Играйте в холостяков

«У нас с мужем уговор: раз в месяц каждый из нас проводит вечер один и по своему усмотрению. Причем тот, кто остается дома, не должен знать, что делает его вторая половина. Названивать и забрасывать sms человека в «увольнительной» тоже категорически запрещается. Это вовсе не значит, что вечеринка на стороне должна проходить под девизом безудержного разврата. Просто мы – люди независимые, и нам хотя бы иногда важно чувствовать себя в свободном полете. Такого вечера раз в месяц бывает достаточно, чтобы взбодриться: один может пофлиртовать вволю, другой – поревновать». Карина, 28

Обзаведитесь помощниками

«Удивительно, но появление помощницы по хозяйству крайне благоприятно сказалось на нашей с мужем личной жизни. Раньше утро субботы мы проводили в компании с пылесосом и средством для чистки кафеля, а теперь выбираемся на прогулки, ходим в музеи (в утренние часы там пусто) или завтракаем в симпатичных ресторанчиках. Есть много отличных способов весело провести время вдвоем, и, будем честными, обязательная еженедельная уборка квартиры – не в их числе. Как только мы это поняли, наши отношения с мужем стали лучше». Наталья, 30

Сделайте сюрпризы традицией

«Нашему браку уже девять лет, поэтому игры в загадочность и таинственные полунамеки давно в прошлом. Но при этом мы не перестаем удивлять друг друга. Одна из мини-традиций нашей семьи –свидания по средам. Суть в том, что каждую неделю по очереди мы с мужем устраиваем друг другу сюрпризы. Больших финансовых затрат для этого не требуется: поход в новый уютный ресторан, велосипедная прогулка, пикник в парке или участие в мастер-классе по приготовлению пасты – совсем недорогие, но очень приятные удовольствия». Жанна, 33

Учитесь вместе

«Через три года совместной жизни мы с подругой записались на курсы шведского языка. Для нас это что-то вроде семейной психотерапии: появилось много новых эмоций и тем для обсуждения». Олег, 34

Вернитесь к истокам

«Мы часто выбираемся в те места, где проходили наши первые свидания. Причем не сидим в ресторанах, а гуляем, флиртуем и целуемся на улице. Никому, наверное, и в голову не приходит, что мы уже давно муж и жена». Юрий, 36

Оставайтесь в форме

«Мы с Ромой живем вместе уже два года. Но недавно я начала изредка видеться со своим университетским приятелем Антоном. Иногда на неделе мы можем выбраться в кафе или в кино или просто гуляем в парке. Да, между нами есть что-то вроде флирта, но это не перерастает во влюбленность, ведь развитие отношений ни мне, ни ему ни к чему. По большому счету мы нужны друг другу лишь для поддержания тонуса: разве это не здорово - идти вечером домой к любимому, осознавая, насколько ты привлекательна?» Ксения, 32

Заведите совместный блог

«Несколько лет назад, когда твиттер только вошел в моду, мы с моим парнем завели там совместный аккаунт. Сначала темы у микроблога не было – мы публиковали новости о нашей жизни, делились фотками из путешествий и рассказывали, что у нас сегодня на ужин. Смысл был в том, чтобы держать друзей в курсе всех наших дел. Через какое-то время мы с удивлением обнаружили: среди подписчиков нашего семейного твиттера очень много незнакомцев. И больше всего им нравится читать о том, как мы готовим и куда ездим на каникулы. Теперь мы работаем именно в этом направлении – ведем совместный кулинарно-страноведческий блог... Это сблизило нас еще больше, и мы стали гордиться друг другом и нашей парой». Ольга, 27

Отпускайте друг друга на каникулы

«Раз в год наши дети отправляются к бабушкам с дедушками, жена уезжает с подругами на курорт, а сам я остаюсь дома и веду абсолютно холостяцкий образ жизни. Какие правила? Не думать ни о чем, тусоваться ночи напролет, питаться исключительно полуфабрикатами, не следить за хозяйством, рубиться в компьютерные игры и спать в одежде. Супруга тем временем тоже отрывается по полной: ходит в спа и на шопинг, учится кататься на серфе, а вечерами пропадает с подругами в караоке. К концу недели, проведенной в подобном стиле, и я, и она настолько устаем от прожигания жизни, что только и мечтаем вернуться в старую жизнь, друг к другу». Павел, 33

Изобретайте ритуалы

«Мы с мужем придумали целый свод антиромантичных правил, которые в итоге привносят в нашу жизнь романтику. Например, мы дарим друг другу маленькие милые подарки в любое время года, кроме Дня святого Валентина. И никогда не отмечаем очередную годовщину нашего знакомства в ресторане при свечах: в этот день мы обычно устраиваем какое-нибудь приключение вроде прогулки по крышам или (если мы в отпуске) скоростного горнолыжного спуска наперегонки. А еще муж никогда не дарит мне сложносочиненные дизайнерские букеты, зато почти каждые выходные, покупая продукты на местном рынке, он обязательно берет для меня охапку самых простых ромашек, пионов или кустовых роз». Катерина, 28

Ищите острых ощущений

«Перезагрузить отношения нам помог... совместный прыжок с парашютом. Экстремальные ощущения преображают». Любовь, 25

Исчезайте с радаров

«Однажды, когда мы оба были на грани разрыва, мы решили исчезнуть для всего окружающего мира, имитируя отъезд в отпуск: не проверяли почту, не появлялись в соцсетях и не отвечали на телефонные звонки. Друзья думали, будто мы уехали на край света, а у нас появилось время для праздных прогулок по любимому городу и общения друг с другом. Выяснилось, что, устранив большинство внешних раздражителей, мы все еще способны наслаждаться своим собственным мирком». Андрей, 35

Скандалы, расследования

Выяснять отношения на глазах у изумленной публики — слишком старомодно. Выяснять отношения в онлайн-чате — чересчур современно (обидеть человека в письменном виде легко, а вот помириться с помощью смайликов сложно). Ищите альтернативные способы ведения диалога.

Смирись и больше не дерись

Не пытайтесь изменить его под предлогом «улучшения» ваших отношений. Для того чтобы прожить вместе долго и счастливо, надо научиться принимать друг друга такими, какие вы есть. В конце концов, если вы покупаете машину без климат-контроля, вы ведь заранее готовитесь к тому, что иногда вам будет нестерпимо жарко?

На измене

Действенность нахальной народной мудрости про то, что «хороший левак укрепляет брак», пока никак научно не доказана. А вот о том, что тайное обязательно становится явным, вам могут рассказать и дошкольники. Измена даже под прикрытием обновления семейной жизни не перестает быть банальным предательством.

Секс, ложь и вы

Правда — не всегда залог длительных и стабильных отношений. Умейте дозировать информацию и не обрушивайте на любимого все, что вы действительно думаете. Даже если вы искренне считаете его маму эгоистичной, самовлюбленной истеричкой, не сообщайте это бойфренду. Ведь, узнав о маме всю правду, он не перестанет быть ее сыном.

Думаете, женщины сами не знают, чего хотят? Поверьте, так оно и есть. А может, Вы считаете, будто женщины хотят всего и сразу? И это тоже правда! Беда в том, что если Вы подарите девушке весь мир и полцарства в придачу, уже назавтра она заскучает, потребует вторую половину царства и еще пончиков с повидлом. Диетических. А потом начнет рыдать, что она толстая, некрасивая и Вы ее не любите. Конечно, Вы вправе возразить, что каждая женщина прекрасна по-своему, а настоящее счастье зависит не от внешних причин, а от внутренней гармонии. Вон, тибетские монахи довольствуются парой мисок риса в год, а из нирваны почти не выпадают! Но учтите: это монахи. А монахинь там нет — иначе никакой нирваны не случилось бы. Поэтому давайте не будем затевать бесплодных философских дискуссий, а лучше выясним, что нужно женщине, чтобы она была от Вас в восторге и не мешала жить.

1) Мужчина
Во-первых, для счастья ей нужны Вы. Такой, как полагается: любящий — но не слюнтяй, темпераментный, но не бабник, заботливый, но не навязчивый, богатый, но щедрый. Чтобы как за каменной стеной, которая не заслоняет горизонтов.

Вариантов как минимум два:
1. На все ее придирки отвечайте: «На себя посмотри, мымра». Это даст Вам несколько мгновений тишины, а некоторое время спустя все будут счастливы. Вы — потому что избавились от «этой чокнутой», а она — потому что ушла от «этого плебея».

2. Скажите: «Любимая, ты права!» Девушка будет на седьмом небе, потому что Вы ее любите и потому что она права.

2) Хороший любовник
Может быть, когда-то сексуальное удовлетворение не было необходимой составляющей женского счастья. Умерщвление плоти, пуританская мораль и все такое… Но современные дамы знают, что секс — важный компонент в коктейле счастливой жизни. Он и стресс снимает, и от морщин полезен.

1. Командуйте: «Раздевайся, ложись!» и сами тут же прыгайте в постель, не снимая носков. Никаких прелюдий. Суровый секс в миссионерской позе. А что? Вы же не извращенец какой-то! Она будет счастлива. Как только найдет себе другого.

2. Начните готовиться к страстной ночи с утра. Пошлите ей пикантную эсэмэску, по дороге домой прикупите десерт или розу, примите вместе ванну, не поленитесь зажечь свечи или включить эротический фильм… И никогда — во всяком случае, дома — не обмазывайтесь сливками, медом и прочими продуктами в постели! Это уже не классика, а баян; к тому же девушка будет думать не об оргазме, а о выведении пятен.

3) Деньги
Кто-то верно заметил, что точка G у женщины находится в конце слова «шопинг». Вопрос в том, как при минимальных затратах добиться максимального эффекта.

1. Увезите ее куда-нибудь в теплые края. В джунгли Амазонки, например. В джунглях шубы вообще не нужны, и потом, женщины сами могут сварганить себе что-нибудь гламурное из шкуры ягуара, пальмовых листьев и семян араукарии. Ваша задача — исправно добывать ягуаров.

2. Не давайте ей денег! Она потратит их на ерунду! Лучше соберитесь с силами и отправьтесь на шопинг вместе с ней. Если же Ваша психика и бюджет не предусматривают перегрузок, время от времени делайте подружке мелкие подарки или просто дарите цветы — такие сюрпризы не требуют больших затрат, зато создают прекрасное настроение. А это уже почти счастье.

4) Самореализация
Современные дамы умудряются совмещать семью и карьеру, а заодно ходить на курсы кройки и шитья. Так что не пытайтесь приковать свою девушку к пылесосу и кастрюлям, иначе все эти предметы полетят в вашу сторону вместе с обвинениями в шовинизме.

1. Не относитесь к ее занятиям серьезно. Можете даже напомнить старую немецкую присказку: «Kinder, Kьche, Kirche» (дети, кухня, церковь), только не обижайтесь, если в ответ девушка продемонстрирует Вам хук слева, после чего удалится на слет пэчворкистов. Интересно, они все там будут в таких декольте?..

2. Гордитесь достижениями подруги, ее хобби и карьерным ростом. У занятой чем-нибудь интересным женщины больше денег (и, следовательно, она реже будет требовать их от Вас) и меньше времени на дурные мысли. У нее слет? Пора на рыбалку!

5) Дети
Это такая базовая программа женской психики, без которой все остальное может оказаться не в радость.

1. Уговорите ее вступить в сообщество чайлдфри — людей, которые принципиально держатся от детей подальше.

2. Смиритесь с неизбежностью. Дети — это не так уж плохо: через некоторое время с ними можно будет поговорить на философские темы, сходить на футбол и даже выпить пива. А если еще и правильно обращаться с потомками, они будут любить Вас, жалеть и находить оправдание Вашим причудам даже тогда, когда девушки станут очень редко смотреть в Вашу сторону. И, как ни крути, рано или поздно Вам все равно понадобятся наследники семейного бизнеса и фамильных бриллиантов.

6) Друзья
Женщины — существа более социализированные, чем мужчины. Им просто необходимо часами болтать по телефону, устраивать посиделки с подругами и ходить в салон красоты за свежими сплетнями.

1. Скажите «нет» этому бессмысленному времяпрепровождению и предложите девушке заняться чем-то действительно полезным — испечь Вам плюшки и сделать массаж. Только учтите: в женском мозгу имеется особый центр речи, который напрочь отсутствует у мужчин, поэтому Вашей подруге необходимо произносить около 10 000 слов в день. Вы хотите выслышать все?

2. Отпустите барышню на все четыре стороны. Перемыв косточки мужьям своих подруг, она вернется счастливой, потому что вспомнит, как чудесно ей живется с Вами, а не с каким-нибудь козлом. Который к тому же храпит и чешется в неположенных местах.

О бурном оргазме мечтает почти каждая женщина. К сожалению, именно мечтает и ничего больше. По статистике только 20% женщин получают оргазм регулярно, после каждого занятия сексом, а остальные 80% чувствуют себя неудовлетворенными и несчастными. Как же изменить это процентное соотношение? Как же сделать большинство женщин нашей планеты по-настоящему счастливыми? Это проще простого! И даже не потребуется вмешательство мужчины.

Ваш оргазм меньше всего зависит от способностей Вашего сексуального партнера, он зависит только от Вас. Как бы парень не старался, как бы он не изворачивался, пока Вы не захотите по-настоящему испытать чувство блаженства, ничего у Вас не выйдет.

Хочу предложить Вам несколько способов для получения оргазма:

1) 99% в голове, 1% в клиторе.
К сожалению или к счастью, наша женская природа устроена так, что мы постоянно о чем-либо беспокоимся, о чем-то постоянно думаем. Ни минуты покоя не бывает в нашей голове даже во время секса. Мы во время занятия любовью обычно думаем: « Сейчас займусь сексом с Петей, а потом нужно еще приготовить кушать. Ой, забыла позвонить маме. Она, наверное, обиделась. Хм… Где же мне взять деньги на новую сумку…». Во время секса думайте только о сексе и ни о чем другом. Все дела подождут. Забудьте на час обо всем и получайте удовольствие. Выкиньте из головы все лишние не нужные на данный момент мысли. Только в этом случае Вы получите истинное наслаждение.

2) Ноги в тепле.
Учеными доказано, что для получения оргазма необходимо ноги держать в тепле. Позаботьтесь об этом! Например, можете попросить Вашего молодого человека сделать Вам массаж стоп. Очень приятно и невероятно возбуждает!

3) Втягиваем живот.
Эта процедура нужна не только для эстетической красоты, но и для получения большего удовольствия. Чтобы Ваше влагалище стало еще больше чувствительным, втяните живот во время занятия сексом.

4) Сжимаем стенки влагалища.
Во время занятия любовью с партнером, сжимайте стенки влагалища. Через время Вам будет все приятней и приятней, и Вы дойдете до долгожданного победного конца. Это упражнение можно проделывать и не во время занятий сексом. В свободное время проделывайте данные действия, этим самым Вы укрепите стенки влагалища, что обеспечит незабываемый оргазм.

5) Больше прелюдии.
Чем больше Вы возбуждены, тем быстрее Вы получите долгожданный оргазм. Ласкайте друг друга, наслаждайтесь друг другом и не спешите переходить к делу. Дразните друг друга, этим Вы еще больше заведетесь, и тогда оргазм Вам обеспечен.

6) Романтичекая музыка.
Она играет очень важную роль при половом акте. Если музыка быстрая, ритмичная, мы, не вольно, ускоряем темп. Если музыка медленная и романтическая, мы двигаемся соответственно медленно. Музыка придает нам особое настроение, так что настраивайте себя, и наличие оргазма непременно будет.

7) Полностью расслабьтесь.
Расслабление – залог успеха в сексе. Умение расслабиться, и получать удовольствие, дано не каждому. Вы должны стараться выбирать только те позы, в которых Вам удобно, и ничего не доставляет дискомфорт. Поэтому ложитесь поудобнее, и двигайтесь в такт с партнером.

8) Не думайте об оргазме.
Если все время думать о нем, то никогда оргазма не будет. Не нужно делать это – целью. Нужно помнить, что оргазм – это лишь конечный результат. Наслаждайтесь самим процессом, и не думайте: «Что-то я долго не получаю оргазм!», «По-моему сегодня ничего не будет!», ну, и так далее.

Вот, и все способы для получения оргазма. Занимайтесь любовью и получайте море удовольствия, ведь Вы этого заслуживаете!

Вот что нужно сказать в первую очередь: в мире нет эмоций. Вокруг нас нет таких непонятных загогулин, о которые можно споткнуться, переходя улицу, и, подняв одну из них, сказать: «О, опять кто-то потерял свою любовь» или «Ну, накидали тут вредности, нельзя ходить спокойно». Эмоции есть в нас, а уже мы проецируем их в мир.

Что такое эмоция?
Эмоция - это действие или его результат, но не какая-то отдельная и самостоятельная сущность. Проблема для большинства людей - в том, что они неправильно воспринимают это понятие, руководствуясь объектным мышлением, а не истинным пониманием себя и мира.
Мы поддаемся влиянию западного подхода, который для каждой ситуации предполагает наличие субъекта наблюдателя и объекта наблюдения. С такой точки зрения мы ставим себя на место наблюдателя, а эмоцию, конечно же, на место объекта. Так мы можем отделиться от своего чувства и изучить его.

Проблема.
Только вот очень часто такое самолечение оборачивается рефлексией. В процессе изучения выбранной эмоции она начинает изменяться. У нас внезапно начинают появляться новые эмоции, влияющие на ход изучения. Откуда они появляются? От них тоже надо абстрагироваться?

Почему так происходит?
Потому, что такой подход не работает, вот почему. Он применим для изучения, в первую очередь, физических тел и реально существующих объектов, а не разума и души. Если свое тело мы можем легко увидеть и подробно описать (по крайней мере извне), таким образом отделяя себя от него: «вот я, а вот мое тело» - то с разумом такие фокусы не пройдут. Нам нечего представить и описать, кроме некоего «фантома».
А так и до шизофрении недалеко.

Так вот, эмоции - это не часть нашего «я», которую можно отделить, взять в руки, препарировать и положить под микроскоп. Это скорее результат нашего «я», а точнее, даже процесс его действия и изменения. Это - жизнь. Переживание. Действие.

Понимание.
Любовь - это действие. Мы не можем найти или потерять любовь, она неотделима от нас. Мы просто любим, вот и все. Нет такого, что «вот я, а вот любовь», нет такого, что «любовь ушла». Это не любовь ушла, а прекратилось действие. Мы перестали любить друг друга. Перестали развиваться.

Злость? Нет, это не объект «злость», это процесс: мы злимся. Если прекратить этот процесс, перевести мысли на другую тему, сесть и отдохнуть - все пройдет.

Пропало вдохновение? Глупости, вдохновение - это результат какого-то действия. Если мы будем просто сидеть и ждать вдохновения - ничего не изменится. А вот как только начнем что-то делать - оно сразу появится.
Нет в жизни радости? Так надо радоваться! «А как я буду радоваться, если у меня нет радости?» - не понимают многие. Неправильный вопрос. Спросите лучше себя: как вы будете радоваться, если у вас она есть? Если у вас лежит на полке вещь под названием «радость» - как вы будете радоваться жизни? Ведь вещь будет делать это за вас.
Кстати, мышление - это тоже действие. Мыслительный процесс во многом даже эффективнее физического воздействия на внешний мир, потому что не ограничен какими-то рамками (кроме тех, которые мы ставим себе сами). Поэтому даже если вы сидите, уставившись в пространство, и «ничего не делаете», процессы все равно идут, а эмоции - возникают и изменяются.

Разумеется, контролировать нужно не все эмоции, а только те из них, которые приводят к возникновению негативных ситуаций в нашей или еще чьей-либо жизни. Ну какой человек в здравом уме будет сдерживать свою любовь, радость, вдохновение? Эти эмоции неимоверно эффективны, они придают нам силы, и их не стоит контролировать. Но согласились бы вы с тем, что нужно контролировать агрессию, страх, злость? Не давить их в себе, превращая в комплексы, а дозировать, управлять, превращая все в ту же силу?

Решение.
Итак, как же контролировать эмоции? Первое, что необходимо - понять механизм их возникновения. Второе - настроить этот механизм так, чтобы он работал с максимальной отдачей. Первое мы уже прочитали, а про второе поговорим подробнее.

Ранжирование и распределение.
Чем больше ситуаций, требующих переживания, тем меньше доля переживания в каждой их них. Чтобы отвлечься от какой-то давящей на вас ситуации, разбавьте свою жизнь десятком других, самых разных. Душат ли вас дела на работе, отношения с мужем или ситуация в стране - вы всегда можете заняться йогой или помогать нуждающимся, преподавать астрономию или получать третье высшее образование, вышивать крестиком или писать рецензии на новые фильмы.
Жизнь разнообразна, и очень многие вещи в ней стоят нашего внимания. Может быть, та ситуация, которая вызывает у вас деструктивные чувства - вовсе не самая главная в вашей жизни?
Сосредоточение и концентрация.

У вас очень много разных дел, каждое из которых по-своему значимо? Ни одно из них вы не можете довести до конца, потому что помните, что есть еще и сто других? Сконцентрируйтесь на одном, неважно, каком именно, и пусть все ваши эмоции служат источником сил и вдохновения для его решения. Потом сосредоточьтесь на следующем.
Представьте, что вы моете посуду: сначала большие кастрюли, одну за другой, потом тарелки, кружки и, наконец, столовые приборы. Когда заходишь в кухню и видишь гору посуды - руки опускаются! А когда думаешь не о «горе грязной посуды», а о «1 кастрюле, 5 тарелках и 5 ложках», как-то сразу становится легче...

Переключение и эмпатия.
Все относительно. Если кто-то раздражает или злит вас, если дело не движется из-за чьей-то тупости - не торопитесь злиться и выплескивать в мир свою ярость. Лучше вникните в понимание вашего противника и постарайтесь обратить ситуацию из проблемной в полезную, для обеих сторон. Из-за людского упрямства, тупости или жажды наживы развязывались самые страшные войны. А у вас, слава Богу, нет никакой войны, никто не умер и никто никого не убил - так чего же злиться или грустить? Пока есть выбор, стоит выбирать лучшее. А депрессия, отвращение или ярость - явно не лучший выбор, не так ли?

Если же ваши эмоции конструктивны, но сосредоточены на пустяках - переключите внимание на ситуации, не только представляющие интерес для вас, но и имеющие социальную и культурную ценность. Поверьте, лениво лежать на диване, конечно, очень приятно, но эгоистичное удовольствие от бездействия - ничто в сравнении с удовольствием от дела, которое приносит пользу и радость и другим людям.

Вот пока и все. Статья невелика, но надеюсь, вы нашли в ней полезные знания. Если же вы хотите глубже понять механизмы, управляющие эмоциями, можно порекомендовать работы Н. Бехтеревой и Г. Рубинштейна, а также техники медитации и саморегуляции К. Тохэя.

Удачи! И пусть все, что происходит в вашей жизни, будет вам только на пользу.

Итак, жил-был парень по имени Сигизмунд Шломо Фрейд. Родили его в 1856 году самым первым из всего восьми детей. Он вырос и стал доктором. А еще он любил кокаин и сигары. Ему удалось сбежать от нацистов, однако он потерял своих сестер в концлагере, а в 1939 году, мучаясь от рака нёба, старик попросил помочь ему избавиться от страданий, и ему вкололи несколько кубиков морфия. Журнал «Тайм» [Time] однажды назвал его одним из важнейших мыслителей ХХ века. Благодаря Фрейду слово «эго» стало употребляться в обыденной речи.

Несмотря на его славу, конец 1800-х годов был не лучшим временем для психического или физического здоровья. Медицина, в основном, ограничивалась анатомией, физиологией и прочей классикой. Ну, там, знаете, смотрите на внутренности и думаете, зачем это все. Запоминаете, где сердце и как ампутировать ногу.

Почти все полезные знания, которые сейчас используются в медицине, ещё не были открыты. Болит горло? Что может быть проще? Просто оберните шею беконом с перцем. Грыжа? Вызов принят! Устройтесь поудобнее и попробуйте сделать так, чтобы в анальное отверстие попало немного табачного дыма. Всех демонов науки и медицины ещё только предстояло приручить, поэтому то и дело возникали жаркие дебаты, например, о том, стоит ли мыть руки после работы со зловонным трупом перед тем, как лезть этими же вонючими руками принимать роды.

Ближе к концу своего обучения Фрейд ввязался в затягивающее, но грязное занятие по препарации угрей. Он накрошил их штук четыреста в поисках половых желез, о существовании которых у животных на тот момент науке было неизвестно. Это было противное и совершенно неблагодарное занятие, поскольку оно ни к чему не приводило. Если бы он обнаружил половые железы, его имя сейчас было бы во всех учебниках. Но вместо этого он получил свой диплом и устроился на работу в больницу, где провел годы за изучением мозга, нейронов и исследованием внутренности угрей.

