Jun. 12th, 2015 at 12:00 PM

Я не собирался писать этот пост. Не потому, что я какой-то ханжа или мне слабо рассказать про сексуальное самоудовлетворение мужчин, а просто не собирался. Сколько ни тверди людям, что подводная лодка - не место для любви (не считая высшего её проявления - любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.
Во избежании травмирования психики и добавления чёрных красок в радужную картину мира, я крайне не рекомендую читать этот пост детям, беременным женщинам, юным девушкам, а также беременным детям и беременным юным девушкам. Остальные - на свой страх и риск, - я вас предупредил.
Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы - не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто - более лев.
С момента начала ввода ГЭУ, время на подводных лодках начинает течь по-другому, чем в простой земной жизни. У вас, землян, оно течёт сутками, а у подводников - вахтами. Вахта - четыре часа два раза за 24 часа, ещё восемь часов из 24 часов отводиться на учения, занятия и обслуживание материальной части - всякие ППО и ППР, итак, до следующего цикла, остаётся восемь часов на отдых. В эти восемь часов входят приёмы пищи(четыре раза в сутки), всякие там умывания, перекуры и тревоги для выполнения боевых задач. Среднее время, которое подводник может выделить себе на сон из 24 часов - часа два или три (если очень повезёт). Соответственно, твой организм начинает как-то подстраиваться под такой режим, включает свои защитные функции и задействует скрытые резервы. Кроме того, организм подстраивается и под резко изменившийся режим питания: в нормальной жизни, ты завтракаешь в семь утра, обедаешь в час и ужинаешь в шесть вечера, а тут - завтракаешь в три часа ночи и обедаешь в пять вечера, например. Вся пища, при этом, готовится на воде двойной дистилляции, то есть жидкость в организме не задерживается вообще, чтоб вы понимали. А ещё мудак-интендант, вместо того, чтоб взять нормального сока, нахапал от жадности нектаров гуавы и папайи, а это такая сладкая и тягучая гадость, должу я вам!
Моделируем ситуацию: три - четыре дня плавания прошли, всплыли мы на сеанс связи, связались, погрузились, отбой тревоги. Смотришь на часы - через два часа тебе заступать на вахту, при этом, надо ещё успеть позавтракать, то есть, на сон остаётся часа полтора. Естественно, первое о чём ты думаешь, это как бы тебе гуся своего подушить. Ты же всего трое суток не спишь, о чём же ещё можно думать? По мнению земных йуных отцов.
Или пришёл ты на обед: весь такой в погонах и кремовой рубашке, с ПДА на боку, и желанием в глазах. Вестовой подаёт тебе суп из семи залуп перловых круп. Начинаешь елозить в нём ложкой. А тут звон.
- Учебная тревога! Для всплытия подводной лодки без хода!
Ебучие акустики полынью нашли, значит. Разбегаешься по боевым постам. Час ловите эту полынью, она, насмехаясь над вашей косорукостью и никчёмностью перед Природой от вас успешно съёбывает.
- Отбой тревоги! Третьей смене на вахту заступить!
- Эбля! - удивляешься ты, - мы жы не пообедали ещё!
- Отставить третьей смене! Второй смене на вахту заступить!
Понятно, что дадут тебе на всё минут пятнадцать Бредёшь в кают-компанию, а там тараканы в твоём остывшем супе уже третий чемпионат мира по водному поло проводят. Ну о чём тут ещё можно думать, как не о том, как бы мне подрочить? Только об этом, естественно.
Сейчас про интимную обстановку жизни подводников.
Как подводники живут? Офицеры живут, в основном, в каютах по четыре человека. Мичмана и матросы - от шести до восьми. То есть в каюте один ты не бываешь никогда.
Сменяешься ты, например, с вахты, пьёшь чай и бредёшь в свою каюту, в надежде, что уж два-то часа тебе точно дадут поспать. В каюте сидит турбинист Игорь и играется на пентиуме своём в F-14 или электрик Рома и смотрит "Легенды осени" по видимомагнитофону. И ты такой:
- Рома, не против, я тут вздрочну перед сном?
- Пуркуа па, Эдуард, конечно - дрочите на здоровье.
Или
- Игорь, я тут лысого погонять собираюсь, може на брудершафт?
- Спасибо за столь лестное предложение, но вынужден Вам отказать - у меня важная миссия по уничтожению вражеской базы в планах.
Каюты в море никогда не закрываются. Запрещено. Потому, что если аварийная тревога, например, то ты хуй её, в панике, изнутри откроешь и спасать тебя никто не будет, как ни ори, - спасать будут подводную лодку, а не тебя, долбоёба. И в каюту постоянно заходит вахтенный: то разбудить очередную смену, то вызвать кого-нибудь на его боевой пост, по необходимости. Стучаться вахтенному запрещено, чтоб не будить остальных. Заходит вахтенный, например, тебя позвать, а ты руками о Саманте Фокс мечтаешь лежишь.
- Эдуард Анатолич, вас в центральный - там что-то с рулями горизонтальными и наши жызни в опасности, сейчас пойдёте, или сказать, чтоб подождали, пока Вы кончите?
- Конечно, пусть подождут! Не могу же я Саманту Фокс неудовлетворённой во все отверстия отпустить! Я жыофицер!!
Или так:
- Игорь Юрич, вас в отсек вызывают, там испаритель опять галаву ебёт. О, Эдуард Анатолич, опять Саманта Фокс?
- Не, сегодня у меня та, рыженькая, из Яки-да, не знаю, как зовут, но горячая штучка.
Так себе это представляют йуные отцы из леса. А ещё йуные отцы думают, что это можно было бы сделать в туалете. Йуные отцы не знают, что на подводной лодке нет туалета, там есть гальюны и они тоже, не просто унитаз, а целая система. Гальюн на подводной лодке выглядит так:

