой какая красивая у вас собааачка, ути-пути. А скока стоит?
- 40 тысяч баксов...
- за эту х@йню с лапками???????

еще.. тут и про когти и про животных...


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

- Чето мы к тебе дозвонится не можем
- А я свой телефон на беляш поменял.
- Зачем?
- Ну я есть хотел, а звонить не хотел.
- Ты что, дибил?
- Э, не разговаривай со мной как продавец беляшей!!!

немного улыбнуло:
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.



У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.



Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.



Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку,
как депутаты в закон. Внес. Поправка не прошла.



— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!



Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...



Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»



— У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно...



Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.



— Алло! Ты чего так поздно не спишь?
— Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке...
— Так бы и сказал, что ты на порносайте...



Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!



Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.



Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

При взлете с космодрома взорвался американский шаттл. Президент США проверяет какие страны и когда прислали свои соболезнования: Великобритания - спустя 5 минут, Франция - спустя 7 минут, СССР - за 10 секунд до...
**
Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???
**
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду-то как пить?
**
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
-Те, что в казино, делают это намного искреннее...

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."


Сильно интересуюсь, а как на данное задание ответят форумчане, признаюсь, что с первой попытки ну ни как не мог обойтись без непетатных выражений..)))

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

не моё..

Девочка с потока работает в школьном лагере. Парень 6-ти лет встал на середину класса и закричал: - хочу минет!
Воспиталка ему говорит, типа, ты чего кричишь, так нельзя говорить. На что парень отвечает: - а почему моему папе перед сном можно так кричать, а мне нет?!

Зато гибкий позвоночник и шершавый язык.


Ну и анекдот не воспринимающим "черный юмор" не читать:
Возвращается в деревню ОМОНовец из командировки в СКР. и говорит:
-Батя, я привез тебе подарок-гранатомет "Муха"
-А что это? И нафига оно нужно?
ОМОНовец взводит гранатомет и направляет на дощатый сотрир во дворе.
- Передставь, батя, что это не сортир, а БТР с чеченами.
Выстрел-доски-говно все разлетается по участку.
-Сынок, так это... мамка же в сотрир до ветру пошла.
-Да?........А нефиг было с чеченами на БТРе ездить!!!

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

А знаете, что собаки, бегущие за автомашиной-это души уволенных ГАИшников.

Может баян, но мне нравится ибо жызненна.
Изнасиловал лось лисицу. Та заяву в отдел.
Лес большой, поэтому на задержание лося направили 3 группы ОМОН, УР участковых.
Минут через 40 ОМОНовцы выводят заломанного и сельезно отфигаченного лося.
Еще через час выходит УР, пиная перед собой ёжика, тот кричит, что он лось и кается во всех грехах.
Вечером вышли участковые с рапортом о том, что ими опошено 7 берез и 8 осин и получена информация о том, что гражданин лось вообще не проживает в данном лесу.

- Василий Иванович, мы с Анкой по заграницам проехали, Анка такой фужер на тамошнее общество произвела!
- Не фужер, Петька, а фураж. Но вообще-то я этих делах не копенгаген.

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Очень грубый анекдот, но до того верный... Короче все под спойлером, кому интересно читайте.

В одноклассниках у земляка увидел в статусе:


В Магадане инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Пока сотрудники ОМОНа разгоняли гей-парад в центре Москвы, у них пропало четырнадцать резиновых дубинок.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- ? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...


Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
- Чё, кодировaться, брaтaн?
- Угу...
-?
- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя. Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл..


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена: спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

На приёме врача.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
-И когда надо будет их ему давать?
-Никогда! Пейте их сами!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: * "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,какает. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Какаю!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл@, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на кую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию.
А потом ваще некоторые куски памяти стираются...

— Знаю, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Максим Галкин решил отомстить Жириновскому за оскорбление своей супруги Аллы Борисовны. Он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Владимира Вольфовича.

- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.

Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Совещание в ОБЭП.
Начальник говорит, "Товарищи офицеры у меня 2 новости: плохая и хорошая. Плохая- нашего сотрудника задержали за получение взятки в особо крупных размерах. А хорошая- я договорился, "палка" пойдет за нами".

Еврейская Красная шапочка перед уходом к бабушке стоит с корзинкой пирожков и получает инструктаж от мамы.
-Таки слушай маму, придешь к бабушке, она начнет тебе говорить, о неработающем водопроводе, текущей крыше, маленькой пенсии, стой на своем: с капустой -по 30, с мясом-по 50.

Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.

Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:
— Пропустите инвалида!
Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:
— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.
Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:
— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!
Тут интеллигент поправляет очки и:
— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в 3.14зду ещё на два месяца.

М приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 М:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает - Ошибка: слишком короткий!!

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.