Но, как бывает с каждым из нас, деньги вышли на первый план и чтобы оплачивать свои счета он бросил свои медицинские исследования и открыл частную медицинскую практику. Будучи все тем же напористым и дотошным Фрейдом, он искал причины нервных расстройств всё дальше и дальше в глубинах детства и историях своих пациентов, он начал набрасывать схемку географии и анатомии мозга. Так он и придумал свою модель «психе» (психики). Фрейду представлялось, что поведение и мысль, невроз и болезнь были результатами взаимосвязи и взаимодействия между «ментальных органов», каждый из которых выполняет свои функции. Он назвал их «das Es,» «das Ich,» и «das Ьber-Ich» (на немецком), или «Оно», «Я» и «Сверх-Я» (в дословном переводе с немецкого, — прим. переводчика) — современному русскоязычному читателю это известно теперь под названием Ид, Эго и Супер-Эго (а англоязычному — the id, the ego и the superego, — прим. переводчика).
С точки зрения Фрейда, Ид — это самая ранняя часть разума, колыбель бессознательного, ищущая удовольствий и избегающая трудностей.

Эго — практичная часть разума, которая занимается изучением последствий таких поступков, как заехать кому-нибудь в лицо или стырить еду из тарелки. Если Эго проигрывает Ид в борьбе за власть над разумом, то вмешивается Супер-Эго, берет под свой контроль всю систему и укоризненно качает свой метафорической головой. Это, по мнению Фрейда, принуждает Эго либо контролировать ситуацию, либо прятаться за отрицанием или рационализацией или любым иным из множества защитных механизмов, лишь бы избежать сурового взгляда Супер-Эго, в силе которого и заключается эффект любой морали и культурной нормы. Разумеется, на самом деле, все происходит несколько иначе. Это всего лишь предположение человека, получившего высшее образование в то же время, что был открыт пенициллин.

Огромный процент ваших мыслей и поступков являются автоматическими и неосознанными. Например, ни моргание, ни дыхание не требуют ваших сознательных усилий. Большая часть ваших действий, например, путь на работу или вытирание полотенцем после душа, совершается как будто само собой в то время, как ваш разум ударяется в размышления о «World Of Tanks» или разработку коварного плана по выпрашиванию премии у начальника. Когда вы обжигаетесь о горячее, вы отдергиваете руку не раздумывая. Ваши желания типа избегать темных переулков или получать обнимашки возникают без каких-либо ваших усилий. Настроение от песни, картины или котенка поднимается самостоятельно без волевого усилия. Огромная часть вашей психической жизни просто не подлежит вашему сознательному контролю.

Запомните, котики, что бы там ни говорилось в книжках а-ля «сам себе психолог», исследования неумолимы: сила воли — это не навык. Если бы она была навыком, мы могли бы осуществлять все-все действия приблизительно одинаково. Но это не так, ведь чем жестче вы пытаетесь взять под контроль такую гигантскую систему, как вы сами, контроль все больше ослабевает. Чем сильнее вы пытаетесь не смеяться в церкви или классе, тем смешнее вам кажется любое тупейшее замечание, вплоть до того, что в конце концов вы выбежите из комнаты, истерично хрюкая от смеха.

Единственный способ избежать такого состояния разума — это предсказать все в вашей повседневной жизни, что может его вызвать, и избегать вещей, требующих усиленного волевого акта. Современная жизнь требует от людей больше самоконтроля, чем когда-либо. Одно только знание, что айпадик нуждается в вашей ласке, смартфончик переполнен обновлениями статусов, а лепрочка/пикабу/другой-источник-прокрастинации ждет ваши браузеры, требует уровня самоконтроля, доступного только человеческом мозгу. Каждая прихоть, от которой вам удалось устоять, делает сильней приступ следующей.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщины, мы вас любим, вы делаете нас счастливым, благодаря вам, в мир приходит весна, расцветает все вокруг. Вы - буря и ураган, свет и жизнь. Вы все прекрасное, что есть на свете. И даже мы, мужчины, как бы ни кичились своими достоинствами, ничего не стоим без вас, наших милых, красивых, любимых женщин. Даже боги ничего не стоят без вас. Ибо единственная, самая прекрасная сила на свете - это любовь, а любовь - это женщина.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Статья известного экономиста о том, чем опасны идиоты и можно ли с ними бороться.

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

Первый закон глупости

Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:

Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;

Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

Второй закон глупости

Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.

Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

Третий закон глупости

Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).

Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П).
Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.

Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.

Атака глупца обычно застает врасплох.

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

Четвертый закон глупости

Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.

В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.

Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.

Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.

Пятый закон глупости

Глупец — самый опасный тип личности.

Следствие:
Глупец опаснее, чем бандит.

Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.

Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.

История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

Задумывались ли вы когда-нибудь, кого мы определяем как умного человека? Например, вот Вася: он прилежно учится, выполняет задание за заданием, чертовски много знает по каждому предмету и имеет заслуженные отл. по всем предметам. Вася умный?
Или же, вот Игорь: он раздолбай и бездельник, на парах его вообще не видно. Но как только приходит время сессии, он, хмыкнув, пролистывает методичку и идет сдавать. И сдает точно так же - на отлично, причем без шпор и подсказок. А он умный?

Наших обоих студентов люди просто характеризуют “умный парень”. Но всем, на пресловутом “интуитивном уровне” понятно, что умные они совсем по-разному. Почему же мы стрижем всех под одну гребенку?

А вот еще более диаметральный пример:
Живет, допустим, семейная пара. Муж, Анатолий - великолепный математик. Он имеет несколько ученых степеней, запросто ориентируется в формулах и теориях, производит в уме такие вычислительные операции, которые большинство людей даже с калькулятором не сделают. Но к жизни Анатолий абсолютно не приспособлен. В смысле, вообще как ребенок - его запросто могут облапошить даже бесталанные обманщики, а когда что-то выбивается из привычной ему обстановки, он сразу же теряется и не может сообразить, что к чему.
Другой пример - его жена Маша. Про нее говорят - смекалистая баба! Маша приехала из деревни, и называет интегралы “крючочками”. Но вот в жизни она ориентируется как надо - может запросто найти выход из, казалось бы, безвыходной ситуации; отлично видит потенциальные проблемы и возможности и уж точно не даст себя обмануть.
И мы снова приходим к тому, что обоих называют умными. И хотя все понимают, что это совсем не сравнимые «разновидности ума», их продолжают определять одинаково. Только разные люди, в разное время и в разном контексте.

Не знаю как вас, а мое, склонное к моделированию сознание такая ситуация неимоверно расстраивает. Вроде такой простой предмет, а такая неразбериха в определении? Задачка оказалась весьма занятной для раздумий на досуге и размышлений вслух. В таком неспешном ритме за полгода-год я сформулировал для себя, чем же отличаются одни «умные» от других. О чем вам и расскажу.

Напомню вам, уважаемые, о том, что это моя концепция. Придуманная мною для меня же. Посему она может совсем не совпадать с вашими (или чьими-то еще) представлениями об умных людях.

Итак, поехали. В рамках этой концепции я разделяю все ментальные способности и преимущества человека на три ключевых категории. Они составные, и включают в себя, порой, совершенно не связанные навыки. Но развиваются и используются они одновременно, и служат одной цели. Человек же может развивать как одну, так и несколько этих категорий:

“Объем знаний”. Пожалуй, самая простая в определении категория - это совокупность всего того, что человек знает. Факты, теории, инструкции, принципы действия, механизмы и так далее. Все то, что знает человек из самых разных областей знаний. От формул квантовой механики до устройства флакона губной помады.

“Мышление”. Уже сложнее. Это совокупность навыков, которые отвечают за то, как эффективно человек работает с информацией. Что он может сделать с тем объемом знаний, что ему доступен. Сюда, в первую очередь, входят: скорость мышления, объем и скорость памяти, навыки анализа и синтеза, навыки моделирования, прогнозирования, умение размышлять и делать выводы. Это понимание.

“Применение”. Наиболее трудно определяемая категория. Это то, как человек может в жизни применить свои знания, сделав тем самым свою жизнь лучше. Это гибкость ума, креативность, навыки решения проблем, умение нестандартно подходить к задаче. Сюда же относятся навыки воспроизведения информации (то есть вы не только что-то узнали и поняли, но и можете доступно рассказать об этом другому). Это умение созидать новое, строить собственные научные изыскания на базе уже узнанного. Это умение выжить на необитаемом острове, вспомнив то, что в детстве прочитано в Робинзоне Крузо.

Вот три категории умственного развития человека. И каждый, в зависимости от способностей и рода деятельности, развивает каждую из них в разной степени. Соответственно, эти три категории соотносятся друг с другом в виде известной всем диаграммы. Таким образом, мы имеем 7 возможных вариантов “умных людей”. Первые три - чистые типы, которые появляются тогда, когда человек развит только в одной категории:

1. “Начитанный” - это человек, у которого развита только первая категория. Который только имеет большой уровень знаний. Который смог вложить в себя знания. Самый каноничный пример - это отличники-зубрилы, которые заталкивают в себя школьную программу, отлично выполняют стандартные задания, но приходят в ужас от задач, выбивающихся за рамки программы. Знавал я когда-то одну девушку, которая получила золотую медаль, оставаясь при этом тупой как пробка. Называть таких людей умными? Увольте. Это начитанный человек.

2. “Одаренный” - человек с хорошо развитым мышлением. На самом деле, термин не совсем корректен, поскольку подразумевает, что человек способен от рождения, тогда как мышление может развиваться в процессе жизни. Такие люди довольно быстро впитывают знания, поэтому встречаются, в основном, в детском-подростковом возрасте, впоследствии превращаясь в более сложные типы. Но пока что они все же не умные - они одаренные.

3. “Сообразительный” - человек с развитой категорией “применение”. Он не обладает особыми знаниями, может иметь слабые навыки работы с информацией, но использует на всю катушку то, что имеет. Это тот самый пример жены Маши из деревни. Хороший синоним этого слова - “смекалистый”. Но явно этого не достаточно, чтобы называться умным. Это сообразительные люди.

Сейчас информация доступна каждому, поступление в вуз не составляет труда. И вся система образования, какой бы кривой она ни была, изначально исходила из того, что ум должен развиваться в комплексе. Поэтому чистые типы встречаются не так уж и часто. Люди либо тупеют и теряют что имели, либо превращаются в более сложные типы:

4. “Эрудит”. Таких людей еще называют “ходячая энциклопедия”. Это человек, который не только получил много знаний, но и умеет их использовать. Хотя бы для того, чтобы производить впечатление своей начитанностью и быть за счет этого интересным собеседником. Вспомните как легко влиял на людей за счет своих знаний Эдди Мора в “Областях тьмы”. Но этим умный человек явно не ограничивается.

5. “Интеллектуал”. Это тот, кто не только имеет свой багаж знаний, но и отлично в нем ориентируется, умеет размышлять и изучать. Вспомните великих ученых - того же Ломоносова, например, который разбирался и в химии и в физике и в стихах. Но вот лишний гвоздь в стену забить ленился. Интеллектуал, как он есть.

6. “Менталист”. Каюсь, не нашел более благозвучного названия этому типу. Но тот, кто вспомнит Патрика Джейна из одноименного сериала, живо представит этот тип. Это люди, которые отличаются как развитым мышлением, так и умением применять свой ум на практике. Им даже не требуются какие-либо глубокие познания в какой-то сфере - они предпочитают более короткие и элегантные пути. Поэтому именно к этому типу относилось все величайшие мошенники и аферисты.

И вот теперь мы подходим к центру нашей диаграммы. Там где пересекаются все три круга. К человеку, который хорошо развит в каждой из категорий. Именно этого человека я предпочту назвать “умным”. Это тот кто одновременно обладает широкими познаниями, отлично мыслит и при этом умеет использовать свои мозги для того, чтобы делать жизнь лучше.
Ставший уже каноничным, пример - Эдди Мора из столь любимого недосыпающими студентами фильма “Области тьмы”. Вспомните, он получил невероятные способности по усвоению и обработке информации. Затем быстро прокачал свои знания в самых разных сферах, и тут же начал их эффективно использовать, чтобы достичь успеха. Вот он, эталонный вариант умного человека, к которому нам всем нужно стремиться.

Я очень люблю повторять: “Умный человек не бывает некрасивым”. И в рамках моей концепции тут нет никаких противоречий, потому как действительно умный человек в том числе должен обладать развитым вкусом, что мотивирует его всегда сумеет поддерживать себя в форме, правильно одеваться и так далее. А в случае неисправимых недугов и недостатков внешности, он легко компенсирует это другими своими качествами (вспомните хотя бы Хокинга).

Вот, кого я называю умным человеком. Больше в моем мире никакой путаницы.

Особо критичный товарищ на этом месте должен задать вопрос “Да, все клево, автор. Но где в этой твоей схеме гениальность? Гении тогда где, а?”

И это будет чертовски верный вопрос. Гениев на этой схеме нет. По той простой причине, что гениальность - это уникальная категория. Это отклонение от нормы, частичка хаоса, люди, мышление которых отличается от мышления других людей. Это своеобразный, конструктивный сорт безумия.

Тем, кому сейчас захотелось вспомнить Чезаре Ломброзо - не надо. Его теория о том, что гениальность вызывается шизофренией, уже давно разрушена учеными. Мое мнение таково, что гениальность - это не форма помешательства, но однозначно отклонение от нормы. Да, дающее своему обладателю преимущества, но все же отклонение.

На этом закончим с гениальностью, ибо гениями либо рождаются, либо нет. Я вот - не гениален.

(впрочем, есть один автор, который развивает теорию, согласно которой гениальность приходит после огромного количества практики).

Как вы, наверное, уже поняли, терминология в данном посте имеет весьма косвенную важность. Та концепция, которую я предлагаю вам - это карта, карта вашего собственного развития, с помощью которой вы (если вы достаточно критичны к себе), можете определить, где вы сейчас находитесь и к чему вам нужно стремиться в интеллектуальном плане, чтобы достичь идеала. Если вы согласны с моим определением умного человека, то согласитесь, что это практически синоним успешного человека. Стать таким - сложно, но к этому имеет смысл стремиться.

Для того чтобы человек сделал что-то с удовольствием, он должен быть уверен в том, что сам так решил или придумал. Есть люди, которые хорошо в этом разбираются. И благодаря им в вашем доме появляются все те странные и ненужные предметы, а в гардеробе — вещи, которые мы никогда в жизни не надели бы на себя. И мы делаем то, что вроде бы и не собирались.

Благодаря фильму «Inception» можно подумать, что посеять свою идею в чужую голову так, чтоб она показалась родной, очень сложно. Но на самом деле сделать это гораздо проще, просто действовать нужно более тонко, чем мы привыкли!

Если вы заметили у себя новую сковородку с новым покрытием, хотя ваша кухня девственна, записались на какие-то курсы или радостно поддерживаете идею, за которую вчера вы бы ни за что и никогда не проголосовали, значит над вами уже кто-то поработал.

Реверсивная психология
Искусство засеивать свои идеи в чужие умы называется реверсивной психологией.

Реверси́вная психоло́гия («психология от обратного») — термин, описывающий психологический феномен, при котором воспитание, пропаганда или склонение к определенному действию вызывает реакцию прямо противоположную предполагаемой (оппозиция или противодействие).

Особую популярность это направление приобрело в 90-х годах, и основная проблема заключалась в том, что многие люди относились к ней слишком просто, путая реверсивную психологию с пассивно-агрессивным поведением. Это как сказать человеку, которого вы хотите убедить не прыгать с парашютом, что вам абсолютно наплевать на то, что он решил рисковать своей жизнью. Ну да… пусть хоть шею свернет, ему же хуже будет, а вы предупреждали, правда?!

Это как сказать человеку, которого вы хотите убедить не прыгать с парашютом, что вам абсолютно наплевать на то, что он решил рисковать своей жизнью. Ну да… пусть хоть шею свернет, ему же хуже будет, а вы предупреждали, правда?!

Это очень грубый подход! Если вы действительно хотите убедить человека или заставить его сделать что-то, что больше нужно вам, а не ему, вместо топора нужно использовать алмазный резец! Здесь нужна гораздо более тонкая работа.

К примеру, вы хотите сделать так, чтоб ваш сосед помыл посуду. Обычно мы либо напрямую просим, либо идем, вздыхая и кряхтя, и демонстративно гремя тарелками, начинаем их мыть. Этот вариант кроме раздражения ничего не вызовет. К тому же таким поведением вы как бы намекаете на то, что кто-то из вас лентяй и грязнуля.
Как сделать так, чтобы человек сам захотел все сделать? Можно сказать что-то вроде: «Слушай, мне так надоело мыть посуду, что я хочу начать пользоваться одноразовой посудой и собираюсь в магазин! Правда круто?! Если ты тоже хочешь, дай мне денег и я куплю для тебя несколько наборов».

Вы обошлись без обвинений и при этом заставили соседа задуматься об альтернативах. Если его не устраивает одноразовая посуда, ему придется мыть стандартную.

Ходим вокруг да около
Для того чтобы заставить кого-то сделать то, что ему не нравится, нужно сделать так, чтобы он подумал, будто бы это была его идея. Это основное правило, которое особенно часто используют продавцы. Но об этом гораздо проще говорить, чем сделать. В этом случае вы должны подходить к засеиванию идеи так, как будто вы собрались разгадывать тайну. Медленно, но верно вы должны подсовывать вашей цели целую серию зацепок. И делать это до тех пор, пока нужный вам вариант решения не станет очевидным.

Главное не торопиться, соблюдать осторожность и быть последовательным, иначе ваше желание навязать свою идею станет слишком очевидным.

Продаем подешевле
«Продать» идею подешевле — это еще один способ засеять свою идею в чужую голову. Это другая, менее агрессивная версия реверсивной психологии. Допустим, вы — продавец. Вы продаете жесткий диск на 250 ГБ, 500 ГБ и 1 Тб. К вам в магазин пришел покупатель с намерением купить то, что ему нужно, и при этом потратить как можно меньше денег. Все покупатели хотят этого — купить идеальный вариант практически задаром. Конечно же, вы знаете об этом и не можете сразу же предложить им купить диск на 1 Тб. Как подвести клиента к покупке, выгодной вам?

Ваш диалог может выглядеть примерно так:

Покупатель: Можете ли вы рассказать мне об этом диске на 260 ГБ? Я хочу удостовериться в том, что это подходящий для меня вариант.
Продавец: Какой у вас компьютер и для чего вы хотите его использовать?
Покупатель: У меня есть ноутбук 2-летней давности с операционной системой Windows и я хочу использовать его для хранения своих фото. У меня примерно 30 ГБ фотографий.
Продавец: Я думаю, что 250 ГБ для хранения ваших фото будет более чем достаточно. Конечно же, если только вы будете использовать свой ноутбук исключительно для хранения фотографий. Так что до тех пор, пока там будут храниться только фото, все будет замечательно.

В последнем предложении вы делаете акцент на то, что 250 ГБ вполне достаточно только для фотографий, а вот если вы хотите хранить еще что-то… А потом можно добавить, что для уверенности в том, что и в дальнейшем этого диска хватит для хранения других файлов, можно купить более вместительный вариант. Вы ведь заботитесь исключительно об интересах покупателя, а не пытаетесь продать ему что-то подороже.

Есть у меня еще один замечательный пример из жизни таких вот дополнительных продаж. Недалеко от моего дома находится ресторан. И там работает просто замечательный бармен, который умудряется продать вам то, что вы не совсем думали покупать. Благодаря ему толпы посетителей пробуют новые блюда, которые просто так вряд ли решились попробовать. Его работа просто виртуозна! Он не тараторит скороговоркой и без выражения стандартное: «Пирожок на десерт не желаете? А кофе?» Нет! Пока он перепроверяет твой заказ, как бы кстати начинает с тобой беседовать и очень ненавязчиво рассказывает о том, что у них появился один очень интересный десерт/пицца/салат/напиток (нужное подчеркнуть), и что он сам его попробовал — очень напоминает что-то из детства или еще какое-нибудь интересное блюдо, которое пробовали практически все. И пока он доходит до полного расчета, вам уже очень хочется попробовать вот это «новенькое и вкусное».

"Секс для мужчины – это скучное удовлетворение своих желаний. Прямолинейное овладение партнершей. Наслаждение мужчины симультативно, в нем полно стереотипов. Оральный секс, упругая грудь, агрессивные стоны. Возбуждение и оргазм подчинены логике. Женщина должна соответствовать заданным параметрам, а далее простая механика. Эстетика доступна немногим и часто сбивается в извращения. Мужская порода – груба. В этом её природная значимость. Но все это малоинтересно. Стоит это признать, у мужчин нет особого взгляда на женщин. Это сами женщины могут по-особенному преподносить себя и различить в глазах мужчин нечто большее, чем банальное удовлетворение.
Женский секс избирателен. Он многослоен. В нем важнейшим фактором является не партнер, а сама женщина. Прикосновения мужчины оживляют восприятие собственного тела. Когда мужчина сжимает грудь партнерши – женщина ощущает не столько его руку, сколько собственную грудь. Её преимущества или недостатки. Она преподносит себя и требует от мужчины покорного упоения её собственным телом. Именно это бесстыжее и неприкрытое желание наслаждаться самой собой в сексе – характеризует женщин. Её нагота – всегда её главный козырь. Он сокрыт в самой природе и его не стоит бояться. Во многом истинное лицо женщины можно опознать только во время секса. Во время него она чиста.

К сожалению, это стало слишком большой редкостью. Чистота женщины, которая определяется не невинностью, а некой возвышенностью восприятия женского тела во время секса. И дело тут не в распущенности или современной вседоступности. Просто женщины перестали любить себя, так как они этого заслуживают. Их отвлеченность на серое обывательство заставило их поверить в свою малозначимость. Но даже материнство не стоит выше главного – наслаждения от самой себя. Попытка угадывать мужские стериотипы, вместо того, чтобы их сформировывать привела женщин к личной пустоте. Они сами решились к банальному удовлетворению мужских потребностей, не пытаясь копнуть глубже. В этом виноваты и мужчины. Но не те, что прямолинейны и относятся к женщинам, как к добыче. А другие, которые внушили, что некое особое восприятие женского тела рождается именно у мужчин. Эти назойливые лжецы с обаянием дьявола выстраивают в женщинах почти неискоренимый образ мужчины-эстета. Он любит женщин, чувствует их и преподносит, как богинь. Он раскрывает их тайные желания. Это он зажигает пламя страсти и это он главный в сексе. Но все это яд для женской природы. Эстетика восприятия женской красоты невозможна без женщины. Мужчина – это глаза, а не слова, как принято считать. Женщина не любит ушами, она любит своим сердце и своей головой. Это она выбирает и это она себя преподносит. Через её наслаждение собой мужчина открывает в ней новые и новые грани. Как бы не было приятно верить в то, что мужчина соблазняя женщину, что-то в ней открывает и будет это делать вновь и вновь – стоит, все же, от этого отказаться. Как бы не хотелось спрятаться за этой ширмой мужского обожания – она мифична. Мужчины – это интеллект, поступки, преданность и ответственность. Это единый монолит, к которому хочется прильнуть навсегда, а не слова и красивая оболочка.

Каждый раз, когда женщина отдается мужчины – она должна воспринимать это как личное откровение. Её тело, движения, ощущения – это часть, неотъемлемая часть её самой, которая в сексе раскрывается с природной чистотой. Нет никакой определенной особенности, есть только личная индивидуальность. Это в неё влюбляется мужчина. Это её он способен разглядеть. Стереотипы стоит оставить нетребовательным к себе особам, которые единственно способны обнажить выгодные формы и механически выполнить требуемые установки. Стоит смотреть глубже. Открывать в себе уникальность своих ощущений и через них завладевать мужским наслаждением. Секс – это гармония удовлетворений, но не гармония полов. Мужчина всегда потребитель и слуга. Он следует за женским телом и её желаниями. Он всего лишь переменная, которую определяет сама женщина.