Довольно романтичное место, я считаю. Гальюнов у нас было восемь на среднее количество в 180-200 человек экипажа и прикомандированных штабов. Один - командирский, в который ходят, сами понимаете кто. Один - в амбулатории для больных и докторов, два - в кормовых отсеках, куда тебе идти лень, а ракетчикам, связистам, штурманам и акустикам просто страшно, потому, что они бояться нечистой силы и крокодилов, живущих там. Итого, остаётся четыре гальюна на сто двадцать человек. Один из них обязательно не работает или продувается в данный момент.
Приходишь ты, значит, в гальюн с целью, простите, покакать и подрочить (по мнению йуных отцов). Дёргаешь ручку. Оттудова на тебя орут нечеловеческим голосом:
- Да за хуй себя подёргайте, собаки бешенные!!! Дайте подрочить спокойно!!!
Стоишь, культурно ждёшь. Переминаешься с ноги на ногу и волнуешься - Орнелла Мути с тобой тут долго стоять не будет, - у неё же дел много, кроме того, что надо быть твоей музой. Правда там Софи Лорен ещё, как вариант, может быть. Ладно, что-нибудь придумаем. Мы же суровые офицеры военно-морского флота, даже подводники, а не прыщавые юнцы с бедной фантазией.
Вываливается оттуда мичман Васичич, заходишь. Не знаешь, как дрочил, но срал-то он тут точно. Никакие фильтра не справляются. Закрываешься, вешаешь ПДА на ручку и, как орёл на гнездо, вскарабкиваешься на устройство "унитаз", цепляясь за него когтями. Одной рукой держишься за ручку, другой открываешь дверцу, чтоб глянуть на манометры, а то знаешь ты этих трюмных пидорасов. Они, конечно, с тобой одной крови и всё такое, но ...на всякий случай. В это время ручку начинает кто-то дёргать. ПДА стучит по железной двери, устойчивость на унитазе снижается:
- Хуле ты дёргаешь?!! - орёшь в дверь, - я только зашёл!!
Снимаешь штаны и, простите, бельё. Усаживаешься поудобнее, перебирая лапками, вывешиваешься и занимаешь остойчивое положение. Пытаешься расслабиться. В это время за ручку опять кто-то дёргает. Предельно культурно и сдержанно, отвечаешь:
- Да идите вы на хуй, бакланы!!! Дайте посрать спокойно!!!
И так далее. Ну как тут не подрочить? Очень распологающая обстановка, я считаю.
И ещё раз подчеркну - ты перманентно хочешь спать. Даже больше, чем заниматься сексом с Памеллой Андерсон Ли. Намного больше.
Йуные отцы из леса и остальных мест, если у вас есть ещё предположения, где можно подрочить на подводной лодке - пишите, мне не слабо вам ответить. Я жыофицер.
И ещё раз, - подводная лодка, не место для любви. Даже для любви самого с собой. Только поллюции и выручали. А ещё выручал Северодвинск, если удавалось туда зайти, но это уже другая история, связанная с похотью, развратом и бесшабашными приключениями, но никак не с онанизмом. Подводная лодка - место для любви к Родине. А теперь, - обещанная иллюстрация, дрочите на здоровье, йуные отцы, если вам не слабо)))