И в этом нет ничего губительного для обоих сторон. Женщина остается своенравной и избирательной, а мужчина лишь на время вовлеченным в её личный выбор. Мужчинам стоит смело отказаться от желания представлять женщину как покорную и зависимую. Это одна из самых грубых мужских ошибок – думать о том, что женщина может принадлежать ему навсегда. Заниматься сексом и представлять её прошлых или будущих партнеров. Ревновать к самой её сути свободолюбивой женщины. Нет ничего особенного в покорной, смиренной женщины. Особенное – это умение покорять раз за разом. Соответствовать её желаниям и её выбору. Быть смело отвлеченным от первостепенной необходимости заполучить женщину. Женщина не должна стоять на первом месте в мужских приоритетах. Там всегда должны быть личные достижения и самореализация. Просто женщинам нужно позволять в любое требуемое ими время смещать с пьедестала любые мужские приоритеты. Женщина хочет быть главной в жизни мужчин – когда она этого захочет, а не всегда".

Далеко не многие имеют представление о том, что такое деградация личности. В сжатом понимании данный термин подразумевает полное разрушение возможностей человека. Если говорить о таком понятии как деградация личности более детально, то оно представляет собой утрату психической уравновешенности и работоспособности, а также всестороннее ослабление активности. Деградация человека – это утеря им свойственных ему способностей и качеств, которая сопровождается утратой суждений, дарований и чувств. Если человек стал более раздражительным или у него значительно ухудшилась память и ушла способность концентрировать внимание на чем-то, то налицо процессы деградации. Интересы такой личности значительно сужаются. При этом могут проявляться такие негативные качества, как беспечность, отсутствие воли и благодушие.

Одним из самых тяжелых типов деградации считается маразм, который являет собой слабоумие. При нем теряются контакты с окружающим миром. Человек выражает полное безразличие к другим людям и поддерживает весьма беззаботную жизнедеятельность.

Признаки деградации личности можно наблюдать у многих людей. Причем такие проблемы свойственны не только хроническим неудачникам, но и вполне осознанным личностям. В этом и заключается опасность процесса увядания. Такое положение вещей еще раз подтверждает уязвимость личности.

Причины деградации человека

Нередко личность деградирует из-за того, что ею овладевает апатия. В ситуациях, когда человеку нужно выполнить какое-то важное задание или принять ответственное решение, многие предпочитают ничего не делать. Человек без воли, который действует лишь в соответствии со своими желаниями и нежеланиями, имеет все шансы деградировать в моральном и интеллектуальном плане.

Деградация личности – это процесс, который часто можно наблюдать у взрослых людей. При выходе на пенсию человек в каком-то смысле умирает, поскольку более молодые коллеги провожают его на «заслуженный отдых». По факту, в такой ситуации личность расслабляется, ибо теперь нет необходимости отвечать за что-либо или прикладывать усилия для достижения какой-то цели. В итоге деструктивная пассивность полностью овладевает человеком. Подобное аморфное состояние можно сравнить с подготовкой к физической смерти. Что удивительно, среди пожилых людей довольно много тех, которых деградация обошла стороной.

Проблема деградации личности больше свойственна одиноким людям или тем, кто пережил утерю близкого. В последнем случае человек впадает в депрессию, что способствует быстрому личностному увяданию. Интересно, что огромная доля людей, желая отомстить жизни за свое несчастье, по большей части убивают себя сами. Таким образом, человек практикует своеобразный медленный суицид.

Еще одной причиной деградации может быть ощущение вины. Людям, которые чувствуют себя ненужными, нередко свойственен личностный развал. Если человек потерял веру в себя из-за нескольких подряд идущих неудач, то велика вероятность деградации.

Невозможно перечислить все причины увядания личности, среди которых, несомненно, присутствуют такие, как безволие, наркомания во всех ее проявлениях, жестокость, прокрастинация и банальная лень. Однако главной причиной все же является отсутствие духовности, ума, сострадания и любви. Именно эти составляющие делают человека человеком.

Несомненно, есть множество примеров, когда личность без души может демонстрировать незаурядный ум и достигать немалых успехов, при этом не деградируя. Однако чтобы стать такой личностью нужно изначально быть человеком и формироваться в определенных условиях.

Известный психолог Абрахам Маслоу считал, что деградация человека имеет следующие этапы прогрессирования:

- Формирование психологии «пешки». У человека возникает ощущение того, что он полностью зависит от каких-то иных сил. Это явление называется феноменом «выученной беспомощности».
- Возникновение дефицита основных благ. Первичные потребности в еде и выживаемости становятся приоритетными.
- Формирование «чистого» окружения. Весь социум разделяется на плохих и хороших людей, «своих» и «чужих». Нередко у человека проявляется чувство стыда и вины за себя.
- Возникновение культа «самокритики». Человек способен признавать совершение даже тех поступков, к которым он не имеет отношения.
- Защита «священных основ». Личность категорически не желает задумываться над главными предпосылками идеологии. Такие люди не сомневаются в своих «священных основах» и не способны смотреть на них скептическим взглядом.

Как избежать деградации

Духовная деградация личности вполне может настичь каждого, кто не занимается саморазвитием. Таким образом, любой человек имеет все шансы прийти к полному всестороннему развалу. Необходимо вкладывать время и силы, чтобы поддерживать себя на стабильно высоком уровне. Строить, совершенствовать и делать – вот то, на чем нужно сконцентрироваться тем, кто не желает деградировать. В противном случае духовная смерть настигнет человека гораздо раньше физической.

Во избежание деградации следует уметь бороться со своей пассивностью. Такой навык позволяет увеличить внутреннюю энергию человека и укрепить силу воли.

Существует физическая и социальная смерть. Второе понятие подразумевает то, что человек, будучи здоровым, для общества не представляет никакой ценности. Более того, такая личность может также нанести вред социуму, поскольку является обузой и далеко не лучшим примером. Дабы избежать социальной смерти, необходимо прилагать усилия для сохранения активного физического состояния и интересоваться всем, что твориться в мире. Человеку нужно стремиться быть полезным для людей, среди которых он живет. Для сохранения высокого жизненного потенциала нужно жить не только для себя, не отдаваясь в руки внутренней пассивности. Следует понимать, что основной пищей для ума является как информация, которую мы потребляем при чтении или путем аудиального восприятия, так и то, о чем мы говорим и чем интересуемся.

Те, кто имеет достаточно активную жизненную позицию и живут в режиме миссии, никогда не столкнуться с проблемой деградации. Обычно такие люди занимаются любимым делом и имеют множество интересов.

Нужно понимать, что окружение оказывает невероятное влияние на развитие или деградацию личности. Если человек в основном контактирует с опускающимися людьми, то это не скажется на нем благотворно.

Существует притча об огурце, который стремился всеми силами сохранить свою свежесть. Попав в банку с солеными огурцами, ему в первое время было очень неприятно, поскольку рассол не способствовал сохранению свежести. Кроме того, внешний вид свежего огурца был укором для его соленых собратьев. Однако через некоторое время огурцу рассол перестал быть противен, а его соседи не казались уже настолько солеными. Огурец подумал о том, что быть таким, как все очень удобно. Тем не менее, чтобы не превратиться в соленую закуску, нужно следовать верному направлению в жизни.

Теперь вы знаете, что такое деградация человека. Имея общие представления о данной проблеме, вы легко сможете избежать участи, которая предписана огромному числу людей.

Каждая женщина хочет быть счастливой. Кто же она такая, счастливая женщина? Самая обычная женщина, только счастливая!

Современное общество диктует свои законы. В современном обществе кроме роли жены и матери, женщина еще получает много других ролей: роль писателя, наемного сотрудника, руководителя, научного деятеля или деловой леди, и многие другие роли. Делает ли женщину счастливой удачная карьера? Совершенно точно можно сказать, что будучи представителями своей эпохи, большинство современных женщин хочет быть реализованными в профессии, которую они для себя выбрали. Профессиональная реализация дает много плюсов, но напрямую от этого счастье женщины не зависит.

Так что же нужно женщине, чтобы чувствовать себя счастливой? Во-первых, вторых и третьих – быть любимой и желанной, и не просто таковою быть, а ощущать себя таковой. А что нужно женщине, чтобы чувствовать себя любимой и желанной? Конечно же мужчина, который будет ее любить. И вопрос порой стоит: а где же его взять-то, мужчину? Очень интересный вопрос. Только вот если на миг остановиться и оглядеться вокруг, то можно легко заметить, что мужчин в общем-то вокруг предостаточно, их надо только увидеть и сделать так, чтобы они увидели тебя. Как сделать так, чтобы мужчина тебя увидел, и не просто увидел, а пожелал узнать кто ты и как тебя можно вновь увидеть. Здесь надо честно самой себе ответить на следующие вопросы:

- Люблю ли я сама себя, замечаю ли я себя?
- Считаю ли я себя той женщиной, которая способна быть привлекательной в глазах мужчины?
- Знаю ли я, что именно в женщине привлекает мужчину, и обладаю ли я этим?

В суете современной жизни женщина часто сама себя теряет из виду, не замечает саму себя, живет как бы автоматически. И в редкие свободные минуты она успевает только подумать: а счастья-то все нет; или: никому я не нужна. Естественно! Если саму себя не видишь и не любишь, и не ценишь, то с какой стати вас кто-то должен увидеть, полюбить и оценить, что вы такая необыкновенная?

Вот первый пункт в словесном портрете счастливой женщины: это женщина, которая сама себя видит, принимает, понимает, любит и осознает собственную ценность и значимость, и может видеть других людей, мужчин в частности.

Наше общество создало определенные шаблоны привлекательной женщины. Будем откровенны: не все дамы им соответствуют. Но так ли уж важно быть определенного роста и обладать именно такими размерами? Каждой женщине, наверняка, доводилось видеть привлекательного мужчину, а рядом с ним женщину. Соответствуют ли эти женщины шаблону привлекательной женщины? Далеко не всегда. Так почему же именно она рядом с этим мужчиной? Ответ очень прост: эта женщина чувствует себя привлекательной женщиной, она думает о себе, что она красива и привлекательна. Не встает перед зеркалом и занимается аутотренингом, а она себя таковой просто ощущает. Это ощущение, как правило, приходит из детства, родители говорили этой девочке, что они ее любят и дорожат ею, и что она прекрасна, не почему-то, а просто так, потому что она - это она. Если у вас вдруг не так, не вините себя или своих родителей, в этом никто не виноват. Просто вы дочь своих родителей, а они дети своих родителей. Можно сколько угодно обвинять кого-то в собственных проблемах, а можно просто взять и решить эту проблему.

Второй пункт словесного портрета счастливой женщины: это женщина, которая осознает свою привлекательность и не расстается с этим осознанием ни на минуту, это осознание буквально живет в ней.

Что именно в женщине привлекает мужчину?

Приходилось ли вам слышать когда-либо такое слово как «женственность»? Так вот, любого мужчину в женщине привлекает именно женственность. Что такое женственность? Это способность женщины быть женщиной, и не просто быть, а получать самой от этого удовольствие. Женственность состоит из четырех ипостасей, и только женщина, обладающая всеми четырьмя ипостасями женственности, способна привлечь мужчину и создать с ним благополучную семью.

Четыре ипостаси женственности: восторженная девочка, страстная любовница, королева и хозяйка. Я не буду здесь описывать все четыре ипостаси, так как это тема для отдельной статьи, но из самих названий этих ипостасей уже многое можно понять.

Пункт третий в словесном описании портрета счастливой женщины: это женщина обладающая четырьмя ипостасями истинной женственности.

Откуда все это берется? Из жизни каждой женщины, главным образом из ее детства. В формировании качеств, описанных в первом и втором пункте важна роль обоих родителей. В формировании женственности главную роль играет мама. Наблюдая за мамой, девочка сама учится обладанию четырьмя ипостасями женственности.

Теперь нам осталось добавить маленький, но очень важный нюанс: сценарий, по которому женщина будет развивать свои отношения с мужчиной. Он ей изначально так же достается из ее детства от мамы или бабушки. Но если этот сценарий не является благополучным, то его можно легко поменять.

Как быть, если всего этого вы не получили из детства? Современная психология дает нам массу возможностей. И все это возможно получить будучи уже женщиной вполне зрелого возраста. Для этого надо обратиться к специалисту, или самой знать определенные технологии работы.

Психоаналитик Дмитрий Ольшанский известный своими работами по вопросам мужской сексуальности, рассказал журналу «Наша Психология» о том, кто скрывается под маской «крутых» мачо, почему они бросают соблазненных девушек после первой же ночи любви и какие архетипы влияют на их сознание.

НАША ПСИХОЛОГИЯ: Что такое мачизм? Почему некоторые мужчины избирают такой тип поведения? О каких комплексах это говорит?

ДМИТРИЙ ОЛЬШАНСКИЙ: Такой вопрос уже предполагает постановку диагноза. Дескать, мачизм – это такая мужская болезнь, при которой мужчина не умеет любить женщин и за счет количества сексуальных связей пытается компенсировать нехватку качества любовных отношений. Все это стало уже общим местом в психологических экзерсисах. Многие знатоки склонны объяснять мачизм исчезновением чувственности и искренности в обществе потребления, прагматизмом и отчуждением, которые управляют современным человеком, а иные из них, под руководством феминисток, тут же бросаются лечить эту «эмоциональную бедность» и стремятся занести мачизм в перечень психиатрических заболеваний. Действительно, с их точки зрения, мачизм – глубоко нетолерантная система ценностей, оскорбительная и неприемлемая для женщин. Однако все эти проповеди о толерантности, потребительском отношении людей друг к другу и отсутствии тепла между ними мало что объясняют. Дальше осуждения и попыток лечения мачизма пси-индустрия не продвинулась. Совершенно смехотворны клинические случаи, когда психологи пытаются излечить мужчину от повышенного влечения к женщинам. Действительно, жить с такой огромной набухшей проблемой крайне затруднительно. Да и вообще хотеть женщин – это нетолерантно и по-шовинистски, с такими желаниями всем нужно немедленно бороться. При помощи таблеток и электрошока, разумеется...

А если серьезно, то мало кто берет на себя ответственность разобраться в причинах мачизма, услышать, что же именно мачо хочет нам сказать, на что направлены его вызывающие провокации, которые, надо признаться, частенько попадают в цель и не на шутку злят зубастых феминисток.

НП: То есть это такая форма провокации и ничего больше?

Д.О.: Думаю, что нет. Мачо, как любой невротик, требует чего-то. Но требует он вовсе не женщин и не секса: как мы видим, они его как раз удовлетворить не могут, требует он чего-то другого, чего в женщинах не находит. Очевидно, что женщины не являются его целью, они лишь средство, мачо использует их для того, чтобы что-то сказать о своей идентичности. О том, насколько он в ней не уверен. Поэтому ему постоянно приходится доказывать, что он «настоящий мужик», словно он сам в этом сомневается. По примеру Хемингуэя, которому мама в детстве заплетала косички с бантиками, и поэтому известный писатель всю взрослую жизнь выдавливал из себя женственность и пестовал свою мужественность. Действительно, анализируя жизнь мачо, можно обнаружить много интересного: часто их родители хотели дочку, но появился сын. А был ли мальчик? На этот вопрос мачо отвечает всю свою жизнь и доказывает, что мальчик все-таки был.

Второй фактор, о котором говорят многие аналитики, – это гомосексуализм. Предпосылкой вызывающе-мужественного поведения служат вытесненные или латентные гомосексуальные мысли, которые мачо не может принять, поэтому отчаянно пытается отделаться от них и при помощи бессчетного количества женщин доказать самому себе, что он все-таки нормальный мужчина. Но что это значит? Быть мужчиной – это не значит обладать каким-то атрибутом или проявлять те или иные черты поведения, тем более что в каждой социальной группе они свои. Например, в гей-культуре распространен образ мужлана-жеребца, который одевается в кожу, ругается матом и ездит на мотоцикле. Чем не «настоящий мужик»? Этот вопрос и терзает каждого настоящего мачо. Что значит быть мужчиной? Именно этого-то он и не знает.

НП: Получается, что мачо внутренне не уверен в своей мужской силе?

Д.О.: Любое отыгрывание всегда говорит о нехватке символизации: неуверенный в себе начальник наденет маску деспота, слабый отец будет изображать мирового папашу, заниженная самооценка женщины заставит ее стать постоянным клиентом пластических хирургов. Эти почти риторические выводы хорошо всем известны. Равным образом и мачо заявляет о своей мужской слабости: он не знает, как быть мужчиной, его не научили, ему не показали пример, поэтому он изображает из себя настоящего мужчину, тогда как обычным мужчинам, которые знают ответ на вопрос, ничего из себя изображать не приходится. Иными словами, в такой гипертрофированной форме мачо предъявляет претензию своему отцу: «Ты не научил меня быть мужчиной», – как бы говорит он, обвиняя своего родителя в бессилии.

НП: Неужели все объясняется психологическими причинами, а социальный фактор не играет никакой роли?

Д.О.: Конечно, про общество потребления тоже забывать не стоит. Но кто здесь мачо? Вовсе не потребитель. Большая иллюзия думать, будто он успешный клиент индустрии развлечений, алчный циник с потребительским отношением к женщинам. Мачо – объект использования, жертва потребления – это именно та мысль, от которой он бежит и которую боится встретить. Когда мужчина начинает реализовывать свойственный мачо сценарий, то очень скоро понимает, что он далеко не автор своей жизни, а лишь один из многих миллионов, находящихся на крючке у потребительского мировоззрения, которое прописывает все его желания. И как только он это понимает, ему становится очень тревожно. Встреча с тем фактом, что все в твоей жизни уже прописано кем-то другим, рискует обернуться настоящей катастрофой. Во всяком случае, число потерявших смысл жизни растет с каждым днем.

НП: Почему этот образ так привлекателен и для мужчин, и для женщин?

Д.О.: В сексуальных фантазиях невротиков всегда встречается образ обезличенного партнера, низведенного до уровня вещи, женщины-куклы или мужика-кошелька, которым можно попользоваться, купить, сломать, выбросить, делать с ним все, что захочешь. Стать таким предметом использования и притягательно и пугающе одновременно, поэтому часто невротики играют в циничность и продажность. Некоторые женщины получают удовольствие, когда изображают шлюху, которая будет унижена, предана и растоптана, другие старательно натягивают маску «тупой блондинки» на свои два высших образования, считая, что таково требование современной культуры. К тому же классический женский мазохизм заставляет их искать в мужчине господина и быть им использованной, стать «хранительницей очага», «вечной музой» или «военно-полевой женой». Другое дело, что женщина, если она настоящая истеричка, не удовлетворяется ролью жертвы, а лишь играет ее для мужчины (и отлично понимает это), считая, что он должен отдать женщине то, чего сам не имеет.

Поэтому мачо в глазах женщины всегда оказывается лузером: ему нечего ей предложить, кроме секса. Он превращается в совершенно беспомощное существо, разоблаченного персонажа итальянской комедии, с которого сняли маску. Именно этой душевной обнаженности, беззащитности и, быть может, искренности женщина и добивается от мачо, и поэтому она готова отдаться ему, даже если прекрасно понимает его тактику. Поговорка «мужчина использует любовь, чтобы добиться секса, а женщина использует секс, чтобы добиться любви» здесь вполне работает. Многие дамы, однако, в этот момент реализуют все свои садистские фантазии и посыпают насмешками вчерашнего господина, который наутро оказывается обычным лысоватым мужичком.

НП: Для чего мужчина разыгрывает роль мачо?

Д.О.: Хороший вопрос. Мужская партия в этой любовной игре совершенно иная: мачо не знает о том, что он играет. В этом основное отличие мужчины-мачо от женщины-жертвы: он даже не подозревает, на какой сцене и перед кем он находится. Если стратегия женщины заключается в том, чтобы в финале лишиться своей маски, развоплотиться, предъявив мужскому взору свою неприглядную и травматичную извращенность, страсть, меланхолию, как поступают, например, героини Ларса фон Триера, то мужчина-мачо, напротив, упорствует и настаивает на своем до конца. Он просто не может отказаться от этой роли, поскольку он равен ей.

«Быть мужчиной – значит хотеть женщин», – рассуждает мачо. В этом его кредо, и в этом его заблуждение и трагедия. А если ты никого не хочешь, остаешься ли ты мужчиной? Вот в чем вопрос. Поэтому большинство мужчин тревожатся не из-за своей привлекательности, мужской силы или потенции, а из-за того, будут ли они продолжать хотеть после того, как все смогут. Этой тревогой отчасти и объясняется тот факт, что мачо бросает всех соблазненных им девушек после первой же ночи любви: он не уверен в том, что все еще обладает желанием, он не знает, что его может связывать с женщиной после того, как он с ней переспал.

Тогда как женская сексуальность не оперирует категориями «поиметь – потерять», «попасть – промахнуться», в строгом смысле она вообще ничего не хочет от мужчины. Поэтому женщина так легко меняет маски, вписывается в любые желания своего партнера, хотя сама их не испытывает и не нуждается в них. Мужчина же постоянно должен эти желания в себе подогревать (пусть даже ценой боли и страдания), создавать иллюзию удовлетворения и взращивать все новые и новые изощренные желания. В этом смысле мужчины лучшие актеры, чем женщины: они принимают все за чистую монету и играют в мачизм совершенно искренне, они живут им и готовы отдать за него все. Для них это не игра, а сама жизнь.

Поэтому осуждать мачо или препятствовать ему значит играть по его правилам, заставлять его отстаивать свое право на существование. По этой причине феминистские демарши и психологические интерпретации благодатно подкармливают симптом мачо. Агрессивные женские выпады – это лучшее признание в любви...

НП: А как быть с мачо в юбке?

Д.О.: Вы имеете в виду лесбиянок, которые копируют мачистский тип поведения? Или женщин, которые меняют мужчин?

НП: Женщин, которые имеют много любовников. Хотя с лесбиянками тоже интересный вариант.

Д.О.: У женщин совсем другая история: если они и составляют коллекцию любовников, то это опять же пародия, фарс. Женщина играет в мачизм, создавая изысканную ловушку для мужского желания. Одна моя знакомая, например, вела такой донжуанский список, состоявший всего из двух колонок: в одной из них было написано имя мужчины, в другой – размер члена. Все по делу, ничего лишнего. Комический характер этого документа был настолько очевиден, что стоило только мужчине узнать о его существовании, как всякое желание у него «опускалось». Еще бы, быть замеренным и занесенным в опись, подобно складскому хламу, не так-то приятно. Во всяком случае, надо обладать известной долей самоиронии, чтобы завести роман с такой девушкой. Подобный перечень выглядит не как гусарское бахвальство, а как тест на стрессоустойчивость для потенциальных ухажеров, женщина словно испытывает мужчину, разыгрывая перед ним роль «мачо в юбке».

В свою очередь женщина мечтает встретить такого мачо, который подарил бы ей нечто, не связанное с обязательствами и требованиями, лишенное чувств и сантиментов, поэтому стоит только мачо влюбиться, как женщина тут же его бросает. Некоторым женщинам доставляет удо вольствие встречаться с женатыми мужчинами, которые, вдобавок ко всему, искренне любят свою жену, именно для того, чтобы желание было адресовано другой женщине. И стоит только незадачливому кавалеру заикнуться о разводе или даже о том, что он больше не спит с женой, как любовница тут же расстается с ним.

Итак, если для мужчины «подсчитанность» является разрушительной (он теряет желание, если оказывается, что кто-то другой уже хотел того же самого), то для женщины, напротив, иметь такого любовника, который спит еще с доброй дюжиной таких же, как ты, может оказаться особенно сладостно.

НП: Можно ли назвать Дон Жуана, Казанову мужскими архетипами мачо?

Д.О.: Мужская сексуальность питается множеством образов. Заметьте, что я говорю не о психотипе или характере, а именно о прописанном сценарии, поэтому от литературных примеров никуда не денешься. Дон Жуан, Ловелас, Казанова, мачо – это совершенно разные коды, разные мужские истории, способы отношения с женщинами и собирания своей идентичности. Ловелас, например, это просто криминальный персонаж, одержимый эротоманией перверт, готовый ради обладания женщиной создать сложную преступную сеть; такого не часто встретишь. Казанова – совершенно другой образ, Феллини изображает его как непонятого романтика, естествоиспытателя человеческих душ, Дон Жуан – это совершенно другая история, которая имеет массу нюансов в зависимости от автора. Поэтому я далек от того, чтобы описывать архетип мачо и, следовательно, давать какой-то один архи-рецепт или архи-совет, как с ними следует обходиться. Каждому мужчине предстоит создать свою историю, написать собственный роман отношений, принимая во внимание представление женщин о циничном мачо.

http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/1233/

Д. Элкинд в своих работах проанализировал так называемый "подростковый эгоцентризм", который характерен для людей в подростковом периоде (от 11–12 до 16–17 лет). "Этот эгоцентризм проявляется в неспособности отличать временное и постоянное (мелкая неудача представляется подростку трагической и непоправимой), субъективное и объективное (постоянное ощущение себя в центре внимания других людей), уникальное и универсальное (все чувства воспринимаются как несвойственные другим людям). Очень важное значение имеет возникающее у подростка чувство принадлежности к особой "подростковой" общности, ценности которой являются основой для собственных нравственных оценок"

Подростковый эгоцентризм - это неспособность отличить:
- временное от постоянного;
- субъективное от объективного;
- уникальное от универсального.
Думается, поэтому даже мелкие неудачи представляются подросткам трагическими и непоправимыми; поэтому они постоянно ощущают себя в центре внимания других людей; поэтому все чувства воспринимаются как свойственные только им и - не свойственные другим людям
...и последствия,
которые проявляются в таких особенностях характера и поведения, как:
• сосредоточенность на себе
• неуверенность и растерянность
• сомненье и скепсис
• дух противоречия
• чувство одиночество и тяга к себе подобным
• уникальность и бесшабашность
• максимализм.

...Вместе со взрывом гормонов начинается «ужасное дело» - подростковый эгоцентризм.
Почему - ужасное? Потому что как раз он и становится поводом и причиной наших стычек и столкновений с детьми. Мало того. Он заставляет вчерашних милых и покладистых деток воспринимать окружающий мир лишь сквозь дымовую завесу своего, персонального, личного неповторимого «эго» («Я»).
Сразу (вам в утешение) можем сказать вывод психологов: подростки все же уже способны воспринимать вещи с точки зрения других людей и совершать поступки, которые либо одобряются большинством, либо поддерживают социальный порядок... По мере развития мышления наше поведение становится менее эгоистичным и более гуманным.

Но происходит это не сразу - сначала человеку необходимо разобраться в себе.

А вот если подобное восприятие действительности сохраняется в более старшем возрасте можно говорить о психическом инфантилизме.

Золотые правила сценаристов Disney неподвластны времени. А все потому, что с момента своего основания компания использует концепцию психоанализа Альфреда Адлера.

Адаптировав ее, сценаристы Disney разработали несколько простых приемов создания успешной детской истории, которые используются практически в каждом проекте компании.

Заставьте детского героя преодолеть комплекс неполноценности и бороться с бессилием.
Все дети, так или иначе, страдают от комплекса неполноценности. Это объясняется маленьким ростом ребенка, недостатком силы и опыта, а также полной зависимостью от взрослых и самыми главными проблемами детства — бессилием и беспомощностью. Детям нельзя выбирать, что делать, с кем встречаться, как проводить время.

Каждое действие, которое предпринимает ребенок, управляется доминирующим взрослым: «Почисти зубы!», «Съешь зелень!», «Иди спать!», «Надень свитер!», «Сделай домашнюю работу!», «Заправь постель!», «Иди в школу!», «Выключи телевизор!». Постоянные указания наполняют жизнь ребенка, оставляя очень мало места для независимости, индивидуальности, приключений и опасности.

Поэтому детям нравится маленький Симба из «Короля Льва» (1994). Симбу изгнал из прайда его коварный дядя, и теперь он должен преодолеть свое бессилие, чтобы свергнуть обидчика.
Cделайте детского героя сиротой.

Детский герой — это ребенок, неожиданно освобожденный от доминирующего взрослого, который его третировал. История начинается с исполнения желания: герой-ребенок свободен и наслаждается своей независимостью. Пиноккио сбегает, чтобы стать актером, а Дамбо должен самостоятельно устроиться в хаотичном мире цирка. Маугли в «Книге джунглей» никогда не знал своих родителей, как и все животные в джунглях, он рожден свободным. Симба в «Короле Льве» уходит в лес один. Артур в картине «Меч в камне», Моисей в «Принце Египта», Дороти в «Волшебнике страны Оз», Гарри Поттер, Золушка, Белоснежка — все это герои-сироты.
Детское неосознанное желание стать сиротой может возникнуть по разным причинам. Для некоторых детей это способ наказать своих родителей за их жестокость. Для других — необходимость освободиться от доминирующих и властных родителей. А для третьих — потребность сформировать отдельную индивидуальность, которая не имела бы ничего общего с реальной семьей. Очень часто ребенок в своих фантазиях представляет себя живущим с приемными родителями.

В мультфильмах герои-принцессы, такие как Золушка и Белоснежка, также живут со злыми мачехами. Спящую красавицу вырастили крестные феи. Другие герои — Люк, Артур, Моисей, Геракл, воспитывались в приемных семьях, так как их настоящие родители — королевской или даже божественной крови. Дети фантазируют о благородном происхождении, которое гарантировало бы им жизнь, не похожую на скучную реальность.

Альфред Адлер, начинавший как сторонник Зигмунда Фрейда, потерял расположение «мастера» после того, как поставил под сомнение влияние подавленных сексуальных желаний на психику. Адлер заявил, что спрятанное глубоко внутри чувство неполноценности — более значительный фактор, чем, например, Эдипов комплекс.

После «освобождения» от своих настоящих родителей, детские герои в первую очередь усваивают самый важный урок: они любят свою семью и скучают по дому. К ним приходит понимание того, что дом находится там же, где сердце, а тираническое доминирование мамы и папы — всего лишь способ выражения любви и заботы. На данном этапе цель становится ясна: герои должны найти путь домой. Но вернуться — значит выиграть лишь полбитвы. Несмотря на то, что желание свободы и независимости удовлетворено, стремление к власти и силе все еще находится в центре внимания.

Дайте детскому герою возможность поменяться ролями с родителями.
В настоящей жизни ребенка мама и папа — чемпионы. Только они выходят на улицу, чтобы победить драконов и спасти семью. Взрослые — защитники, а дети — беззащитные жертвы. Но в их фантазиях именно дети выступают в роли существ, наделенных властью; именно дети могут убить дракона, пленить ведьму, захватить черного рыцаря и уничтожить остальных злодеев. Родители в детских фантазиях — беспомощные, бессильные и сверхуязвимые существа. Только герой-ребенок может спасти их от неминуемой гибели.

Тема героя-ребенка, который спасает мир и/или семью от гибели, постоянно возникает в картинах Disney. Путешествие Пиноккио завершилось, когда он спас своего отца Джепетто. Симба спас свой прайд и целое королевство в джунглях от тирании своего коварного дядюшки.

Помогите детскому герою спасти брак родителей.
Мир ребенка невелик. Его Вселенная основана на взаимоотношениях родителей. В фильме «Ловушка для родителей» реальность ребенка спасена, как только восстановлено семейное единство. Вместо того чтобы спасать родственников или мир от гибели, ребенок спасает брак родителей, что для него эквивалентно спасению человечества.
Добавьте в сюжет животных и неодушевленные предметы.
Детям очень нравятся наделенные человеческими качествами животные или даже неодушевленные предметы. Поэтому многие истории для детей рассказывают о героях — животных: «Бэмби», «Дамбо», «Книга джунглей», «Леди и Бродяга», «101 Далматинец», «Король Лев».

Детям также нравится проецировать себя на образы удивительных существ, например, монстров в «Корпорации монстров» . Они могут даже идентифицировать себя с неодушевленными предметами, как в «Истории игрушек», или мебелью и бытовыми приборами, как в «Красавице и Чудовище» и «Маленьком храбром Тостере».

Для ребенка возможность почувствовать себя неодушевленным предметом бесценна. Может произойти все что угодно! Когда животные, предметы или монстры спасают мир взрослых, ребенок одерживает многоуровневую психологическую победу.

Заставьте злодеев, наставников и друзей героя тоже преодолевать комплекс неполноценности.
Вполне естественно, что чрезмерный комплекс неполноценности порождает чрезмерную тягу к превосходству. Такая «перекомпенсация» — это патология. Врожденная или развившаяся тяга к «перекомпенсации» может привести к «комплексу превосходства» — расстройству личности, при котором человек испытывает патологическую необходимость унижать окружающих и доминировать.

Суперзлодеи в фильмах о супергероях часто представляют собой мутировавших или «деформированных» персонажей, страдающих от своей недееспособности и движимых желанием доминировать. Их физические недостатки формируют комплекс неполноценности, а чрезмерная тяга к компенсации рождает комплекс превосходства. Унижая и мучая других, суперзлодей лишь подавляет стыд и отвращение к самому себе.

Такие мотивы наблюдаются не только у злодеев, но и у протагонистов, героев второго плана и даже наставников. Тренер, неистово толкающий свою команду к победе, чтобы компенсировать свою собственную неудачную карьеру — классический пример комплекса превосходства у героя-наставника.

Семь гномов должны преодолеть свой маленький рост и страх перед Злой Королевой, чтобы защитить Белоснежку. Говорящие мыши должны забыть о том, насколько они крошечные и перестать бояться кота, чтобы спасти Золушку. Подсвечник и другие бытовые приборы должны преодолеть свою неполноценность, чтобы биться с разъяренной толпой и отстоять замок в «Красавице и Чудовище». И Мушу, маленький говорящий дракон, должен преодолеть свою незначительность, чтобы помочь Мулан спасти Императора. В «Пиноккио» сверчок по имени Джимини превосходит свою неуверенность и незначительность, помогая своему герою в битве с гигантским китом.

В финале верните детскому герою семью.
Детские герои типично заканчивают странствия, воссоединяясь с семьей.
Мультфильм «Пиноккио» очень хорошо вписывается в формулу детского героя. Каждый ребенок может идентифицировать себя с центральным персонажем. Все дети чувствуют себя немного ненастоящими, так как взрослые постоянно ограничивают их свободу. Детская фантазия «когда-нибудь повзрослеть» и получить долгожданную свободу перекликается с желанием Пиноккио стать «настоящим мальчиком». История героя начинается, когда его разделяют с отцом, ремесленником Джепетто, создавшим тело Пиноккио. Его краткосрочная цель — воссоединиться со своим отцом. Но чтобы достичь своей конечной цели, он должен воссоединиться также со своей духовной матерью, Голубой Феей — богиней, подарившей ему жизнь.

В конце концов Пиноккио и Джимини спасают Джепетто. Пиноккио вознагражден за свою храбрость и верность: Голубая Фея оживляет его и превращает в настоящего мальчика. Тем не менее зритель понимает, что триумф Пиноккио наступил именно тогда, когда он воссоединился со своим отцом.

Завоевав фантазии ребенка, вы завоюете его сердце. Компания Disney построила целую империю благодаря тому, что дети чувствуют себя беспомощными в мире, который всецело контролируется взрослыми. Приключения героя Disney символизируют испытания и трудности, которые переживают обычные дети. Таким образом, Disney приобретает верных поклонников именно в том возрасте, когда они наиболее поддаются внушению. Мультфильмы становятся неотъемлемым элементом самоидентификации зрителя. Ассоциация логотипа студии с воспоминаниями о детстве заставляет даже взрослых вновь и вновь платить за возможность вернуть на время свои «невинные» детские ощущения.

В последнее время на Украине широко распространилось явление, которое я не могу назвать иначе, как добровольной коллективной шизофренией. Большое количество людей старательно игнорируют объективную реальность. И ладно бы это были малограмотные сельские жители, так нет — вполне образованные горожане, имеющие доступ не только к «зомбоящику» подцензурного украинского ТВ, но и к источникам альтернативной информации в интернете.

Несмотря на это, все они слово в слово повторяют одни и те же лживые пропагандистские штампы. Реальность постоянно опровергает их воображение, но они то ли не понимают этого, то ли просто не сознаются. Что неизбежно приводит к когнитивному диссонансу в масштабах страны.

Реальность: согласно всем классическим политологическим определениям, в Киеве произошел олигархический вооруженный переворот. В результате которого к власти пришли персонажи, которые никогда не смогли бы прийти к ней путем выборов.

Воображение не верит: к власти пришли демократы и евроинтеграторы.

Реальность терпеливо доказывает: Турчинов узурпировал власть, прямо нарушая Конституцию и другие законы Украины. «И.о. президента» не может быть Верховным главнокомандующим, не имеет права назначать министров силового блока, имеет ряд других существенных ограничений полномочий по сравнению с настоящим президентом (все это грубо нарушается Турчиновым и компанией). Кроме того, Турчинов совмещает должности глав законодательной и исполнительной власти. Последним, кто присвоил себе аналогичные полномочия, был Адольф Гитлер.

Воображение не уступает: у нас торжество демократии.

Реальность: на евромайдане даже в пиковые его дни было меньше 1% населения Украины. К тому же, по данным социологов, примерно 65–70% его участников — это безработные жители сельской местности с Западной Украины. Поэтому евромайдан — это незначительное меньшинство украинцев, к тому же не репрезентативное.

Воображение: «це воля народу».

Реальность: идет жесточайшая цензура. Почти все телеканалы и большинство новостных сайтов вещают «единственно правильную линию партии». Несогласных и инакомыслящих запугивают, избивают, арестовывают и подвергают травле.

Воображение: наступила свобода.

Реальность: после прихода к власти временного правительства экономическая ситуация стремительно ухудшается.

Воображение: виноваты в этом Янукович и Путин. Лично.

Реальность: евромайдан практически с начала наполнен ксенофобской и русофобской риторикой. «Хто не скаче, той москаль», «Геть вiд Москви», «Москалiв на ножi» и даже «дикие азиатские орды» (что является еще одной прямой отсылкой к Третьему рейху, ибо автором этого выражения является доктор Геббельс).

Воображение: нет никакой ксенофобии, что вы, что вы!

Реальность: на майдане заправляют боевики ультраправых группировок («Белый молот», «Тризуб им. Бандеры», «Викинг», «Патриот Украины» и прочих) и футбольные ультрас, имеющие откровенно расистскую и нацистскую идеологию. Это подтверждается ксенофобскими кричалками, символикой (различные свастики, руны, кельтские кресты, надписи «14/88») и даже интервью самих майдановцев, которые не считают зазорным во всем этом признаваться.

Воображение: «онижедети» и «героиукраины».

Реальность: «сотни майдана» уже несколько недель активно занимаются бандитизмом. Практически ни дня не проходит без перестрелок, ограблений, мародерства, угона автомобилей, вопиющих случаев рэкета, немотивированного насилия, попыток поджога и прочих явно уголовных проявлений.

Воображение: все это провокации «титушек», настоящие майдановцы святые.

Реальность: жители юго-востока Украины собирают огромные митинги протеста против нелегитимного «временного правительства».

Воображение: все украинцы — за майдан, а протестуют только «титушки». Путин завез их в Украину сотнями тысяч.

Реальность: попытки захвата областных администраций юго-востока были осуществлены приезжими «гастролерами», преимущественно с Западной Украины. Жители этих городов создали народные дружины самообороны и отбили (и продолжают отбивать) эти попытки. Например, в Харькове из нескольких десятков задержанных штурмовиков только один оказался харьковчанином, остальные были привезены автобусами из других городов.

Воображение: местных сторонников евромайдана «избивали» завезенные из России «наемники».

Реальность: на территории Крыма вежливые люди поддерживают спокойствие и порядок (в Севастополе уровень преступности даже снизился по сравнению с обычным).

Воображение: злобный Путин и его «кровавая гэбня» планируют устроить в Крыму геноцид, поэтому нужно срочно эвакуировать местное население.

Реальность: список пострадавших от сторонников хунты исчисляется уже сотнями, если не тысячами. Число пострадавших от «вежливых людей» — ноль.

Воображение: Россия хочет утопить Украину в крови.

Реальность: Американский авианосец дрейфует в Эгейском море и никуда не собирается. Но даже если бы он хотел плыть в Черное море, этому юридически мешает конвенция Монтрё, а физически — мост через Босфор.

Воображение: со дня на день приплывет Шестой флот США и устроит проклятым москалям Армагеддон. Чисто из любви к «украинской свободолюбивой демократии», ага.

Налицо невротическая картина мира, полностью оторванная от действительности. Почему так происходит? Выдающийся социальный психолог и философ Эрих Фромм давно дал исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Во-первых, разительный контраст между радужными ожиданиями от евромайдана и пугающей реальностью его результатов приводит к сильнейшей фрустрации его сторонников. Психика этих людей стремится подавить фрустрирующие переживания, а проще всего это сделать через игнорирование или отрицание беспокоящих фактов. Причем внешние попытки вернуть таких людей к реальности вызывают только агрессию. «Оставьте нам наши иллюзии, — как бы кричат они, — у нас, кроме них, больше ничего нет».

Часть их сознания понимает всю глубину ситуации. Что в стране установилась диктатура, в столице и других городах беспредельничают банды ультраправых, резкий разрыв экономических отношений с Россией ведет Украину к дефолту, Украина теряет часть территорий и может вообще расколоться. Подспудное понимание есть, а для перемен ни сил, ни желания. Слабохарактерным людям проще отрицать реальность, чем признать ее непривлекательность.

Во-вторых, сторонникам майдана стыдно признаться даже самим себе, что в сложившейся на Украине обстановке есть и доля их вины. Как писал тот же Эрих Фромм, обыватели панически боятся ответственности. Поэтому они и перекладывают ее на кого попало — на бывшую оппозицию, на обстоятельства, на «папередников» (предыдущую власть) и, конечно, на козни «злобных москалей» вообще и Путина в частности.

Ну и третий фактор — это общественные ожидания. Точнее, представления этих людей о том, чего от них ожидают окружающие (и желание этим ожиданиям соответствовать). К примеру, они считают, что «ура-патриотизм» — это правильно, поэтому всячески его демонстрируют (но при этом могут годами не платить налоги или вообще работать на интересы третьих стран). То есть это не глубинные убеждения, а форма конформизма. И, естественно, массированная антироссийская пропаганда в СМИ играет в формировании подобного восприятия реальности не последнюю роль. Как говорила миссис Хадсон, «так пишет «Таймс».

Возраст кряхтит не в паспорте, а в голове, настаивают психологи. "Пожилой" и "постаревший" - не одно и то же. И если первый наслаждается опытом и перспективами, то второй вяло тычется в стенку тупика.

Как только человек решил, что делать больше нечего и интересного в жизни ничего не осталось - вот здесь и начинается на самом деле старость.

В современном обществе хватает и молодых старичков, и инфантилов. Впрочем, даже когда периоды жизни меняют друг друга привычной чередой, представления о зрелости и тут меняются. Сегодня все чаще можно встретить человека в годах, который окрылен желанием открывать что-то новое и радоваться жизни. Главное - перешагнуть через барьеры стереотипов.

Признаки психологического старения:

— человек становится более консервативным;
— у него появляются непререкаемость воззрений и ожесточенность в отстаивании позиции; — возникает иллюзия всезнания;
— ум человека закрывается для новых идей;
— для него становятся характерными ограниченность взглядов и сужение круга интересов, человек все свободное время проводит дома, часами смотрит телевизор;
— он перестает следить за модой, одевается неприметно, уныло, мрачно;
— человек становится не способен к эмоциональной отдаче по отношению к новым людям и новым занятиям;
— он утрачивает гибкость во взаимоотношениях;
— человек все чаще бранит и критикует молодых;
— он не хочет привносить изменения в свою жизнь;
— человек не принимает новое, боится будущего;
— у него преобладает скептический взгляд на будущее;
— появляется разочарование в жизни;
— он ощущает бесцельность своего существования;
— все чаще появляется уныние;
— нарастает чувство безысходности;
— часто возникают отчаяние и чувство незащищенности;
— у него появляются и усиливаются депрессивные тенденции, человек все чаще предается мрачным мыслям;
— повышаются ранимость, обидчивость;
— происходит снижение уважения к себе;
— появляется тягостное ощущение своей ненужности.
Психологическое старение можно описать такими словами, как отвердение, застывание, косность, ограниченность, заторможенность, оцепенение, скованность, неподвижность. Психологическое старение может привести к «омертвлению» личности, когда человеку ничего не нужно, кроме покоя.

Самое надежное средство от «старости» – это творчество. Тот, кто хоть в чем-нибудь талантлив, никогда не станет психологически старым, даже если состарится телесно, ибо осознание способности творить новое будет постоянно возвращать ему молодость.

С вопросом: «у нас было вот так-то, а потом он мне изменил, она мне изменила. Что делать?» к психологу обращаются довольно часто.

Несмотря на то, что каждая ситуация и каждая судьба очень индивидуальна и уникальна, я выделю несколько типов историй измен и обозначу пути возможных решений.

• Принц и Золушка, Звезда и Паж
Начинается подобные сюжеты очень мило. Кто-то из пары имеет явные преимущества: Она – красавица, звезда, у нее много перспективных поклонников или богатые родители и по каким-то причинам выходит замуж за Него – сутулого унылого ботаника, боящегося собственной тени. Или «только что из армии, три класса образования». Или «ни кола, ни двора, и восемь младших братьев и сестер».

Они влюблены друг в друга. Все замечательно.
Начинается обычная жизнь.

Роли изначально распределяются так, что тот партнер «ценность» которого существенно ниже, компенсирует эту разницу за счет внимания, любви, бытовой заботы, терпимости к особенностям и изюминкам Звезды или Принца.

Так проходит много лет, рождаются и подрастают дети.
Партнер, который когда-то был Звездой, Принцем останавливается в своем развитии. Например, красавица и умница, сидя дома мутирует в истеричную тетку, с которой и поговорить не о чем. У Принца умирают или разоряются родители, сам он работать не приучен, и вот – бывший подающий надежды, нынешний фактически неудачник с претензиями.

А распределение ролей остается прежним.
Недополучающие привычную дозу внимания, восхищения, одобрения и прочих вкусняшек товарищи начинают требовать недостающее со своего мужа или жены.

Как правило, в довольно грубой, хамской, истеричной, обвиняющей форме – малопривлекательно.

А партнер тем временем развивался, и в текущий момент это или успешный, благополучный, щедрый, заботливый, мудрый и терпеливый мужчина. Или интересная, ухоженная, успешная, с живой энергией женщина.

Неудивительно, что они становятся привлекательными «объектами для охоты» манипуляторов.

И что они просто по факту, по-человечески привлекательны.

По чьему-то расчету, или по искренней влюбленности, но однажды они становятся предметом чьего-то внимания.

И получают – восхищение, радость, интерес, удовольствие.
Они далеко не сразу начинают изменять.
Они терзают себя по этому поводу.

Как правило, чувства к супругу на момент измены уже где-то в районе «больше не люблю, но жалко или ответственность за детей, или вина ...».

Узнав об измене обиженный партнер пытается качнуть ситуацию в сторону Карпмановской « Жертва – Агрессор – Спасатель», требуя повиниться, просить прощения и прочих сатисфакций.

Часто выгоняет из дома (очень часто – из дома, который принадлежит изменившему супругу).

Подобная фаза может длится в отношениях от нескольких недель до нескольких месяцев (редко до пары лет).

Затем, так или иначе, через удары и переживания оба принимают текущую реальность.

И, очень часто бывшие Звезда и Принц понимают чувства Старухи, оказавшейся и Разбитого Корыта, все эти печальные «что имеем не храним, потерявши плачем».

• Что делать?
1. Если Вы Звезда – следите за тем, чтобы оставаться ее и внутренне, и в отношениях. Быть привлекательным, внимательным, и любить себя и супруга.

2. Если роли уже сильно поменялись, и Вы партнер бывшей Звезды с ужасным характером и непомерными требованиями, вначале разберитесь с текущими отношениями.

Или завершите их, или, возможно, Ваша реальная обратная связь будет достаточным мотиватором для изменений жены или мужа.

Идея добрать что-то на стороне, чаще всего оказывается неудачной. Или привязанность возникает, или еще что...

3. Если Вы УЖЕ в той самой проблеме, и видите, что партнер отдаляется, то ВМЕСТО истерик, скандалов, контроля и требований «ну-ка, люби меня!» следует сосредоточиться на себе – вернуть себе интересное, привлекательное состояние, на партнере – позаботиться о том, чтобы он был любим и уважаем, и на ваших отношениях – добавить в них то, что недостает: флирт, страсть, любовь, дружбу, уважение, общие увлечения, общие цели и т.д.

• Ой.... так получилось
Случайность, он же форс-мажор. Иногда «так бывает».

Для тех, кто смотрел фильм Небесный суд - это вариант, когда кто-то из семейства Аморе выстрелил.

Неожиданная влюбленность, случайный секс.

Что будет делать с этим событием сам человек, что произойдет в паре зависит от того, какие отношения между супругами, достаточно ли они взрослые, чтобы грамотно пройти через подобное испытание, и чем он для них будет – мелкой встряской, иллюстрацией к расхожему «хороший левак укрепляет брак» и «все в дом, всю энергию в семью», или чем-то что разрушит их отношения смогут определить Двое.

Здесь чаще всего страдает третья сторона, особенно, если были какие-то искренние чувства и надежды.

• Что делать?
1. Поддерживать качественные и доверительные отношения все время.

Если сытый человек и соблазнится попробовать что-то вкусненькое, то это не тоже самое, что голодный.