Девять самых эффективных секс-приманок

Психологи и физиологи разработали методику обольщения, обобщив результаты многочисленных научных работ

1. Первым делом рассмешите потенциальную партнершу
Как показало исследование, проведенное в Стэнфордском университете, женщины на генетическом уровне предрасположены считать чувство юмора привлекательным. Они реагируют на смешное сильнее, чем представители сильного пола. Об этом свидетельствуют данные магнитно-резонансной томографии.
Склонность к более восторженному восприятию юмора проявляется у женщин с раннего детства - примерно с 6-летнего возраста.
Ученые уверяют: если мужчине удастся рассмешить женщину своими шутками, то близость с ней может наступить на 48 процентов быстрее.
Кстати, общаясь с понравившимся мужчиной, женщинам стоит вообще чаще смеяться. Ведь в таких случаях их смех, казалось бы, без причины, отнюдь не будет признаком дурачины. Наоборот.
- Мужчины предпочитают женщин, которым они сами кажутся остроумными, - говорит Аллан Рейс все из того же из Стэнфордского университета. И ссылается на отделы мозга, ответственные за чувственное восприятие, которые возбуждаются от вида женского веселья.
И улыбаться полезно. Особенно провоцируя ответную реакцию. Ведь количество внимания, которое люди получают, имеет значение. Представители сильного пола, например, называли женщин более привлекательными, если им показывали картинки, на которых этим женщинам улыбались… другие мужчины.

2. Сопроводите свидание хорошей музыкой
Томография показала: музыкальные произведения наилучшим образом подготавливают мозг к интиму. Они - особенно новые и приятные на слух - возбуждают в мозгу те же зоны, что и секс. Подобный феномен буквально наблюдали канадские исследователи из Института неврологии в Монреале.
Экспериментами руководила доктор Валори Салимпур, которая регистрировала мозговую активность у добровольцев, слушавших музыку. И чем больше она - музыка - им нравилась, тем сильнее реагировал мозг. Его активность усиливалась еще больше, если звучало незнакомое, но понравившееся добровольцу произведение.
В процессе экспериментов Валори и ее коллеги подметили, что на музыку откликается так называемый центр удовольствия - зона мозга, которая становится активной в предвкушении секса и во время него.
В канадских экспериментах женщины-добровольцы слушали разные музыкальные произведения примерно по 30 секунд каждое. Для выявления скрытой в подсознании сексуальной реакции мозга этого хватало. Хватит ли для явной? Тут, наверное, придется экспериментировать самостоятельно.
И еще о музыкальном сопровождении. Психологи из Массачусетса не советуют проводить первое свидание на концерте джазовой или классической музыки. Она почему-то занижает взаимные оценки партнеров. А усиливают их мягкий рок и прочие простые мелодии.

3. Можно налить красного вина
Ученые Туринского и Флорентийского университетов провели испытания на 798 женщинах. Поили их красным вином. Наливали ежедневно по одному-два бокала. А потом оценивали сексуальную активность выпивающих по нескольким параметрам: влечению, возбуждаемости, интенсивности лубрикации и оргазмов, болевым ощущениям.
Результаты смелого эксперимента, опубликованные в журнале Journal of Sexual Medicine, свидетельствуют: те самые один-два бокала усиливали влечение и лубрикацию, снижали или вовсе избавляли от болевых ощущений. Что, собственно, и необходимо во время романтической встречи.