2. Понимать, что теоретически такой риск есть и определиться для себя – что будете делать, если... Причем реалистично определиться.

И больше к этому не возвращаться.

Гулял, гуляю и гулять буду! Гуляла, гуляю и гулять буду!

Брак изначально заключается с Гуленой. Обычно это довольно яркий представитель своего пола, привлекательный, умеющий нравится, легко завязывающий знакомства и отношения.

Измены чаще всего особо не скрывает, и стремиться к поверхностным контактам, сроком обычно до полугода.

У него есть что-то вроде основной семьи, и вот такие загулы.

Очень часто дополнительным бонусом в молодости менее заметным, а потом, наоборот, более обращающим внимание идет любовь к выпивке.

Бывает, что и грех чревоугодия дружит с Гуленой.

Это человек, который не привык ограничивать себя в удовольствиях.

Его партнер начинает какие-то возмущения и протесты по поводу измены тогда, когда его интересы начинают страдать. Это такой ПОВОД, чтобы получить в отношениях что-то чего начинает не доставать.

Иногда это превращается в Побочный эффект треугольника Карпмана, чтобы через чувство вины, через Жертву, которой Изменяют отстоять какие-то свои права, что-то получить.

Здесь изменяющий супруг в личностной структуре имеет Огромного Негативного Ребенка, «хочу и делаю!».

А его официальная половина – Негативного Контролирующего Родителя, вечно наказывающего, ловящего, контролирующего и воспитывающего Дитятю.

Если в таких отношениях все в порядке в материально плане, все устраивает обоих партнеров, то измены не становятся причиной для расставания или для изменения отношений.

Они принимаются по факту.

Но в случае, если

А. Гулена влюбляется, реально, и стремиться уйти из семьи;

Б. Начинаются проблемы финансовые, бытовые и пр.;

В. Кто-то обращает внимание на второго партнера

Такие отношения имеют высокий риск их разрыва и завершения.

Так как одна из базовых связок реальной семейной пары – ДОВЕРИЕ, здесь разрушено многократно.

• Что делать?
1. Для Гулены – оценить, что у него есть в реальности, чем он рискует, и, если отношения в семье ценны – идти к психологам, довольно длительно – несколько месяцев – вдумчиво работать и менять свою личность в лучшую сторону.

2. Для супруга Гулены – поисследовать свои вторичные выгоды от нахождения в таких отношениях, и дальше решать – стоит ли работать с собой и меняться, или устраивают эти отношения, и можно ждать старости, когда Он или Она «нагуляется и успокоится».

3. Если назрел кризис – взрослеть, также быстро и интенсивно, как когда-то создавались все условия для кризиса. Рассматривать его, кризис, как точку потенциального роста.

Измены по взаимному молчаливому или явному согласию

Такая штука живет зачастую в очень обеспеченных семьях, когда существуют близкие доверительные отношения, но супругам чего-то не хватает, и они начинают добирать на стороне.

Тут бывает и такое, что люди обсуждают своих «левых» партнеров, бывает следуют соглашению «чтобы я и люди ничего не знали».

Из рисков здесь то, что кто-то Третий вызовет реальные глубокие чувства, либо будет истрачена, растрачена совместная общность – эмоциональная, сексуальная, и отношения придут к завершению.

Впрочем, вот эти отношения – это трагедия для Третьих. Их энергия, чувства, часто их юность, молодость используется такой парой как дрова для собственной успешности, для удержания семьи в благополучном поле.

• Что делать?
1. Подумать, не более ли эффективно в целом по жизни проработать причины недостатка чего-либо в отношениях и вернуть это в семью.

2. Если вы – Третий или Третья в таких отношениях – оцените, ЧТО вы отдаете, и стоит ли оно того.

И бегом к психологу, выяснять причины того, как и почему вы вошли в крайне невыгодные для себя отношения, меняться и создавать пару со свободным партнером.

• Измены, как симптом и прикрытие реальных проблем
Когда у человека есть проблемы с бизнесом, или, он вошел в возрастной кризис, или, его догнал кризис экзистенциальный, один из кривых способов решения – это уйти в дополнительные отношения.

Вначале там может быть много драйва, энергия идет на подъем, и кажется, что все начинает налаживаться, но ... поскольку реальная проблема никуда не делась, то очень быстро она израсходует полученную энергию, и тогда, кроме собственно проблемы, которая нуждается во вдумчивом решении человек получает осложнение отношений в семье и риск ее потерять. Беседы с Совестью, и проблемы с Третьим, который хочет стать Единственным партнером.

Может вступить в дело сценарий, например, у дедушки жена ушла через 20 лет брака, у отца первая жена повторила подвиг свекрови, и вот пара достигает этого критического этапа, и

Или муж начинает гулять – «чтобы успеть первым», или дергается, боится, тревожится, агрессирует и ревнует, в результате чего добивается похода супруги налево.

Если учесть, что у нее может работать свой собственный сценарий, то такой исход вероятен.

• Что делать?
1. Решать основную проблему по-существу.

А затем уже, из ясного и ресурсного состояния, со стабильной системой ценностей выбирать – нужно ли изменять или нет.

2. Если партнер в кризисе, и начал изменять, часто довольно демонстративно, убедить его обратиться за помощью к психологу, а самому заняться собой – с помощью психолога или без, но восстановить пошатнувшиеся опоры внутренние, найти и определить свои смыслы, и получать удовольствие от жизни, как бы не казалось это трудным, в момент кризиса.

Технология уничтожения

Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста?

Американский социолог Джозеф Овертон описал технологию того, как можно изменить отношение общества к вещам, которые раньше считались абсолютно неприемлемыми.

Возможно, после прочтения полностью изменится ваше представление о мире, в котором мы живем.
— Согласно Окну Овертона, для каждой идеи или проблемы в обществе существует так называемое окно возможностей. В пределах этого окна идею могут или не могут широко обсуждать, открыто поддерживать, пропагандировать, пытаться закрепить законодательно. Окно двигают, меняя тем самым веер возможностей, от стадии «немыслимое», то есть совершенно чуждое общественной морали, полностью отвергаемое до стадии «актуальная политика», то есть уже широко обсуждённое, принятое массовым сознанием и закреплённое в законах.

Это не промывание мозгов как таковое, а технологии более тонкие. Эффективными их делает последовательное, системное применение и незаметность для общества-жертвы самого факта воздействия.

Ниже я на примере разберу, как шаг за шагом общество начинает сперва обсуждать нечто неприемлемое, затем считать это уместным, а в конце концов смиряется с новым законом, закрепляющим и защищающим некогда немыслимое.

Возьмём для примера что-то совершенно невообразимое. Допустим, каннибализм, то есть идею легализовать право граждан на поедание друг друга. Достаточно жёсткий пример?

Но всем очевидно, что прямо сейчас (2014г.) нет возможности развернуть пропаганду каннибализма — общество встанет на дыбы. Такая ситуация означает, что проблема легализации каннибализма находится в нулевой стадии окна возможностей. Эта стадия, согласно теории Овертона, называется «Немыслимое». Смоделируем теперь, как это немыслимое будет реализовано, пройдя все стадии окна возможностей.

• Технология

Ещё раз повторю, Овертон описал ТЕХНОЛОГИЮ, которая позволяет легализовать абсолютно любую идею.
Обратите внимание! Он не концепцию предложил, не мысли свои сформулировал некоторым образом — он описал работающую технологию. То есть такую последовательность действий, исполнение которой неизменно приводит к желаемому результату. В качестве оружия для уничтожения человеческих сообществ такая технология может быть эффективнее термоядерного заряда.

• Как это смело!

Тема каннибализма пока ещё отвратительна и совершенно не приемлема в обществе. Рассуждать на эту тему нежелательно ни в прессе, ни, тем более, в приличной компании. Пока это немыслимое, абсурдное, запретное явление. Соответственно, первое движение Окна Овертона — перевести тему каннибализма из области немыслимого в область радикального.
У нас ведь есть свобода слова. Ну, так почему бы не поговорить о каннибализме?
Учёным вообще положено говорить обо всём подряд — для учёных нет запретных тем, им положено всё изучать. А раз такое дело, соберём этнологический симпозиум по теме «Экзотические обряды племён Полинезии». Обсудим на нём историю предмета, введём её в научный оборот и получим факт авторитетного высказывания о каннибализме.

Видите, о людоедстве, оказывается, можно предметно поговорить и как бы остаться в пределах научной респектабельности. Окно Овертона уже двинулось. То есть уже обозначен пересмотр позиций. Тем самым обеспечен переход от непримиримо отрицательного отношения общества к отношению более позитивному.

Одновременно с околонаучной дискуссией непременно должно появиться какое-нибудь «Общество радикальных каннибалов». И пусть оно будет представлено лишь в интернете — радикальных каннибалов непременно заметят и процитируют во всех нужных СМИ.
Во-первых, это ещё один факт высказывания. А во-вторых, эпатирующие отморозки такого специального генезиса нужны для создания образа радикального пугала. Это будут «плохие каннибалы» в противовес другому пугалу — «фашистам, призывающим сжигать на кострах не таких, как они». Но о пугалах чуть ниже. Для начала достаточно публиковать рассказы о том, что думают про поедание человечины британские учёные и какие-нибудь радикальные отморозки иной природы.
Результат первого движения Окна Овертона: неприемлемая тема введена в оборот, табу десакрализовано, произошло разрушение однозначности проблемы — созданы «градации серого».

• Почему бы и нет?

Следующим шагом Окно движется дальше и переводит тему каннибализма из радикальной области в область возможного.
На этой стадии продолжаем цитировать «учёных». Ведь нельзя же отворачиваться от знания? Про каннибализм. Любой, кто откажется это обсуждать, должен быть заклеймён как ханжа и лицемер.
Осуждая ханжество, обязательно нужно придумать каннибализму элегантное название. Чтобы не смели всякие фашисты навешивать на инакомыслящих ярлыки со словом на букву «Ка».
Внимание! Создание эвфемизма — это очень важный момент. Для легализации немыслимой идеи необходимо подменить её подлинное название.
Нет больше каннибализма. Теперь это называется, например, антропофагия. Но и этот термин совсем скоро заменят ещё раз, признав и это определение оскорбительным.
Цель выдумывания новых названий — увести суть проблемы от её обозначения, оторвать форму слова от его содержания, лишить своих идеологических противников языка. Каннибализм превращается в антропофагию, а затем в антропофилию, подобно тому, как преступник меняет фамилии и паспорта.

Параллельно с игрой в имена происходит создание опорного прецедента — исторического, мифологического, актуального или просто выдуманного, но главное — легитимированного. Он будет найден или придуман как «доказательство» того, что антропофилия может быть в принципе узаконена.

• «Помните легенду о самоотверженной матери, напоившей своей кровью умирающих от жажды детей?»
• «А истории античных богов, поедавших вообще всех подряд — у римлян это было в порядке вещей!»
• «Ну, а у более близких нам христиан, тем более, с антропофилией всё в полном порядке! Они до сих пор ритуально пьют кровь и едят плоть своего бога. Вы же не обвиняете в чём-то христианскую церковь? Да кто вы такие, чёрт вас побери?»

Главная задача вакханалии этого этапа — хотя бы частично вывести поедание людей из-под уголовного преследования. Хоть раз, хоть в какой-то исторический момент.

• Так и надо

После того как предоставлен легитимирующий прецедент, появляется возможность двигать Окно Овертона с территории возможного в область рационального.
Это третий этап. На нём завершается дробление единой проблемы.

• «Желание есть людей генетически заложено, это в природе человека»
• «Иногда съесть человека необходимо, существуют непреодолимые обстоятельства»
• «Есть люди, желающие чтобы их съели»
• «Антропофилов спровоцировали!»
• «Запретный плод всегда сладок»
• «Свободный человек имеет право решать что ему есть»
• «Не скрывайте информацию и пусть каждый поймёт, кто он — антропофил или антропофоб»
• «А есть ли в антропофилии вред? Неизбежность его не доказана».

В общественном сознании искусственно создаётся «поле боя» за проблему. На крайних флангах размещают пугала — специальным образом появившихся радикальных сторонников и радикальных противников людоедства.
Реальных противников — то есть нормальных людей, не желающих оставаться безразличными к проблеме растабуирования людоедства — стараются упаковать вместе с пугалами и записать в радикальные ненавистники. Роль этих пугал — активно создавать образ сумасшедших психопатов — агрессивные, фашиствующие ненавистники антропофилии, призывающие жечь заживо людоедов, жидов, коммунистов и негров. Присутствие в СМИ обеспечивают всем перечисленным, кроме реальных противников легализации.

При таком раскладе сами т.н. антропофилы остаются как бы посередине между пугалами, на «территории разума», откуда со всем пафосом «здравомыслия и человечности» осуждают «фашистов всех мастей».
«Учёные» и журналисты на этом этапе доказывают, что человечество на протяжении всей своей истории время от времени поедало друг друга, и это нормально. Теперь тему антропофилии можно переводить из области рационального, в категорию популярного. Окно Овертона движется дальше.

• В хорошем смысле

Для популяризации темы каннибализма необходимо поддержать её поп-контентом, сопрягая с историческими и мифологическими личностями, а по возможности и с современными медиаперсонами.
Антропофилия массово проникает в новости и токшоу. Людей едят в кино широкого проката, в текстах песен и видеоклипах.

Один из приёмов популяризации называется «Оглянитесь по сторонам!».

• «Разве вы не знали, что один известный композитор — того?.. антропофил.»
• «А один всем известный польский сценарист — всю жизнь был антропофилом, его даже преследовали.»
• «А сколько их по психушкам сидело! Сколько миллионов выслали, лишили гражданства!.. Кстати, как вам новый клип Леди Гаги «Eat me, baby»?

На этом этапе разрабатываемую тему выводят в ТОП и она начинает автономно самовоспроизводиться в массмедиа, шоубизнесе и политике.
Другой эффективный приём: суть проблемы активно забалтывают на уровне операторов информации (журналистов, ведущих телепередач, общественников и тд), отсекая от дискуссии специалистов.

Затем, в момент, когда уже всем стало скучно и обсуждение проблемы зашло в тупик, приходит специальным образом подобранный профессионал и говорит: «Господа, на самом деле всё совсем не так. И дело не в том, а вот в этом. И делать надо то-то и то-то» — и даёт тем временем весьма определённое направление, тенденциозность которого задана движением «Окна».
Для оправдания сторонников легализации используют очеловечивание преступников посредством создания им положительного образа через не сопряжённые с преступлением характеристики.

• «Это же творческие люди. Ну, съел жену и что?»
• «Они искренне любят своих жертв. Ест, значит любит!»
• «У антропофилов повышенный IQ и в остальном они придерживаются строгой морали»
• «Антропофилы сами жертвы, их жизнь заставила»
• «Их так воспитали» и т.д.

Такого рода выкрутасы — соль популярных ток-шоу.
«Мы расскажем вам трагическую историю любви! Он хотел её съесть! А она лишь хотела быть съеденной! Кто мы, чтобы судить их? Быть может, это — любовь? Кто вы такие, чтобы вставать у любви на пути?!»

• Мы здесь власть

К пятому этапу движения Окна Овертона переходят, когда тема разогрета до возможности перевести её из категории популярного в сферу актуальной политики.
Начинается подготовка законодательной базы. Лоббистские группировки во власти консолидируются и выходят из тени. Публикуются социологические опросы, якобы подтверждающие высокий процент сторонников легализации каннибализма. Политики начинают катать пробные шары публичных высказываний на тему законодательного закрепления этой темы. В общественное сознание вводят новую догму — «запрещение поедания людей запрещено».

Это фирменное блюдо либерализма — толерантность как запрет на табу, запрет на исправление и предупреждение губительных для общества отклонений.
Во время последнего этапа движения Окна из категории «популярное» в «актуальную политику» общество уже сломлено. Самая живая его часть ещё как-то будет сопротивляться законодательному закреплению не так давно ещё немыслимых вещей. Но в целом уже общество сломлено. Оно уже согласилось со своим поражением.
Приняты законы, изменены (разрушены) нормы человеческого существования, далее отголосками эта тема неизбежна докатится до школ и детских садов, а значит следующее поколение вырастет вообще без шанса на выживание.

• Как сломать технологию

Описанное Овертоном Окно возможностей легче всего движется в толерантном обществе. В том обществе, у которого нет идеалов, и, как следствие, нет чёткого разделения добра и зла.
Вы хотите поговорить о том, что ваша мать — шлюха? Хотите напечатать об этом доклад в журнале? Спеть песню? Доказать в конце концов, что быть шлюхой — это нормально и даже необходимо? Это и есть описанная выше технология. Она опирается на вседозволенность.

• Нет табу.
Нет ничего святого.

Нет сакральных понятий, само обсуждение которых запрещено, а их грязное обмусоливание — пресекается немедленно. Всего этого нет. А что есть?
Есть так называемая свобода слова, превращённая в свободу расчеловечивания. На наших глазах, одну за другой, снимают рамки, ограждавшие общество от бездны самоуничтожения. Теперь дорога туда открыта.
Ты думаешь, что в одиночку не сможешь ничего изменить?
Ты совершенно прав, в одиночку человек не может ни черта.
Но лично ты обязан оставаться человеком. А человек способен найти решение любой проблемы. И что не сумеет один — сделают люди, объединённые общей идеей. Оглянись по сторонам.

Мы все хотим работать в хорошем коллективе и на высокооплачиваемой должности. Но иногда наша нынешняя работа - это далеко не то, чем мы хотели бы заниматься всю оставшуюся жизнь

Однако мы убеждаем себя: "Все в порядке, да, это не работа моей мечты, но на данный момент все отлично". И нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя на работе комфортно. Но имейте в виду, что, удовлетворение может легко привести к самоуспокоению, а это уже опасно.

Самоуспокоение приводит к оправданиям "Я уволюсь через несколько месяцев", "У меня просто нет времени искать другую работу" и смирению "в общем, это неплохая работа". Но что самое страшное, самооправдание порождает страх, который толкает нас назад. Слишком много умных и талантливых людей останавливаются на «нормальной» работе. Когда они все же решают двигаться дальше, то оказывается, что они настолько застоялись, что не могут даже обновить свое резюме, что уж говорить о смене работы.
Они охвачены страхом перед рынком труда, чувствуют, что не дотягивают до своих сверстников, полагая, что поезд уже ушел. Неуверенность в себе начинает преобладать, в этом случае легче всего оставить всякие поиски и продолжать работать на привычном месте.

Вот совет тем, что хочет профессионально расти: не успокаивайте себя. Наоборот, время от времени анализируйте свою карьеру и цели, подумайте, может пора сделать следующий шаг? Каковы признаки того, что пришло время серьезно рассмотреть вопрос об увольнении?

Вот семь наиболее сильных сигналов.

1 - Вы сохраняете статус-кво.
Если на протяжении трех лет вы работаете в одной компании на одной должности без какого-либо продвижения по службе или увеличения заработной платы (а вы стремитесь к карьерному росту), тогда вам следует поискать другое место. Даже в крупных компаниях, где добиться повышения довольно сложно, за этот срок у вас должны быть хоть какие-то шаги вперед.

2 - Вы не получаете отдачи.
Если ваш непосредственный начальник никак не реагирует на вашу работу (или его реакция слишком расплывчата), то очень трудно понять, как вести себя, чтобы карьера пошла в гору. Хороший руководитель беспокоится о вашем карьерном развитии, дает советы и инструкции. А если нет, тогда стоит поискать другого.

3 - Вы не учитесь.
Вы не испытываете трудностей и не узнаете ничего интересного? Это может быть сигналом к действию. Возможно, на работе вы не учитесь чему-то каждый день, но вы должны совершенствовать свои навыки и осваивать новое. Конечно, вы можете взять все в свои руки: попросить новый проект, записаться на курсы или посетить семинар, например. Но если на текущей работе подобных возможностей нет, это толкает на мысль, что компания не заинтересована в вашем карьерном росте.

4 - Кто-то периодически уходит.
Кажется ли вам, что окружающие вас люди постоянно обновляют свои резюме и анкеты на LinkedIn? Вы стали замечать, что сотрудники (особенно хорошие) периодически уходят пораньше или берут отгул? Все это признаки того, что хорошая работа где-то рядом. Это не значит, что нужно слепо следовать за толпой, но примите этот факт за знак и спросите увольняющихся приятелей, почему они решили уйти. Их ответы могут прояснить вашу ситуацию.

5 - В вашей компании происходит регулярная реструктуризация.
Постоянная реорганизации или перетасовка руководителей может привести к проблемам с лидером и шаткому стратегическому направлению. (Четыре различных босса в год – это не есть хорошо). Реорганизация может дать шанс выйти вперед, но чаще всего, это приводит к неустойчивости. Что более важно, она создает сложные условия для вашего карьерного роста, приоритеты, цели и достижения могут пострадать.

6 - Вас ищут охотники за головами.
Вам приходят надоедливые электронные письма и звонят кадровые агентства, но вы не можете найти новую работу? Не стоит их полностью игнорировать. Большое количество звонков и писем может указывать на то, что ваша специальность популярна, а в компаниях есть вакансии (читай: лучше должность и больше зарплата). Уточните, кто именно требуется, что входит в обязанности и какова средняя заработная плата.

7 - У вас появилось чувство, что пора уйти.
Помимо всех внешних факторов, не пренебрегайте и вашим внутренним голосом. Никто не знает вашу рабочую среду лучше вас. И если у вас появилось чувство, что вам будет лучше где-то в другом месте, последуйте ему. Учитывая, что многие из нас проводят за работой больше 40 часов в неделю, стоит задуматься, чтобы сделать ее максимально комфортной.

Даже если вы абсолютно счастливы на работе, заведите привычку анализировать карьерную ситуацию, по крайней мере, дважды в год. Это не только хорошая возможность пересмотреть свои достижения (и обновить резюме!), но и оценить ситуацию на рынке в рамках своей отрасли. Но самое главное, вы либо еще раз осознаете, что вам нравится ваша работа, либо откроете для себя новые возможности и сделаете шаг вперед.

Если вы замужем за мужчиной, который решает ваши насущные проблемы - от материальных до духовных - то вам, скорее всего, будет не интересна эта статья.

Это обращение к тем женщинам, которые всего в своей жизни добились сами, к тем, кого называют «сильными», «независимыми», «самодостаточными», «бизнес-леди», «железными леди», а иногда и«стервами».

Жизнь удалась: любимая и доходная работа, подросшие дети, свободного времени мало, и оно плотно занято: бассейн, фитнес, косметолог… Может быть, даже был муж - и не один. И все же, чего-то не хватает. Узнаете себя?

Говорят, это новый класс в России, которому отроду чуть более десяти лет. Не соглашусь, что нам всего десять лет. Помните, еще у Некрасова: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…»? Сейчас ситуация изменилась. Уже не достаточно такой женщине достатка в доме и «успехов в труде». Уже хочется, чтобы рядом был кто-то, кто будет видеть в вас не «сильную» или «слабую», а просто женщину. Такую, какая вы есть. Ведь не секрет, что любят не за что-то, а, скорее, вопреки. Любят и красивых, и не очень… и здоровых, и больных…и богатых, и бедных, и веселых, и грустных… Так что же происходит? Откуда же они взялись, эти «сильные женщины»? Откуда черпают силу эти хрупкие и нежные создания?

Дайте-ка, угадаю. Ваша мама - властная и авторитарная женщина, с молоком передала вам свою силу духа и желание побеждать - и сама же невольно стала вашим первым «тренажером», на котором вы оттачивали свое мастерство добиваться своего. В школе учеба давалась вам легко, и поэтому вы не прилагали особых усилий. Учителя и родители считали вас «пацанкой», сверстники - «своим парнем», девочки с уважением смотрели вам «в рот» и искали у вас защиты от обидчиков.

Вы не были хулиганкой, просто так вы протестовали против системы, стремились одновременно к свободе и власти. Уже в подростковом возрасте вас возмущала разница требований к двум полам. Вы доказывали свое право быть как все, а это значило - как мальчики. Первые трудности появились, когда мальчишки начали рассказывать вам, как другу, о своих увлечениях другими девочками. Они делились с вами секретами и спрашивали совета. Вы были близко, но не близки. Провожать-то они шли других!

Это продолжалось и в институте, куда тоже охотней принимали мальчиков, даже если их уровень знаний был значительно ниже вашего. Трудно убедить преподавателей, что в институт вы поступили не в поисках мужа, и – в будущем «бизнесвумэн» - не собираетесь ограничивать свою жизнь кухней и пеленками. Поэтому ваши оценки часто не отражали ваших реальных знаний. Подрабатывали во время учебы вы почти всегда, даже если родители могли обеспечить финансовую поддержку своей студентке. Но как-то не приходило в голову просить родителей о помощи. Опять же - повод лишний раз доказать родителям свою самостоятельность! К тому же вы вели активную общественную жизнь. Кроме высокого интеллектуального потенциала, вы ведь еще и энергичны, не тратите свою энергию на пустяки. Уже тогда вы начинали закладывать основы своего бизнеса.

Жизнь неслась так быстро и интересно, что времени на личную жизнь не оставалось. Яркая, уверенная в себе и неизменно благополучная внешне (хотя, внутри бушуют недетские страсти и комплексы по поводу своей внешности и своих неудач в отношениях с мужчинами), вы привлекали внимание мужчин. Они смотрели на вас издали, восхищались вами и мечтали о вас. Но знакомиться предпочитали с другими, потому, что чувствовали себя как-то неуверенно рядом с вами, сомневались в своей интересности для вас.

Потом пошла пора свадеб. Подруги одна за другой выходили замуж. Это было так «заразно»! И вы тоже вышли замуж. По любви? Может быть…Кто же в двадцать лет знает, что такое любовь?!! Скорее, опять - чтобы доказать родителям, всем окружающим, а главное, себе - свою состоятельность.

Муж - человек не плохой. И можно бы жить и не тужить, но привычка кому-то что-то доказывать, не останавливаться на достигнутом, не позволяла видеть в нем близкого человека. Все чаще и чаще диалоги на кухне превращались во внутренние монологи. Умение скрывать свои печали, свои горечи и разочарования пришли в дом, в семью. Все реже ваш муж понимал вас, все реже он казался вам понимающим и заботливым. А вы так этого заслужили! Так вы остались одна.

Дальше можно перечислять бесконечные попытки найти близкого по духу и интеллекту мужчину. Такого, которому можно было бы открыться...Но итог был всегда один. Одна. И снова одна!

Желание делать и иметь все по максимуму, высокая планка требований к себе, и как следствие - к другим, неумение расслабляться, получать, а не только давать, неумение выражать свои эмоции и переживания из-за страха показаться «слабой» не позволяют жить открыто, радостно, с любовью. Вот она – оборотная сторона медали, когда целеустремленность и амбициозность оборачиваются негибкостью и неумением радоваться житейским мелочам, самоконтроль - эмоциональной холодностью, высокая работоспособность – перенапряжением и, как результат, соматическими заболеваниями, незаурядность – одиночеством, лидерство – авторитарностью, самостоятельность – недоверием к окружающим, предприимчивость – излишней рационализацией чувств, постоянное самосовершенствование – высокомерием, социальная активность - невнимательностью к близким и отсутствием уюта в доме.

Так вы и идете по жизни - гордо и уверенно. Так и живете, не прося ни у кого помощи. Но не потому, что на самом деле - "железная леди", а потому, что боитесь нуждаться в поддержке.

Быть сильной не плохо, и не хорошо, это- не просто. Но это не приговор и не диагноз. Это тот «бонус», которым наградила вас природа и передала вам ваша мама. Именно эта сила может помочь вам внутренне измениться, так, чтобы воспринимать мужчину не только как оппонента для спора и соперника в борьбе за власть, а как обычного человека. Такого же, как и вы. Совсем не желающего обидеть, готового понимать, принимать и заботиться о вас.

В заключение, хочу поделиться с вами притчей, которая, в свое время, помогла и мне направить свою «силу» в «мирное русло». Она помогла мне раскрыть свои чувства и довериться. Она помогает мне строить свое счастье и сегодня :

"Одной женщине приснился прекрасный сон. Как будто она попала в удивительный магазин, в котором можно было купить все, что только пожелаешь, ведь за прилавком этой волшебной лавки стоял сам Господь.

Женщина очень обрадовалась. Она зашла и в изумлении глянула на продавца:

- Неужели это действительно ты, Господи? - не веря своим глазам, воскликнула она.

- Да, это я! И я могу дать тебе все, чего ты только пожелаешь!

Женщина, не долго думая, ответила:

- Господи, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, финансового благополучия и успеха во всем!

- Хорошо! – улыбаясь, ответил Господь, и пошел за заказанным товаром.

Через минуту он вернулся, держа в руках маленькую бумажную коробочку.

- Как и это все? - воскликнула разочарованно женщина.

- Да! - невозмутимо ответил Господь. - А разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?".

Расскажите, в чем предназначение женщины?
Очень сложный вопрос. Но отвечу так: раскрыть свой потенциал. Слово потенциал с латинского – сила. В каждом из нас заложен природой потенциал. У мужчины мужской, а у женщины – женский. Раскрыть свой потенциал женщина может лишь в семье, рядом с мужчиной.

Как же это сделать?
Нужно учиться, искать, слушать свое сердце. Лишь немногим это удается только благодаря правильному воспитанию и семейным традициям. В основном же, без знаний о семейных отношениях это очень сложно.

Но в последнее время все больше женщин стремится сделать карьеру, а не создать семью. Так ли важно стать мамой?

Конечно, важно. Думаю, многие меня поймут. У каждой женщины биологические часы дают о себе знать на бессознательном уровне.

Что же дает женщине беременность?
При правильном отношении к рождению чуда роды омолаживают организм. Происходит полная перезагрузка систем, и вы можете стать моложе и красивее, чем были до беременности. Усиливается интуиция – вы можете заметить, что видите больше и глубже, чем раньше. Многим снятся вещие сны. Будьте готовы к чудесам. Они во время беременности случаются чаще. Как небольшие, так и значительные.

А помогает ли рождение ребенка стать женственнее?
Да, а для многих это единственный шанс увидеть свою внутреннюю женщину. И я часто вижу, что процесс возрождения женственности начинается именно после беременности. Словно один раз она уже увидела и почувствовала, как это может быть. И теперь всячески пытается повторить этот опыт.

Если женщина будет реализовываться только в семье, как ей не уйти в домашние хлопоты?
Ввести в жизнь такую практику: уделять минимум полчаса себе, любимой. При этом привести в успокоение ум, оставить все проблемы на потом. Можете спрашивать себя, что бы вы хотели сегодня и обязательно исполнять. Может, вам хочется принять ванну, а, может, съесть мороженое. Слушайте себя, ухаживайте за своим телом, доставляйте себе удовольствие, ведь когда вы счастливы, счастливы и ваши близкие. Ни одному ребенку и ни одному мужчине не нужна мама и жена с тоской в глазах.

Но многие женщины все равно забывают о себе. Как вдохновлять мужчину после многих лет брака?
Мужчину необходимо слушать и слышать. Будьте слабой в женском смысле этого слова: перестаньте хватать тяжелую работу, носить тяжелые сумки. Позволяйте вашему мужчине делать за вас - это одна из его важных потребностей, быть нужным. Хвалите своего мужа, постоянно, много, усердно! Верьте в него, в его победу. Перестаньте давать советы. Мужчина сам знает, что и как надо сделать.

Как же стать Музой?
Необходимо постоянно следить за собой. Мужчина будет гордиться своей красивой женой и ради ее внимания делать все, что она захочет. Красиво рисуйте цели, чтобы ему хотелось доставать для вас звезды. Не бойтесь при этом мечтать. И после этого опять хвалите. Не волнуйтесь, не переусердствуете. Окружите своего мужчину теплом и заботой, создайте тепло домашнего очага. При этом оставайтесь женой, а не мамочкой, которая хочет все сделать сама, чтобы спасти несчастного сыночка.

Где женщине брать энергию для всего этого?
Занимайтесь делами, приносящими вам удовольствие: красота, шопинг, рисование, расслабление, спорт и т.д.

Если мы так легко черпаем энергию, может, стоит все делать самой?
Если вы хотите стать ломовой лошадкой, то, может, и стоит. Но если вы хотите сделать мужчину мужчиной, нужно позволить ему справиться самому. Все, что нам необходимо делать – это верить в него и поддерживать.

Многие женщины жалуются, что мужчины им совершенно не помогают. Что делать?
Возникает вопрос, а просите ли вы о ней? Женщины думают, что мужчины обладают той же чуткостью, что и они и говорят: «Ну, неужели он не видит, что мне нужна помощь?». Мужчины устроены не так как мы, и они действительно не видят. Их нужно просить, причем, просить, а не требовать.

Как не требовать, а именно просить?
Голос должен быть мягким и ласковым, без сарказма. Будьте готовы, что просьбы нужно будет повторить несколько раз. Так что будьте спокойны, для мужчин это нормально, не один он у вас такой.

А как просить, чтобы мужчина выполнял просьбы женщины?
Просьба должна быть конкретной, мужчины намеков не понимают. Задача должна даваться одна в секунду времени. Мозг мужчины и женщины работает по-разному. Дайте ему времени среагировать. Если после нескольких повторений вы плюнете и сделаете все сами, вы лишите зоны развития вас обоих. Себя - учиться терпению и спокойствию, его - достижению цели.

Но мы часто переходим грань между "просить" и "приказывать". Как этого избежать?
Будьте готовы к отказу. Это то, что отличает просьбу от приказа. Начинать тренироваться лучше на тех вещах, где отказ вас не так сильно ранит. Где отказ для вас не так много изменит. Но это не повод опять же отказываться повторить свою просьбу. Иногда муж отказывает первые десять раз, а потом соглашается. Если вы просите по-женски, мягко, с теплом, благодарите за помощь и не устраиваете концерт из-за отказа.

А как реагировать, когда просьба все-таки выполнилась?
Очень сильно поблагодарите, как только ваш мужчина помог вам и выполнил вашу просьбу. Причем цикл должен быть завершен. Выполнил – похвала.

А если даже после всего этого он не реагирует на просьбы, ни в чем не помогает, ничего не покупает…

Подумайте, а не разучились ли вы желать? Остался ли в вас еще огонь желаний (мужчина откликается именно на него). И позволяете ли вы себе получать желаемое (помощь в том числе). У нас почти всех есть эта проблема - разной степени тяжести. Но учитесь просить - это нужное и важное искусство для женщины!

Мы даже и не думали, что взбесить всех окружающих настолько просто.

Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?

Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшуюсмертельную обиду и даже не заметить этого. Подробности — в статье Дэвида на AdMe.ru.

5. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.
Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»

В чем проблема?
Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?
Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.

Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.
Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».
Поэтому имейте в виду...
Все дело во власти.

Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.

4. Вы показали свое превосходство.
Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.
И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.

В чем проблема?
Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.
Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.

Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.
Поэтому имейте в виду...
Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.
Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?
Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.
Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.

3. Они думают, что вы им должны.
Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»
Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.

В чем проблема?
Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.

Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.

То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.

Поэтому имейте в виду...
Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)
Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».

2. Вы тратите их время.
Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!
Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?

Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально вообще?
В чем проблема?

В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений и у него не дошли руки ответить каждому лично.
Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.

Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.
А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.

Поэтому имейте в виду...
Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.
Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.

1. Вы считаете, что всех всё устраивает.
Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.
В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».

А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.
У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:
«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»

В чем проблема?
Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.
Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.

Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.

А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.

Поэтому имейте в виду...
Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»
Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.
Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.

1. Представьте, что Вы у реки
2. Здесь холодный горный воздух и так тихо, что слышно пение птиц
3. Никто кроме Вас не знает об этом тайном месте
4. Вода прозрачнее слезы
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой.....

Еще один пост привлек мое внимание. Пост о необходимых навыках счастливого и уверенного в себе человека, которым в школе, к сожалению, не обучают. Так как еще три года и мой ребенок пойдет в школу, тема для меня оказалось очень актуальной. Думаю, что не я один такаяой так как практически у всех нас либо уже есть, либо будут дети. И я пока не встречал родителей, которые не хотели бы видеть своего ребенка здоровым, умным, успешным и, конечно же, счастливым.

Наше образование далеко от идеального и у меня есть еще год для того, чтобы правильно подготовить своего ребенка и сделать так, чтоб ни один учитель не смог сломать его и задавить в нем желание учиться и задавать вопросы. Лео Бабаута предлагает свое видение и перечисляет 9 навыков, которые он старается привить своим детям. У меня же есть еще несколько дополнений к этому списку.

Задавать вопросы
Постоянное «почему», «зачем» и «как» — естественное состояние детей. Оно для них природно, потому что они понимают, что все происходит не просто так, для всего в этом мире есть причина и следствие. По мере взросления эта черта, которая сводит с ума родителей, когда их чаду 4 года, куда-то незаметно девается. А если ребенок знает, что на свой вопрос он получит либо отмазку, либо грубый ответ (а иногда и неуд., так как раз переспрашиваешь — значит невнимательно слушал), тогда он перестает задавать вопросы. И это плохо, так как основным двигателем получения знаний являются именно вопросы. А правильные вопросы вообще могут быть половиной ответа.

В университете у нас был один преподаватель по мат. программированию, который особо не стесняясь в выражениях каждую лекцию заявлял нам, что мы — кучка бездарей, не способным даже нормально сформулировать правильный вопрос, и он теряет с нами свое драгоценное время впустую. На его занятиях всегда была гробовая тишина и ни у кого никогда не возникало никаких вопросов. Как думаете, хоть кто-то из его студентов действительно знал этот предмет?

Поэтому учите своих детей не бояться задавать вопросы — они имеют на это полное право. И не нужно забывать о том, что помогать искать на них ответы — работа не только учителя, но и ваша.

Решать проблемы
Если ребенок научится решать проблемы, он сможет выполнить любую работу. Потому что выполнение задания — это всего лишь череда решений небольших проблем. Человек, который умеет разбивать сложные задачи на простые и затем решать их, может выполнить практически любую работу.

Не бросайтесь на помощь по первому крику ребенка, будь это бесконечное надевание колготок или задача по математике. Конечно, гораздо проще и быстрее решить задачу за ребенка и дальше заниматься своими делами, чем сидеть и объяснять каждое действие (это может продолжаться часами). В итоге ребенок привыкнет, что любую проблему за него может решить либо родитель (то есть вы), либо еще кто-то другой. И с возрастом это не проходит.

Завершать начатое
Любое действие, которое вы совершаете, может быть маленьким проектом. Составление отчета, разработка ТЗ, подготовка иллюстраций — все это является маленьким проектом, который нужно не только начать, но и довести до ума и закончить. Объясните ребенку, что если он за что-то взялся, он должен это закончить. Позволяйте ему наблюдать за вашей работой и со временем ребенок начнет делать свои собственные проекты, будь это изготовление открытки к празднику, или план выучить таблицу умножения до Нового Года.

Найти дело своей жизни
Если вы спросите у учеников выпускных классов, чем они они хотят заниматься, получите очень печальные ответы. Большинство идет учиться потому, что так сказали (решили) родители. Очень редко ребенок понимает, что ему действительно нравится (а не что сейчас модно, престижно и прибыльно), и идет для того, чтоб «получить высшее образование… как у всех». Тут сразу же вспоминается «без бумажки ты -…». Но на мой взгляд, это мышление работника госструктуры или бюджетного учреждения, у которого вся жизнь завязана на этих бумажках. И каким бы ты ни был прекрасным специалистом и ударником труда, тебя не повысят без диплома. Я ни в коем случае не говорю, что высшее образование не нужно. Просто образование, навязанное родителями, или «абы какое, лишь бы высшее» обычно пропадает впустую вместе с вложенными в него деньгами и временем.

Если ребенку нравится что-то делать, он из любого «непрестижного» занятия сможет сделать действительно стоящее дело. Не говоря уже о самореализации и ощущении гармонии с собой и внешним миром.

Сострадание
Тут все очень просто — если вы не научите ребенка сострадать, вы вырастите эгоиста, жестокого и полностью зацикленного на себе. Такой человек не будет способен ни построить семью, ни найти друзей, ни понять, что же является его страстью. Никто не захочет помогать такому человеку ни делом, ни даже простым советом. Очень важно научить ребенка состраданию, подарить ему понимание того, что иногда дарить подарки гораздо приятнее, чем получать, а помогая другим людям бескорыстно можно получить в ответ гораздо больше.

Без понимания того, что делая других людей счастливыми, мы сами становимся хотя бы на чуточку лучше и счастливее, человек не сможет прожить полноценную жизнь.
«Мы сами чувствуем, что все, что мы делаем — это капля в океане. Но океан будет меньше без этой капли.»
Мать Тереза
Толерантность
Все мы разные, у каждого свои приоритеты и ценности. Вы не сможете понять другого человека, если не сможете посмотреть на мир его глазами. Границы стерлись и ваш ребенок не сможет нормально взаимодействовать в мире, если при виде человека отличной от него расы, сексуальной ориентации, вероисповедания, социального статуса или с какими-либо физическими недостатками, он будет впадать в ступор. Он попросту не сможет найти с окружающим миром общий язык и так и останется закомплексованным и замкнутым человеком с глупыми предрассудками.

Нужно дать понять ребенку, что быть другим — это нормально. Все мы разные, у каждого из нас есть свои взгляды на все и для того, чтобы взаимодействовать, мы должны научиться понимать друг друга.
Умение наслаждаться одиночеством
С рождения ребенок обожаем родителями и мы сюсюкаемся с ним, окружаем его заботой и вниманием и полностью отдаем ему свое время. Когда ребенок немного подрастает, мы уже являемся неотъемлемой частью его ощущения счастья. Когда нас нет рядом, он начинает грустить и скучать. Он не понимает как это — быть счастливым наедине с самим собой. Для счастья и веселья ему всегда нужна компания — друзья, а потом и семья. Если он не находит ни тех, ни других, он может прирасти к другим вещам, которые не позволяют ему скучать и не дают чувствовать одиночество (шоппинг, пристрастие к еде, интернет-зависимость и т.д.). Ребенок должен научиться быть наедине с самим собой, играть, находить себе интересные занятия, размышлять и при этом чувствовать себя счастливым и ни в коем случае не одиноким!

Хотя бы изредка устраивайте вечера, когда ребенок предоставлен сам себе — так у каждого в семье появится небольшой кусочек личного времени.
Независимость
Я считаю независимость одним из главных навыков. Если вы независимы, значит вы можете принимать решение основываясь исключительно на своих мыслях и причинах. Никто не сможет указывать вам, что делать или запрещать что-то. Вы сами можете понять это и выбрать правильное решение. Позвольте ребенку настаивать на своем, принимать самостоятельные решения и учиться на своих ошибках (в разумных пределах, разумеется).

Только свободный человек может быть счастливым.
Умение подстраиваться под изменения
Мир никогда не был статичен, он всегда двигался. Просто раньше все это происходило не так быстро. Сейчас же он несется с огромной скоростью. Нет ничего постоянного — все меняется. И умение подстраиваться под изменения, видеть хотя бы на шаг вперед может оказаться ключевым навыком.

Теперь выбирая себе образование нельзя быть уверенным на 100%, что ко времени окончания университета вы не окажитесь далеко позади планеты всей и полученные навыки будут применимы к реальности. Нужно уметь быть гибким и постоянно держать руку на пульсе. Не бояться изменений и быть к ним готовым. И… учиться, учиться и еще раз учиться. Учиться всему новому, учиться у своих детей, много читать и не бояться начинать что-то новое в любом возрасте.

И от себя. Умение находить нужную информацию и фильтровать ее. Вот с этим у нас в школе были настоящие проблемы. Выделять основное среди огромного потока информации я научилась только в институте и поначалу отсутствие этого навыка значительно усложняло мне жизнь.

Объективное оценивание знаний. Оценивание знаний в нашей системе хромает и качество полученных знаний проверяется редко. Учителя редко проверяют, была ли информация усвоена или ученик просто вызубрил урок. В нашем классе было довольно много зубрилок-хорошистов и троечников, которые, копнув немного глубже, с легкостью могли завалить этих горе-хорошистов. Но учителей это особо не волновало — они просто отсиживали свои рабочие часы для галочки. Единственным вменяемым человеком была наша преподавательница истории и права. Именно она научила нас задавать правильные вопросы и искать ответы, даже если на них было дано экспертное мнение.

Наконец-то избавиться от стадного чувства. Иногда мне кажется, что за 69 лет Советского Союза (с декабря 1922 по декабрь 1991) навык не выделяться и быть серой массой закрепился на генетическом уровне. Оставаться незамеченным, быть как все, быть серым, не выделяться! Твое «Я» ничего не значит. Главное — не отрываться от коллектива.

В определенном возрасте у ребенка возникает вполне естественно желание быть похожим на кого-то. Но со временем он взрослеет и это проходит. Но, к сожалению, не у всех. Делать что-то только потому, что все так делают, ужасно глупо. Варианты «Вот у моей сотрудницы дети уже машину купили, дом построили и дерево посадили! А вы вообще ничего не делаете и непонятно чем занимаетесь!», «На работу нужно ходить! А ты дома сидишь или по встречам шляешься непонятным! Разве это работа? Что я людям скажу, если спросят?» встречаются очень часто. Вам повезло, если вы не услышали в этих фразах упреки своих родителей.

Это ужасно — постоянно оглядываться на кого-то. Получается, что вы живете не своей жизнь, а жизнью коллектива. Да, определенные социальные нормы нужно соблюдать (вы живете в обществе, а не в дремучем лесу), но полностью подстраивать свою жизнь под ритм толпы глупо!

Я не хочу надеяться на то, что моему ребенку повезет и у него будет учитель, для которого будет действительно важно качество знаний, а не хорошая оценка за дорогой подарок на 8-е марта и хорошее поведение. И буду стараться сделать все для того, чтобы он рос любознательным и умным, понимающим, что двери сами по себе не открываются — в них нужно постучать. Что чудеса сами по себе не случаются и ждать удобного случая можно всю жизнь. Нужно не бояться начинать что-то новое и всегда быть открытым для диалога с миром. А у него всегда есть что нам сказать

В той сложной ситуации, в которой мы сейчас находимся, у нас возникла неожиданная для многих проблема в общении в родственниками, коллегами, друзьями и сотрудниками из России. Почему вроде бы нормальные, адекватные люди ведут себя, как сумасшедшие? И как на это реагировать? Раньше, общаясь с россиянами, мы могли что-то обсуждать, спорить, доказывать, договариваться. Была нормальная коммуникация. Теперь же мы обнаруживаем, что нас просто не слышат. В ответ на любые наши доводы идет какой-то текст, состоящий из набора штампов, причем мы понимаем, что этот посыл – явная ложь. Мы обсуждаем положение дел не в России, а в Украине, но при этом россияне занимают такую позицию, будто лучше нас знают, что у нас здесь происходит.

Я советую, когда такое происходит, переводить внимание собеседника на те безобразия, которые происходят в России – терроризм, воровство, повальное пьянство и т.д. Также можно спросить собеседника о том, почему в России сейчас происходит подъем неонацистских настроений, и как они намерены со всем этим бороться. Это самый простой способ сбить накал.

Почему вдруг с рациональным, взрослым и умным человеком становится невозможно говорить? Здесь уместно было бы рассказать о таком механизме как зомбирование или массовая обработка сознания. Важно помнить, что СМИ в России уже много лет находится под полным контролем государства, они транслируют создаваемую властью единую управляемую идеологию. Есть, конечно, и оппозиционные СМИ, но их прессуют, и чем дальше, тем меньше их становится. Скоро там возникнет единое идеологическое пространство. В России возрождена и восстановлена советская система пропаганды в самых жутких ее формах. Эта пропагандистская машина очень похожа на ту, которая была в гитлеровской Германии, но явно до нее не дотягивает. Тем не менее, система СМИ в России работает очень мощно.

Каким образом происходит зомбирование? У каждого человека есть личное сознательное и подсознательное, наши собственные эмоции, чувства, отношения. Но есть еще и коллективное бессознательное, о котором говорил Карл-Густав Юнг. Оно подразумевает набор одинаковых стереотипов мышления у разных людей, включенных в одну систему. Какие образы возникают в голове у человека, выросшего в СССР, например, у меня, при слове «фашизм»? Первое, что возникает в моей голове – это плакат времен войны, на котором советский солдат протыкает штыком фашиста. Второе – сожженные города и деревни. Дальше – фашисты с закатанными рукавами держат в руках шмайсеры. Еще – песня «Вставай, страна огромная!» Эти картинки содержат сильнейший эмоциональный заряд, тут и страх, и ненависть, и гнев, и презрение и еще много чего.

Коллективное бессознательное содержит образы: смесь из визуальных картинок, чувств, переживаний и звуков. Причем совершенно необязательно, чтобы эти образы соответствовали реальности. Например, в России вполне успешно работает такой образ как «мировая закулиса», который по форме своей абсурден, хотя при этом намекает на что-то конкретное.