4. Налейте кофе, чтобы сделать даму более сговорчивой
«Девушка, не желаете ли зайти ко мне на чашечку кофе?» Редкая представительница слабого пола воспримет такое предложение буквально. Оно уже давно играет роль завуалированного приглашения продолжить общение в более интимной обстановке. Однако мужчина, следуя правилам хорошего тона, кофе все-таки варит. Может быть, даже не одну чашечку, а женщина его пьет. При этом один надеется на продолжение - то есть на тесный контакт с телом. Другая же, как правило, склонна поговорить по душам. Но вдруг совершенно неожиданно для себя оказывается в этом самом тесном контакте. Что случилось?
Секрет разгадали американские ученые из Юго-Западного университета. Они обнаружили: именно кофе располагает к сексу.
- Самки крыс, получившие дозу кофеина, охотнее шли на контакт с самцами, - говорит руководитель экспериментов Фэй Гуаррчи, - и после одного полового акта быстрее стремились ко второму. То есть желали более частого секса.
Исследовательница утверждает, что удивительное воздействие той или иной силы она наблюдала у всех 108 обследованных крыс. И полагает, что аналогичным образом ведут себя и люди.
А в австралийском Университете Квинсленда - уже без крыс - установили, что человек, употребивший определенную дозу кофе, легче поддается влиянию.
В экспериментах добровольцы высказывали свое мнение по некой проблеме. Потом их делили на две группы. Одну поили кофе, другую нет. Но обоих уговаривали поменять свою точку зрения, приводя контр­аргументы.
Оказалось: люди, которые не пили кофе, свое мнение почти не меняли. А вот любители ароматного напитка, наоборот, долго на своем не стояли.
Вывод: если человека напоить кофе, то им проще манипулировать. А если человек - женщина? А контраргументы приводит интеллектуально развитый мужчина? И язык у него хорошо подвешен? В таком случае есть весомые шансы на то, что, испив кофе, женщина поменяет свое первоначальное (ошибочное) мнение. А именно: в квартиру «на чашечку кофе» подняться, посидеть, поболтать, пококетничать, но от полового контакта воздержаться. И не воздержится.

5. Овладейте языком тела
Канадские ученые уверяют: язык тела на 55 процентов обеспечивает успех в смысле подталкивания женщин к интиму. А произнесенные вслух слова дают вклад лишь в 7 процентов. Получается, что представительницы прекрасного пола любят все же больше глазами, а не ушами, как им предписывает народная молва.
Язык тела - это позы. Они должны быть открытыми: не стоит скрещивать руки или ноги. Самое лучшее - повторить позу парт­нера. Вплоть до того, что время от времени копировать его движения. Например, дружно отпивать из стаканов.

6. Добавьте переживаний
Американские ученые пришли к выводу: мужчине и женщине, находящимся в стадии сближения, разумно вместе пережить экстремальную или драматическую ситуацию. Для этого не обязательно прыгать с тарзанки. Можно сходить и в кино. Но обязательно - на захватывающий триллер. Похоже, что только для этого их и снимают.

7. Призовите на помощь химию
Исследователи из Оксфорда предлагают два легальных способа: вместе заняться спортом, например, пробежаться. Или шоколад. И то и другое повышает концентрацию в организме сразу нескольких «любовных» нейромедиаторов и гормонов - вазопрессина, который побуждает самцов привязываться к самкам, допамина, делающего счастливее, и фенилэтиламина, вызывающего возбуждение и смутное предчувствие чего-то хорошего.

8. Загляните друг другу в глаза
Заглядывание в глаза друг другу, уверяют нейрофизиологи, это акт сильнейшего эмоционального воздействия. Он способен создать ощущение близости даже у незнакомых людей. Поскольку когда мы встречаемся с кем-то взглядами, то возбуждаются участки мозга, связанные с получением награды.

9. Иной раз и «веселые картинки» могут сработать
Некоторые психологи советуют иной раз рискнуть и попробовать завести даму эротическим видео. Ссылаются на данные опросов, из которых следует, что больше половины женщин реагируют на это адекватно. То есть возбуждаются. И довольно сильно. И, главное, быстро - в среднем за 743 секунды. В скорости они всего на полторы минуты уступают мужчинам.

Конечно, высока вероятность отпугнуть даму. Если она из другой половины - меньшей.
С другой стороны… Если женщина склонна к более тесному общению, то «веселые картинки» могут его приблизить. Если нет, то это быстро прояснится.

Красноярский художник Василий Слонов предложил оформить презервативы под бересту. На это его вдохновила новость о том, что участникам Олимпийских игр — 2018 бесплатно раздали более 100 тысяч средств контрацепции. Автор предложил выпустить презервативы с берёзовым дизайном Only russian condoms к Чемпионату мира по футболу.
«Обращаюсь к Министерству спорта Российской федерации, к РФС, а также к организационному комитету по подготовке и проведению Чемпионата мира по футболу с предложением срочно наладить производство специальных русских презервативов, отражающих мощь и величие нашей Родины! И к открытию чемпионата побить рекорд по презервативам, установленный в Пхёнчхане», — написал Слонов в Facebook.
К посту он приложил референсы будущей продукции. Для средств контрацепции автор придумал и специальную упаковку — тубус в виде ствола берёзы.
Идею Слонова заметили украинские журналисты, но, кажется, они поняли её не правильно и подумали, что презервативы будут сделаны из коры дерева. «Согласитесь, идея типичная для России, беспощадно тупая», — говорится в издании «Известия в Украине».
Художника такая реакция развеселила, и он извинился перед теми, кто не смог разобраться в вопросе. «Друзья, хочу искренне извиниться перед теми, кто меня неправильно понял. Я не предлагал изготавливать презервативы из бересты. Техническая сторона проекта Only Russian condom проста в реализации. Презервативы изготавливаются из комбинации молочного и чёрного латекса. Получают сертификацию законным путём и поступают на рынок в свободный оборот», — написал Слонов.
И добавил, что если Минспорта не поддержит идею автора, то будут найдены частные инвесторы.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Фирма по выпуску необычной подарочной продукции Chledenez появилась в Барнауле полтора года назад. Началось всё случайно — друг технолога производства Андрея Дмитриева купил форму и сам отлил в подарок карамельный пенис. После этого барнаульцы решил создать свой стартап. Теперь в ассортименте не только леденцы, но и мыло и свечи. Недавно линейка пополнилась товарами в виде женских половых органов.
В команде стартапа несколько человек. Кто-то занимается приёмом заказов, а кто-то непосредственно производством. Карамель изготавливают по специальной рецептуре, а мыло закупают в уже готовом виде и разливают по формам. На нём также прикрепляют специальную присоску, чтобы можно были прикрепить в ванной на удобной высоте.
По словам технолога, продукцию охотно заказывают секс-шопы разных городов Сибири. Но и обычные люди через социальные сети активно покупают такие подарки. Стоимость одного в среднем 300 рублей. Особенно много заказов поступают из Новосибирска, Омска и Москвы. Спрос на фалосы резко возрастает в преддверии праздников. Барнаулец такую популярность объясняет просто.
«Это не та интимная продукция, которая есть в секс-шопе, в который не каждый зайдёт, постесняется. Здесь это больше как шутка воспринимается, поднять настроении себе и тому, кому делаешь подарок», — рассказал Дмитриев.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Тысячи «рыб», чей вид напоминает мужской половой орган, вымыло на пляжи в Калифорнии.
Американцы поделились снимками существ фаллической формы, которые оказались на берегу после шторма.
Но это не рыбы, а тип кольчатых червей Urechis caupo, объяснил биолог Иван Парр в статье для издания Bay Nature. Обычно они живут под водой, прячась в грязи или песке.
«Сильные штормы — особенно, когда вода в океане слишком теплая — вполне способны "выкопать" этих червей из их привычных мест обитания и отправить их на пляж на потеху жителям», — отметил биолог.
Эти черви, достигающие до 25 сантиметров в длину, могут прожить до 25 лет, обычно они питаются планктоном. В свою очередь существа — деликатес в Восточной Азии, где их едят с солью.