Образы могут быть принципиально выдуманными, не связанными с реальностью, но при этом сотканными из элементов реальности. Например, россиянам рассказывают, что в Украине власть захватили бандеровцы и фашисты. Берутся мифические образы «фашистов», «бандеровцев» (тоже очень эмоционально заряженный образ, причем, для Востока и Запада Украины этот заряд диаметрально противоположный) и соединяются с реальным Киевом, русскоязычными гражданами, Майданом Независимости. Все это причудливым образом перемешивается и создается образ хаоса.

Так как мы принадлежим к самым разным системам (родовой, профессиональной, национальной, государственной и т.д.) мы подключается к разным наборам образов, хранящихся в коллективном бессознательном этих систем. Как в фильме «Матрица»: воткнули в затылок шнур и человек видит ту картинку мира, которую ему диктует система. Такими «портами» соединения человеческой психики и системы являются образы. С одной стороны образа (со стороны системы) находится визуальная картинка или стереотип (тот же «фашист», которого я, например, ни разу в своей жизни не видел, как и подавляющее число россиян), а с другой – наши личные эмоции (ненависть, гнев, страх, жажда справедливости и т.д.) И вся личная энергетика человека направляется на реализацию этого системного образа. То есть чувства и силы многих россиян теперь активно направлены на борьбу с фашизмом в Украине, хотя в их жизни есть множество проблем, с которыми следовало бы побороться.

Включаясь в систему (для большинства людей это происходит бессознательно и неконтролируемо), мы принимаем эти образы и сопереживаем их. У взрослых россиян таких исторически сформированных образов предостаточно, взять хотя бы идеологические образы, созданные в советское время. При этом нужно понимать, что была реальная война, с ее ужасами и жертвами и был ее образ, созданный в нашем коллективном бессознательном. Это разные вещи. Но обычный человек не различает образ выдуманный и образ наблюдаемый. Он воспринимает любой образ как правду. Если тот не слишком фантастичен. Хотя иногда даже слишком фантастические образы принимаются за правду. Вспомните хрестоматийный пример, как радиопостановка по книге Герберта Уэллса «Война миров» вызвала панику среди населения. Если я, вы, еще кто-то начнет сейчас убедительно рассказывать о встрече с чупакаброй, через некоторое время этот зверь перестанет быть фантастическим в восприятии слушателей. Люди не отличают образы, полученные из собственного опыта, от образов, полученный из системы. Простой пример. Все мы уверены, что знаем, как выглядит Солнечная система: посредине Солнце, вокруг которого крутятся по своим орбитам планеты. Но разве кто-то из нас видел это своими глазами? Мы видели картинку из учебника и приняли ее на веру. Если это понять, то обнаружится, что у нас нет другого подтверждения существования Солнечной системы, кроме этого образа из учебника. Значительная часть наших знаний о мире – это такие картинки, не полученные из собственного жизненного опыта.

Благодаря тому, что мы живем на одной территории, вращаемся в одном сообществе, а, значит, присоединены к одной общей системе, мы «заглатываем» одинаковые или похожие образы, и это позволяет нам общаться, как бы понимая друг друга. Если говорить о мышлении, то не столько человек мыслит, сколько система мыслит через человека. Система загрузила в нас какое-то количество образов и теперь все наше осмысление действительности идет через эти образы. То есть процесс мышления – это не личный процесс, а системный.

Итак, что же произошло в России? Путин начал активизировать и актуализировать определенный набор образов: в первую очередь, образ фашизма (россияне реагируют так, будто фашизм стоит у их границ) и, конечно же, идеи советского героизма. Здесь уместно вспомнить праздник День Победы. Этот праздник, кроме того, что отражает реальный процесс – победу СССР над Германией, еще имеет мощную идеологическую нагрузку. Это праздник, призванный ежегодно поддерживать настроение победителя. После Победы прошло 70 лет. За эти годы было проиграно и упущено немало, была проиграна холодная война с Западом (СССР рухнул, экономика России теперь – сырьевая). Но праздник продолжается и люди продолжают жить с ощущением победы. Сейчас в России уже не столько вспоминают погибших в этой страшной войне (что стоило бы делать), а наслаждаются шовинистическим чувством победителя. Этот день можно было бы сделать днем памяти, днем мира, протеста против воен, но в современной России, которая на самом деле продолжает быть советской, этот праздник продолжает функционировать как способ поднятия героизма.

Россияне – имперская нация, а у всех имперских наций есть постимперский синдром – переживание, мягко говоря, грусти-печали об утерянном величии. Отсюда и День Победы, и прочие праздники, связанные с величием России и русского оружия. Если на это переживание потерянного величия манипулятор накладывает несколько сильно заряженных образов, например, того же фашизма, и указывает, где именно находится этот фашизм (в данном случае – в Украине), то автоматически вся эта сила эмоций поднимается и большая часть российского населения рвется воевать с фашизмом в Украине.

Но эмоции недостаточно поднять, их нужно поддерживать. И начинается апеллирование к русскому единству (бросаются ложные идеи о всяческом ущемлении русских и даже русскоговорящих), к идеям православия (против «бесстыжих геев Европы»). В результате мы имеем фьюжн-идеологию, соединившую символы-образы советского прошлого, российского имперского прошлого, панславянизма и православия. Этот странный микс подается под видом концепции «духовных скреп». Хотя единственные скрепы, которые есть в России — это нефть и газ, все остальное – идеологическая надстройка, призванная придать этому всему хоть какой-то смысл. И это понятно, ведь жить в бессмысленном мире – очень тяжело.

Нужно понимать, что люди, подключенные к общей системе образов, перестают мыслить, они просто реагируют, как на нажатие кнопки. СМИ нажимает кнопку – пошли эмоции, процесса мышления нет. Поэтому, когда вы пытаетесь говорить с россиянином, вы обнаруживаете мощную эмоцию, логика там не работает. Даже если вам удастся невероятными усилиями убедить человека в чем-то, что-то ему доказать, вы с удивлением обнаружите, что при следующем разговоре он опять возобновит свой посыл, причем в той же форме, что и до этого. Почему? Потому, что он возвращается домой, присоединяется к системе – к телевизору, соседям, коллегам и опять загружается той же информацией.

Как понять, что ваш собеседник зомбирован? Он эмоционально реагирует, выдает мощные штампы (одинаковые у всех представителей одной системы) и совершенно не слышит ваших аргументов. Человек не впитывает внешнюю информацию, которая может разрушить образ, созданный у него в голове. Признак сильной идеологии именно в этом – в человека встроен механизм защиты от «ненужной» информации. И человек держится за этот механизм защиты. Потому, что если он хоть на минуту отойдет от вымышленного образа и осознает, что никаких фашистов в Киеве нет, он будет вынужден признать, что чувство ненависти, которое его переполняет – это его собственное чувство, что эта агрессия, которую он испытывает – его собственная. Что потребность убивать испытывает сейчас лично он. И что его страна – не освободитель, а оккупант. Для любого нормального человека – это катастрофическое переживание.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с такой заряженностью, знайте – что-то доказывать бесполезно. Хотя, можно и попытаться, может, ваш собеседник еще сохранил зачатки критического мышления. Признак того, что ваша попытка коммуникации может увенчаться успехом – то, что человек вас внимательно и с интересом слушает, задает уточняющие вопросы. Это говорит о том, что он способен мыслить, воспринимать информацию. Вы можете очень осторожно, дозировано давать ему эту информацию, не задевая, по мере возможности, его стереотипы о родной стране. Рядовой россиянин, вдруг осознающий, что его страна – агрессор, а Путин – вор и лжец, теряет веру в свою страну, свой патриотизм и вместо собственного величия, неразрывно связанного с величием своей страны, вдруг начинает ощущать свою ничтожность.

Но, что делать, если зомбированный россиянин, с которым вы общаетесь, ваш родственник, давний друг, коллега? Лучшее, что вы можете сделать – это уйти с темы коллективных образов и вывести разговор на дорожку личных интересов. Спросить, как там дети, платят ли пенсию, что с зарплатами, закончили ли ремонт. Или повернуть беседу в профессиональное русло. Вы увидите, как человек в одно мгновение станет таким, каким вы его знали раньше. Но стоит вам затронуть какую-то геополитическую тему, как произойдет обратный процесс. Совсем, как в фильме «Матрица», когда каждый мирный житель вдруг превращается в агента Смита. Согласно фильму, агент Смит – это автономный модуль, призванный поддерживать систему. Так и в данном случае, из каждого россиянина начинает проглядывать Дмитрий Киселев. Исчезает личность, появляется система. Вы в какой-то момент начинаете говорить не с человеком, а с динамиком Путина. Поэтому рассчитывать, что вам удастся победить, не приходится. Система по определению мощнее вас одного. Таких динамиков в России – сотни миллионов.

Единственное, что мы можем в данной ситуации – поддержать личностный контакт, прочувствовать границы, в которых можно общаться, и обязательно нужно делать акцент на следующем: «Сейчас ситуация сложная, даже очень сложная, но мы же нормальные люди и все хотим мира. Поэтому давай просто спокойно на это смотреть. Все будет хорошо, и у тебя, и у меня». Такой подход может сохранить какой-то баланс в отношениях. Если же вы начнете выходить из себя, кричать, избивать противника словами, вы, безусловно, почувствуете себя лучше (это хороший способ саморегуляции), но ничего не добьетесь, кроме возросшей ответной агрессии и ненависти. Если вам ради саморегуляции захочется кого-то из знакомых россиян потроллить – тролльте. Если отношения вам не дороги. Сейчас вы ничего не докажете. Эта система смыслов со временем рухнет сама.

Примите как факт: гуманистическое ожидание, что все люди умные и с ними можно договориться – это иллюзия. Ум, конечно, у каждого индивидуальный, но если его взяла в пользование система, он становится частью этой системы. А с ней договориться нельзя.

Это очень важно. Потому что внешне их иногда трудно различить. Обе могут быть с виду грудастыми нимфами, хрупкими подростками, "серыми мышами" и жгучими красотками… Но по сути своей – разные они. И только с женщиной можно быть мужчиной. А с мамочкой – хорошим или плохим мальчиком.

Если ей за Вас стыдно… по разным поводам, ну например вы неправильно держите вилку или не знаете, как правильно писать слово промискуитет. Или там… не шаркнули вовремя ножкой на вечеринке, не поздравили тещу с днем танкиста… - насторожитесь, навострите свои уши – стыдно бывает мамочке за плохо воспитанного мальчика. Она, мамочка, просто краснеет, как помидор, если Марьванна заметит, что у вас сегодня уши недостаточно чисты. И падает на кровать с тряпкой на голове, если не дай Бог, Вы прилюдно оконфузились, рассказав несмешной и пошлый анекдот – весь во мху от древности…

Женщина точно знает, где начинаетесь Вы. И Она. Поэтому если ей и бывает стыдно, то только редко и за себя. Или за своего реального ребенка.

Мамочки обречены прощать. Усыновленного мужика на дороге не оставишь, поэтому мамочки стенают, нудят, читают долгие лекции, но никак не вышлют «трудного» к верховному божеству – ***богу. Там, где Женщина говорит: я не потерплю… ну чего, например. Например - вранья. А будешь врать – вали прям сейчас. Там мамочки терпят, пьют успокаивающие капли и жалуются. А потом им можно нарвать на клумбе ромашек – и снова можно врать. Потому что ответственность-то не на Вас, а на мамочке. Поэтому если Ваша сверхнаглость, гиперборзость и пиковая разнузданность ее до сих пор не сподвигла выслать Вас в сад с сопроводительным пинком… То вероятность, что вы завязли в отношениях с мамочкой велика. А это… нехорошо.

С мамочками нельзя заниматься сексом – вы может этого еще не знаете. Но Он – второй, т.е. главный член вашего небольшого коллектива… рано или поздно в этом разберется. Интуитивно. Ну а что… зато завтрак на столе, рубашки постираны, запасной памперс в портфеле. Что еще надо-то? Если Вы отвечаете: «ничего» - Вы послушный мальчик. За это Вам Дед Мороз обязательно подарит порнокомиксы. Женщина не позволит на себя наступать. По мамочке периодически можно ездить на танке. Даже с друзьями…

Мамочки знают, как правильно жить. Это включает в себя ВСЕ. Начиная с того, как чистить зубы и заканчивая тем, какая должна быть температура в январе будущего года. Эти тетки – просто живые папки с правилами. Как дышать, где смеяться, что говорить, а что нет. И хотя это удобно иногда, насторожитесь, уважаемый. Спросите себя, а чьи это правила? А согласны ли Вы расплатиться за то, что с Вас пьяного снимут ботинки отсутствием выбора в жизни? Не дороговато?

Мамочку можно узнать по словам: я потратила на тебя… Это в широком диапазоне. Лучшие годы, например. Или – здоровье. Или еще что-то… ,что вам никогда не восполнить. Вы в вечном неотдаваемом постоянно растущем долгу. И там, где Женщина скажет; «я тебе благодарна за цветы». Там мамочка скажет: «ну дождалась, наконец! Наверное, что-то натворил… сам додумался или кто подсказал? Надеюсь, теперь всегда будешь так делать?» И пойдет жарить котлеты. Потому что такая задача мамочки – кормить обалдуя. А женское предназначение – оно другое. И если перестать быть мальчиком: безответственным и нуждающимся в постоянной опеке,… то есть все шансы. На то, чтобы быть Мужчиной с Женщиной.

10 уникальных секретов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.

"За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений."

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина — более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

В журнале «Time» опубликована статья, которая является пощечиной всему современному поколению молодых людей. По мнению автора, представитель поколения Y, или как его еще называют миллениал, не способен справляться с вызовами, которые готовит ему жизнь.

Посмотрите профили пользователей социальных сетей, у которых в фотоальбоме «Немножко меня» содержится около 300 фотографий. Почитайте твиттер человека, который пишет так же, как и фотографирует в инстаграм, — там пусто, ни смысла, ни идей, ничего. И тогда вы поймете, что проблема, которую затрагивает в своей работе журналист Джоэл Штейн, является актуальной как никогда.
Мы предлагаем вам прочитать переведенную статью, которая заставит заново взглянуть на ставшие привычными вещи.

«— Я собираюсь сделать то, что делали старики на протяжении всей истории человечества: я назову тех, кто моложе меня, ленивыми, эгоистичными и поверхностными. Однако, и в отличие от своих предков, я располагаю соответствующими исследованиями, статистикой и цитатами авторитетных академиков. Короче говоря, у меня есть доказательства.
Кстати, если вы принадлежите поколению ЯЯЯ (от англ. МеМеМе), и родились в промежутке между 1980 и 2000 годом, то ваше мнение будет особенно интересно.

• Нарциссическое расстройство личности встречается у нынешних двадцатилетних втрое чаще, чем у поколения тех, кому сегодня 65+; студенты 2009-го года на 58% более нарциссичны, чем студенты 1982-го.

• Они одержимы славой: опрос 2007-го года показывает, что школьниц, которые хотят стать личным ассистентом известного человека втрое больше, чем тех, кто хочет стать Сенатором; тех, кто предпочтёт работу ассистента работе генерального директора крупнейшей корпорации — вчетверо больше.

• Они уверены в собственной крутизне: 60% из них считают, что способны интуитивно определить что правильно, а что нет. При этом большинство тех, кому сегодня от 18 до 29 лет, всё ещё живут с родителями.

• Они действительно ленивы: в 1992-м году около 80% людей в возрасте до 23 лет хотели получить работу с высокой степенью ответственности; 10 лет спустя этот показатель упал до 60%.

• Миллениалы разных стран отличаются друг от друга, но, благодаря социальным сетям, глобализации и скорости перемен, у молодого человека из одной страны куда больше общего с людьми из другой страны, чем со старшими поколениями внутри его собственного народа. Даже в Китае, где семья исторически важнее индивида, Интернет, урбанизация и политика «одна семья — один ребёнок» формируют новое поколение невероятно самоуверенных и зацикленных на себе людей.

Индустриальная революция сделала индивида сильнее — у него появилась возможность переехать в город, заняться бизнесом и создать собственную организацию. Информационная революция только усугубила процессы эмансипации, предоставив человеку технологии, с помощью которых он может бросить вызов большим организациям: блоггеры против газет, YouTube-режиссеры против голливудских студий, инди-разработчики и хакеры против индустрий и корпораций, террористы-одиночки против целых государств...
Поколение Я породило Поколение ЯЯЯ, чьи технологии эгоизма стали только мощнее. Если в 1950-х типичная американская семья среднего класса вешала на стены своего дома свадебное, школьное и, возможно, армейское фото, то сегодня она окружена 85 фотографиями себя и своих питомцев.
Миллениалы взаимодействуют с миром круглые сутки, но, в основном, через экран. Встречаясь друг с другом, они продолжают писать сообщения в телефоне. 70% из них проверяют свой телефон каждый час, многие испытывают синдром фантомной вибрации в кармане.

Постоянный поиск дозы дофамина снижает креативность. По данным Тестов Торранса, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х. Затем падала, и резко обвалилась в 1998-м. Начиная с 2000-го года аналогичное падение показателей наблюдается относительно эмпатии, которая необходима, чтобы интересоваться другими людьми и точками зрения. Это, вероятно, связано с ростом нарциссизма и нехваткой коммуникаций «лицом к лицу».

В чём они действительно мастаки, так это в умении превращать себя в бренды с огромными хвостами из «фрэндов» и «фолловеров». Как и в случае с любыми другими продажами, позитив и уверенность в себе работают здесь на ура.

Да, у меня есть данные о том, что миллениалы ленивы и нарциссичны. Однако величие поколения определяется не данными; но тем, как это поколение справляется с вызовами, обрушивающимися на него…»

Всплеск повышенного интереса к «тайне природы человека» заметен во всем. На каждом шагу – предложения оптом и в розницу просветления, инициации, обретения блаженства, достижения успеха, обретения вечной жизни в столь же вечном потоке реинкарнационных воплощений. Любые «игры» на ваш вкус и каприз. Но так ли безобидны эти игры? Каков их выигрыш и какова плата? Я хочу поделиться опытом участия в одной такой игре. Признаюсь честно – решение рассказать о самом опыте и связанных с ним переживаниях вызрело у меня не сразу и не просто. С этого момента и начну мой рассказ.
ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ДЕТИ
Вы помните игры вашего детства? Конечно, казаки-разбойники, лапта, прятки. Но это уже постарше. А чуть раньше, в возрасте пяти – шести лет? Дочки-матери и летчики-космонавты – в такие игры мы играли открыто и смело, взрослые поддерживали нас в этих играх и даже «подбрасывали» нам игровую атрибутику – куклы и коляски, самолетики и пистолетики. Взрослые готовили нас к будущей жизни в социуме и помогали моделировать эту жизнь уже в самом нежном возрасте. Но были и иные игры. Те игры, в которые мы предпочитали играть в отсутствие взрослых. Даже тогда уже понимали – далеко не все игры «правильные» с точки зрения взрослых, и в некоторые из них лучше играть тайно. У вас были игры-секреты? У меня – была. Мне тогда было около шести лет. Из всех детей нашей детсадовской группы чаще всего я играла с двумя мальчиками – Сережкой и Валеркой. Конечно, это были и обычные бегалки-прыгалки-толкалки-догонялки. Но иногда была «наша игра», для себя мы ее называли «в больницу». Что делает доктор на приеме с пациентом? Осматривает тело больного, щупает, где болит, что-то втирает, чем-то присыпает и, конечно, делает уколы в попу. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, что это были обыкновенные проявления ранней сексуальности. Тогда же я просто знала – даже если мне очень интересно играть в эту игру (а было интересно), лучше никого в нее не посвящать. Кроме Валерки и Сережки, конечно. Когда мы в очередной раз играли в «больницу» в дальнем теремке вдалеке от общей детской площадки – в теремок неожиданно влетела воспитательница. Это было так внезапно, что я успела вскочить на ноги со скамеечки, где лежала в роли «больного», но надеть трусики «после уколов» не успела. Воспитательница решительным жестом приподняла мое платье. Дальше все происходило как в тумане. Воспитательница привела нас троих на площадку ко всем остальным детям. Позвала, чтобы все собрались вокруг нее. «Ребята, вы знаете, какие дети есть в нашей группе?» – спросила она. В этот момент мое сердце практически остановилось. Я находилась в предощущении ужаса от того, что наш «секрет» станет предметом всеобщего высмеивания. Я возненавидела воспитательницу, и это чувство ненависти живет во мне до сих пор. «В нашей группе есть дети, которые до сих пор не научились правильно ходить в туалет. И поэтому в туалете бывает очень грязно», – закончила она свою речь. Я не помню, что было дальше. Но знаю, что в дальнейшем я никогда не попадалась на глаза взрослым, если я играла «не в те игры». Конечно, я играла. Даже став взрослой, даже находясь в статусе бабушки – я обожаю играть. Возможно, это вечное мое любопытство и вечный авантюризм занесли меня на взрослую игру под названием «тренинг соматического блаженства».
БЛАЖЕНСТВО ТЕЛА ИЛИ БЛАЖЬ МАСТЕРА?
В этой части повествования мне хочется быть наиболее деликатной. Потому что в этой игре я снова оказалась без трусиков. И в то же время – если я не расскажу о том, что увидела, прочувствовала, поняла, то кто еще решится это сделать? Поэтому – рассказываю. Блаженство тела, которое тренер обещал оживить в тренинге, он трактовал весьма своеобразно. Он был уверен, что, если снять хотя бы на время тренинга привычные табу в области границ тела и дать этому телу максимум телесных переживаний – запах, вкус, прикосновение, поглаживание, – «блаженство тела» расцветет буйным цветом. Люди после тренинга станут верить в себя и собственную божественность, легко отдавать себя миру и легко отдаваться в интимных отношениях, благодарно принимать многообразие телесных чувств и переживаний. Тренер, который предпочитал называть себя Мастером, был уверен: он призван спасти своих последователей от сексуальной закрепощенности и социального рабства. Чуть-чуть о самой технологии. Подобные «игрушки» и практики кочуют из тренинга в тренинг. Участники ходят по залу, периодически останавливаясь друг перед другом. Прислушиваются. Принюхиваются. Пытаются настроиться, ощутить, понять. Затем разбиваются по парам. Обнимаются, поглаживают друг друга, касаются кончиком языка, изучают запах, контуры тела. Представьте себе несколько пар, расположенных по кругу вокруг центральной, демонстрационной, пары. В центре тренер вместе с девушкой-моделью упражняются в странном действе, являющимся миксом акробатических поз «Камасутры», эротического массажа и не менее эротичных ахов, охов и вздохов всех задействованных в тренинге. Остальные пары повторяют то, что происходит в центре. Поскольку одежда отвлекает тело от процесса наслаждения прикосновениями, препятствует обонянию богатства телесных запахов, мешает ощутить вкус кожи и слизистых в самых потаенных местах тела партнера – на данном этапе тренинга одежда запрещена. Включая нижнее белье. Следует заметить, что с технологической точки зрения тренинг был построен достаточно грамотно. Процедуры, «раскачивающие» привычные представления о должном и правильном, интенсивное вторжение в личное пространство, постоянная смена партнеров. Обилие незнакомых тел в близком физическом контакте со всей палитрой запахов, телесных ощущений, техник голосового резонанса. Все это не просто вводило участников в состояние транса, это срывало крышу вместе с мозгами. И в перерывах между такими «мозгосшибательными» тренировками – мягкий и профессионально поставленный голос тренера под тихую музыку вещал рецепты блаженства. «…Ты божественный. Твое тело – божественно по своей природе. Ты тоже божество по своей природе. Поэтому расслабься, доверься, наслаждайся. Работа – это для трудоголиков. Социальный успех – это для зомбированных. Попытки понять себя – хлеб для психологов и психотерапевтов. У тебя все есть прямо сейчас. Все в твоем теле. Все с тобой. Открой этому двери твоего сознания и оставайся с этим…» Чтобы участникам действительно было легче «оставаться с этим», предлагалась так называемая процедура «послетренингового сопровождения». Утренний прозвон друг друга участниками тренинга по цепочке: «Привет, как твое тело празднует жизнь сегодня?» Главное, чтобы цепочка не прервалась, иначе остальные партнеры лишатся этого утреннего «приветствия самой Жизни». И важно уложиться в 10–15 минут, потому что все ждут этой «благостной вести». Вечером необходимо поделиться с тренером и с остальными участниками самыми важными опытами телесного блаженства за прошедший день. Все это послетренинговое сопровождение рассчитано на 28 дней. А дальше – новый тренинг. И новые горизонты телесного блаженства. Жизнь продолжается. Особенно блаженная жизнь Мастера.
ВЕЧНЫЙ ВОПРОС – ЧТО ДЕЛАТЬ?
Теперь, когда я рассказала о пережитой «игре», считаю необходимым поделиться теми выводами, которые эта игра помогла мне сделать. Замечу, что в силу моего профессионального интереса я стараюсь отслеживать основные тенденции в пространстве «психологических услуг». И некоторые из них явно усилились за последние несколько лет. Тенденция первая Все больший уклон представленного тренерского состава от действительно психологии в сторону околопсихологической деятельности. Эзотерика, шаманство, различные йогические практики – это наиболее распространенный микс предложений, подаваемых под соусом психологии. Тенденция вторая Целевую аудиторию этих мероприятий в большинстве своем начали составлять молодые люди 20–30 лет, то есть студенты и ищущие себя и свой путь в мире молодые специалисты. Это ребята и девчонки, рождение или раннее детство которых совпало с развалом Союза и последующим сложным перестроечным периодом. Пустые полки магазинов, очереди за мылом и трусы по специальным талонам, озабоченные выживанием родители – такие странные вещи сопровождали их вхождение в социальную жизнь. Возможно, отсутствие в розничной продаже трусов или носков не отложилось в сознании этого поколения. Но я уверена, что переживания их родителей по поводу социальной незащищенности того периода и попытки выжить любой ценой не прошли бесследно для этого поколения. Базовые потребности в чувстве любви, эмоциональном комфорте, внимании близких людей – какой-то «провал» остался у этих парней и девушек. Этот «провал» особенно заметен на различных телесно-ориентированных тренингах – недополученное в детстве ребята пытаются «догнать» сейчас. Потому что наша жизнь дает не очень много шансов молодым людям заполнить «внутреннюю пустоту» – это буквально телесно ощущаемые последствия «телесно-эмоционального провала». Какие перспективы имеют молодые люди – вопрос риторический. Они хотят «найти себя», и если не в социальной жизни, то хотя бы в жизни внутренней. Теперь давайте соединим все это вместе – молодую голову с неустоявшимися взглядами и жизненной позицией, молодое тело с бурлящей сексуальностью и «проваленным» ощущением себя самого и собственной ценности, социальную неустроенность и отсутствие видимых перспектив для таковой и микс сильнейших техник и практик из йоги, эзотерики, шаманства и так далее. Что мы получим «на выходе»? Могу предположить, что молодые люди, прошедшие тренинги, подобные описанному, будут как-то иначе проявляться в выборе жизненных партнеров и во взаимодействии с ними. Как-то иначе выстраивать взаимоотношения в своих семьях, на работе. Во что в итоге выльется все это «как-то иначе», мы сможем увидеть только со временем. Сейчас сложно дать оценку всей той «пене», которая под видом психологии буквально затопила рынок психологических услуг и предложений. Не секрет, что «смутные времена» – это одновременно «золотое время» для всех целителей-гадалок-пророков-прорицателей-гуру-шарлатанов. Простите, что одной строкой, без разграничений и заглавных букв – это все имена одной большой пены. Блажен, кто верует в ее целительные свойства. Но очень хочется, чтобы верующие и блаженные хоть иногда пытались думать. Ведь зачем-то человек был наделен интеллектом, и интеллектом не только телесным.

Хотя воздействие музыкального образования на когнитивные способности было выявлено значительно раньше, его влияние на развитие исполнительных функций до сих пор было плохо изучено.

Кроме того, в предыдущих исследованиях не делалось полноценного сканирования мозга, которое дает объективную оценку эффективности работы предфронтальных областей коры.

Исполнительными функциями в нейропсихологии называются высокоуровневые когнитивные процессы, которые позволяют людям быстро получать и обрабатывать информацию, контролировать свое поведение, решать различные задачи, планировать и быстро подстраиваться под конкретную ситуацию.

В своем новом исследовании специалисты провели сравнение группы из 15 детей от 9 до 12 лет, получивших хорошее музыкальное образование, с контрольной группой из 12 детей того же возраста.

Испытуемые из первой группы регулярно посещали частные уроки музыки в течении как минимум двух лет. Каждый ребенок упражнялся на каком-либо музыкальном инструменте в среднем по 3,7 часа в неделю.

Ученые постарались, чтобы разница между представителями обоих групп была исключительно в наличии музыкального образования.

Все участники эксперимента происходили из достаточно высокого социального слоя (ведь дать музыкальное образование своим детям могут лишь достаточно обеспеченные родители). IQ у представителей обеих групп были также на одном уровне.

Параллельно ученые проводили схожие эксперименты с аналогичными группами взрослых добровольцев: 15 профессиональных музыкантов и 15 человек без музыкального образования.

При прохождении когнитивных тестов, как музыканты, так и дети с музыкальным образованием показали значительно лучшие результаты в ряде аспектов исполнительных функций. Это подтвердили и сканы МРТ, проводимые во время тестирования.

Полученные изображения показали повышенную активность в предфронтальных областях коры головного мозга у людей с музыкальным образованием. Именно такая активность позволяет человеку эффективно обрабатывать информацию и быстро переключаться с одной задачи на другую.

Учитывая важность исполнительных функций, специалисты рекомендуют повышать их уровень, например, регулярно упражняясь на каком-либо музыкальном инструменте.

Тяга мужчин и женщин друг к другу является одной из самых чудесных сил, движущих человечеством. И человечество умудряется сделать массу вещей, чтобы это ясное, чистое, свободное стремление друг к другу сделать мутным, кривым и тягостным ковылянием непонятно в какую сторону: то ли друг к другу, то ли подальше.

Есть такой интересный мини-эксперимент, который иногда предлагается сделать в разнополых группах: мужчинам и женщинам сесть в два круга. Сдвинуть стулья, и в одном кругу сидят и общаются между собой только мужчины, а в другом – только женщины. Ощущения очень сильно меняются. В мужском кругу мир становится каким-то более простым и ясным, и я сам, например, существенно «упрощаюсь». В каких-то группах ощущается общая мужская солидарность, восходящая к эпохе охотничьих братств, в которых взаимоподдержка и крепкое плечо друга – залог выживания. В других группах участники могут поделиться ощущением резко возросшей конкуренции, борьбы за иерархию. Кто вожак, а кто аутсайдер… Чаще всего эти два полюса присутствуют одновременно, но баланс разный – где-то ближе к взаимоподдержке, где-то к подавлению и иерархии… Иногда в ходе разговора бросаются взгляды в сторону женского круга, и ловишь там заинтересованные взгляды в сторону мужского.

Когда группа обратно рассаживается, более явственно ощущается разница, и, более того, эта извечная тяга/интерес друг к другу становятся более ощутимыми после того, как побывал в однополой компании. Но как только попробуешь сблизиться, то натыкаешься на завалы и болота…

Больше года назад я общался с коллегой, которая много работает с женщинами, пострадавшими от семейного насилия и от изнасилований. Тема крайне тяжелая, заряженная стыдом, виной, страхом, злостью, ненавистью, отчаянием и бессилием. Какое-то время говорим на эту тему, после чего коллега, вздохнув, сказала:

- Знаешь, когда очень долго сморишь в одну сторону, все остальное просто исчезает. Я так много выслушиваю истории про мужчин, которые насилуют, бьют, издеваются, игнорируют, обесценивают, что мне стоит большого труда не возненавидеть всех мужчин, не считать всех их… вас, - она обратилась ко мне, - какими-то чудовищами.

- И как ты с этим справляешься?

- По-разному. Есть два важных момента. Я напоминаю себе о том, о чем уже сказала: если долго глядеть в одну точку, то весь окружающий мир перестает существовать, кроме этой точки. Ко мне приходят женщины, пострадавшие от мужчин, у меня у самой сложная жизненная история, но это все-таки лишь часть картины, а я часть картины нередко принимаю за всю… Приходится напоминать себе об этом… И еще я общаюсь с адекватными мужчинами. Меня-то сейчас окружают вовсе не чудовища. Иногда я просто жадно начинаю искать положительные образы мужчин, чтобы как-то сбалансировать тот перекос, который есть в моем сознании… Это как глоток свежего воздуха после зловонной выгребной ямы. Я заново учусь душевно прикасаться к мужчинам, доверять, полагаться, радоваться. Хорошо, что в моем окружении есть такие люди. Я отогреваюсь.

Да, верно… Погружаясь в проблемы других людей, получаешь страшное искажение картины мира. Родители демонизируются до тиранов и убийц, женщины все стервы, мужчины – насильники и убийцы… Бесконечная вереница рассказов о боли, которую мужчины и женщины причиняют друг другу, вытесняет все остальное. И тогда не видишь мужчин-отцов, которые с увлечением возятся со своими малышами – взгляд все время упирается в тех, кто стоит с бутылкой пива у детской песочницы, интересуясь исключительно количеством оставшихся сигарет в пачке, или мам, которые орут на ребенка, посмевшего повести себя как обычный живой ребенок. Не видишь трогательные пожилые пары, танцующие в парке или идущие по набережной, взявшись за руки – в сознании только истории про одиночества и болезненные расставания… Сложно оставаться в неоднозначном мире; обожжённая психика требует простоты и ясности, которая не противоречит тому опыту, который был получен.

Помню рассказ одной женщины на психологической группе о ее опыте изнасилования. Слушать это было крайне тяжело. Женщины в группе – а их было большинство - все подались вперед, к фигуре в центре, я же – как и двое других мужчин – словно отступили назад, хотя все сидели в одном кругу и никто никуда не вставал… Это был сконцентрированный гнев в адрес мужчин, а я чувствовал растерянность и ощущение бессилия – того бессилия, которое чувствует мужчина, когда вся его сила – ни к чему. Когда не уберег, не смог защитить. Такие чувства испытывают мужья и отцы, которые не смогли защитить своих женщин или дочерей от насилия, потому что или их не было рядом или не смогли. Где-то на краю сознания созревал стыд, похожий на то, какой испытываешь ты, когда испугался, а потом не можешь простить себе этой трусости.

Стыд, знакомый очень многим обычным мужчинам не-суперменам. Потому что одна из базовых основ, позволяющих чувствовать себя мужчиной – это способность защитить… Еще есть масса злости в адрес того/тех подонков, которые сделали это с женщиной, которая плачет рядом…. И злость эта разбивается о бессилие, потому что все произошедшее уже в прошлом… Ты смотришь, чувствуешь и вдруг осознаешь, почему она всегда держит дистанцию, отстраняется, когда ты подходишь чуть ближе, на более комфортную для тебя (и других людей) дистанцию… «Я тебя боюсь… И я тебе не верю…».

Что ты, никогда не поднимавший руки на женщину, сможешь сказать в лицо этому обвинительному: «Я не верю вам!!!», произнесенному женщиной, которая от людей моего пола знала преимущественно боль? Беспомощное «я не такой, поверь мне?». Она и рада бы поверить, но обожженная душа не переносит прикосновений.

Сегодня ехал в общественном транспорте. На одном из мест на коленях мамы царственно восседала малышка примерно одного года от роду, в розовом платьице и с забавной вязаной шапочкой на лысенькой голове. Она была очень солидной девочкой, хотя в ответ на мою улыбку не могла не улыбнуться… Тут в автобус заходит мама с мальчиком, которому года два с половиной. Мальчик капризничает, что-то ему не нравится. Мама усаживает мальчика рядом с этой девочкой, и тут же делает упрек сыну: «Видишь – даже девочка не плачет, смотрит на тебя, как на дурака, а ты ревешь, как капризная девчонка! Стыдно должно быть». Сколько здесь информации про этих таинственных девчонок… Капризная девчонка – это плохо. «Даже девочка не плачет» - то есть даже такие существа не позволяют такой слабости, а уж ты-то, мужчина (видимо, рангом повыше) – уж точно не можешь позволить себе этого! Наконец, плакать девочкам, похоже, можно…

Еще один штрих. Дочки играют во дворе. У меня в кармане несколько конфет. Достаю их и, чтобы они не растаяли, хочу раздать детям. Напротив меня девчонка лет четырех. Стоит, кокетничает, кружится в платьице, чтобы юбка в круг превратилась. Держу в руках конфету, думаю, и вдруг вижу подходящую к девочке маму, которая хватает дочь за руку и, неприязненно глядя на меня, быстро уводит в сторону. В ту же секунду я понимаю: да я же выгляжу как хрестоматийный педофил! «Девочка, хочешь конфетку?» И сам помню, как некоторые мужчины признавались в том, что опасаются как-то играть с чужими детьми, потому что есть страх, что их примут за «этих самых…»… О похожем упоминали английские мужчины, которые боялись подойти к ребенку, который стоял один на оживленной улице Лондона. Клеймо на мужчинах.

Таких примеров можно набросать еще и еще. Целые завалы из предрассудков, ханжества, травм, страхов… А ведь есть эта тяга двух полов друг к другу. Она проявляется во множестве мелочей. Когда внезапно отводятся глаза, поймавшие на секунду взгляд женщины. Или когда женщина автоматически, не задумываясь, поправляет прическу, увидев заходящего мужчину. В изменяющейся атмосфере, когда в однополой компании появляется кто-то из противоположной «стороны». Тяга эта живая и естественная, обусловленная природой, но ломаемая или искажаемая тяжелым живым опытом и правилами, придуманными невесть кем и невесть когда. Из-за чего плавное движение навстречу друг другу превращается в бег с препятствиями или в ожесточенную оборонительную борьбу.

Что-то не так. Но не с мужской или женской природой. С ними все в порядке. И с миром все в порядке. Что-то не так с восприятием. И с обществом.

К сожалению, мы довольно часто сталкиваемся с теми, кто будет делать все возможное, только бы получит то, что они хотят. Мы всегда чувствуем себя неуютно, когда нами манипулируют; но хуже всего то, что мы даже не всегда понимаем, что же в действительности происходит. Вот что они чаще всего делают:

1.Начинают вас превозносить. Лесть.
Чтобы добиться своего, манипуляторы часто начинают с похвал в ваш адрес. А когда вы будете довольны и расслаблены, они попросят вас сделать то, что им хочется. Сделав комплимент, человек вполне разумно полагает, что вам будет очень трудно после этого сказать ему «нет». В конце концов, вы же не захотите разочаровывать его или давать ему повод думать, что вы не заслужили эти комплименты… Так думает манипулятор. Но вы не должны идти у него на поводу; лучше сказать, что вы считаете, что не заслужили этих комплиментов, и затем твердо отказать.

2.Провокация ревности.
«Это был ничего не значащий флирт!», «Он просто угостил меня коктейлем!» или «Предложил подвести домой» - часто эти фразы просто взрывают мужской мозг. Мужчина – собственник и никого не пустит на свою территорию. Поэтому хозяйкой этой «территории» становится женщина, которая и контролирует ситуацию и чувства взбешенного «хозяина».

3.Выбор без выбора
Человеку предлагаются на выбор два варианта, при этом либо один из вариантов неосуществим, а второй выгоден предлагающей стороне, либо оба варианта выгодны тому, кто делает предложение.

4.Незавершенное действие
В этом случае ставка делается на человеческое любопытство. Внимание человека притягивается к незавершенной фразе или действию. Этот трюк часто используется в сериалах для того, чтобы удержать зрителей у экрана . Например, серия вдруг заканчивается на самом интересном месте. Создается интрига.

5.Количество повторений
Люди воспринимают информацию не с первого раза. Если вам нужно донести до людей какую-то информацию, сообщение нужно повторять 2-3 раза. Так они смогут лучше осознать, что от них требуется.

6.Отрицание сообщения.
"О, забудьте об этом", "Не придавайте этому значения." Или он может настаивать, что сообщение было неправильно понято: "Вы не уловили главного", "Речь вовсе не об этом".

7.Намеки.
Многозначительные намеки, допускающие любые толкования, удобны тем, что за них невозможно привлечь к ответственности, как за клевету. К примеру:
«Всякому понятно, на какие средства он приобрел престижную квартиру в центре города». Мысль слушателя получила нужное «направление».

8.Слёзы.
Все женщины знают, что самый простой способ доставить мужчине дискомфорт – это заплакать. Мужик готов выполнить самые необоснованные просьбы, просто чтобы остановить слезы. Девушки изучают этот женский трюк манипуляции с детства - отцы готовы на всё, чтобы успокоить любимую доченьку.

9.Пытаются вызвать у вас чувство вины.
Такая тактика манипуляции была успешна во все времена и на всех уровнях отношений между людьми. Самое печальное здесь то, что жертвы этой тактики поддаются требованиям манипуляторов не потому, что они так хотят, а потому, что они чувствуют, что «должны» это сделать. В личных отношениях это создает взаимозависимость, что крайне вредно как для отношений, так и для психологического здоровья.

10.Правило трех Да.
Человеческий мозг работает инерционно. Вы, наверное, замечали, что второй раз отказать намного проще чем первый. То же самое и с согласием. Достаточно 3-4 раза согласиться с собеседником, и на пятый раз согласиться с ним станет намного легче.
Согласие необязательно должно быть вербальным, главное, что человек соглашается.

11."Это не всё" методика.
Двухступенчатая методика получения согласия, в которой индивид начинает с повышенного запроса, а затем его снижает с тем, чтобы получить согласие. Фактически это модель поведения рыночного спекулянта, используемая в манипулятивных целях.

12.Трюизмы.
Трюизм — это самое очевидное утверждение, общеизвестная, избитая, банальная истина. Если вы в процессе переговоров говорите оппоненту: «Иногда люди принимают решения под влиянием чувств», «люди часто чувствуют облегчение, после того как заключат договор...» и т.д., то вы маскируете определенные инструкции под рассуждения.

Недавно компьютерная программа впервые успешно прошла тест Тьюринга: в процессе электронной переписки искусственный интеллект убедил треть своих живых собеседников в том, что он тоже человек. Возможно, роботы заменят людей не только на заводах, но и в офисах скорее, чем мы думали. И все-таки человеческий мозг еще рано списывать со счетов.

Свежие исследования, посвященные особенностям познавательных процессов у человека, раскрывают наши не всегда очевидные слабости и предлагают подчас неожиданные методы борьбы с ними.

1. Отупляющая радость

«Дофамин и негативное влияние обещанного вознаграждения на когнитивные функции» — так называется работа международной команды ученых в университете Нидерландов. Заголовок у исследования сам по себе обескураживающий: поощрение, которое, казалось бы, должно мотивировать и толкать вперед, может, оказывается, ухудшить умственную активность.

К необычному выводу психологи пришли после серии тестов на группе волонтеров, перед каждым из которых была поставлена следующая задача: нажимать на клавишу направления «вправо» или «влево» в зависимости от того, какое из этих двух слов покажет монитор. Сигнальные слова демонстрировались вписанными в стрелки, причем значение слова и направление обрамляющей его стрелки то соответствовали, то не соответствовали друг другу. Разумеется, в последнем случае испытуемые справлялись с заданием существенно хуже.

После анализа снимков активности мозга ученые смогли выделить группу аутсайдеров, куда попали респонденты с двумя характерными особенностями: во-первых, перед тестом им пообещали финансовое вознаграждение, во-вторых, их уровень дофамина был относительно высоким еще до начала испытаний.

Дофамин — это выделяемое мозгом химическое вещество (нейромедиатор), с которым связаны все наши положительные эмоции: хорошее настроение, чувство удовлетворения и удовольствия вплоть до эйфории. Ученые считают, что фактор вознаграждения привел к «передозировке» этого вещества у некоторых испытуемых, что в итоге отрицательно сказалось на эффективности умственных усилий. Вот и получается, что на отдельных людей — веселых и жизнерадостных, полных дофамина — материальное поощрение может оказать обратный эффект. Задумайтесь над этим, прежде чем выписать улыбчивому сотруднику премию. Ну или над тем, стоит ли улыбаться и хохмить в присутствии начальства, если вы и есть тот самый сотрудник-весельчак.

2. Завораживающая сложность

Любой современный офис (особенно в формате open space) с его неизбывной болтовней, звонками и треньканьем из наушников или колонок в качестве фона — это рассадник отвлекающих факторов. Что с этим делать? Распихивать всех по отдельным кабинетам? Ставить надзирателей с собаками? Шведский исследователь Никлас Халин предлагает более деликатный, хотя и неочевидный, способ ослабить пагубное воздействие отвлекающих явлений: по его мнению, задачу, которую вы ставите перед подчиненным, следует намеренно усложнить — ровно настолько, чтобы ее выполнение потребовало от исполнителя неосознанно сконцентрировать свое внимание на работе.

Вооружившись гипотезой о том, что усложнение задачи будет способствовать фокусировке внимания даже у наиболее подверженных отвлечению испытуемых (обладатели относительно небольшого объема кратковременной памяти), ученые провели тест на студентах. Участники испытания были разделены на две группы, каждой из которых предложили к прочтению текст об особенностях и обычаях незнакомой студентам культуры. Процесс чтения проходил под неумолкающий аккомпанемент речи, доносящейся из установленных в аудитории динамиков. По результатам итогового анкетирования на оценку усвоенных знаний группа, которой достались тексты с трудночитаемым шрифтом, показала лучшие результаты. Халин с коллегами планирует развивать свои наработки в приложении к трудовой практике.

3. Бездумный трудоголизм

Прокрастинация, или иррациональное откладывание важных и не очень приятных дел на потом, — многие из нас хоть раз да становились жертвой этой губительной слабости. Ученые уверены, что прокрастинация связана с другим, противоположным по характеру, но не менее опасным явлением — прекрастинацией. «Большинство людей испытывает непрерывный стресс от груза ответственности: многочисленные перечни задач мы записываем не только на бумаге или в смартфонах, но и фиксируем в собственных головах. Исследование позволяет сделать предположение о том, что желание освободить кратковременную память от этой информации может привести к переутомлению и повышенной толерантности к риску».

Иными словами, вместо того, чтобы задвигать дела в долгий ящик, человек зачатую стремится от них избавляться. Пусть это будет тяжело, рискованно и некачественно в плане результата — главное, как можно скорее поставить мысленную галочку о выполнении напротив соответствующей задачи. Феномен был обнаружен и описан в ходе серии из девяти экспериментов с одинаковыми условиями: испытуемому предлагалось пройти по дорожке, попутно захватив и пронеся до финиша расположенное на определенном расстоянии от линии старта ведро. Каждый участник теста мог выбрать одну из двух дорожек: на первой ведро было легче и располагалось ближе к финишу (но дальше от старта — это важно!), тогда как на второй ощутимо более тяжелый груз исследователи поставили ближе к старту, но, соответственно, дальше от финиша. В большинстве случаев испытуемые выбирали второй, менее рациональный вариант: взять тяжелую ношу раньше и пронести ее дальше, чем потребовалось бы с легкой.

Самый распространенный ответ на просьбу объяснить свой выбор: «Просто хотел(а) поскорее выполнить задание». По мнению ученых, во многом такое противоречащее здравому смыслу поведение было обусловлено спецификой тестовой выборки: молодые и уверенные в своих силах студенты просто не потрудились должным образом оценить ситуацию. Дэвид Розенбаум полагает, что люди старшего возраста менее склонны к прекрастинации и лучше контролируют свою кратковременную память. Чем не аргумент против дискриминации сотрудников и соискателей, которым, к примеру, за сорок, по возрастному признаку?

4. Вымученный позитив

Прекрастинация — это частный случай воздействия стресса на нашу память. А как он влияет на другие когнитивные функции, к примеру, принятие решений? Профессор университета Южной Калифорнии Мара Мазер считает, что вопреки негативным переживаниям, с которыми обычно ассоциируются острый стресс, это состояние может стимулировать повышение уровня дофамина, буквально настраивая человека на оптимистический лад. Прежде чем прийти к такому заключению, ученые провели несколько экспериментов, воссоздающих условия острого стресса для испытуемых.

Так, в одном из них, студент-волонтер должен был подготовить и произнести речь, в другом — решить математическую задачу перед многочисленной аудиторией. В обоих случаях находящийся в состоянии стресса испытуемый уделял больше внимания положительному отклику со стороны слушателей, закрывая глаза на негативные моменты. Мазер применяет свои наблюдения к процессу принятия трудных, связанных с мощным эмоциональным напряжением решений и утверждает, что человек склонен предавать большее значение положительным последствиям, тенденциозно игнорируя или принижая значимость противоположных доводов — точно так же, как испытуемый безотчетно для самого себя игнорировал или принижал значение неодобрительных комментариев из зала. По мнению исследователя, это явление особенно опасно для мужчин, поскольку в отличие от женщин, представители сильного пола склонны отвечать на стресс рискованным поведением.

5. Осознанная слепота

Чем больше мы знаем, как работает наш мозг, тем более осознанными становятся наши реакции на стрессы при принятии решений, на отвлекающие факторы, на материальные поощрения и так далее. Иначе говоря, все, что было изложено в этом тексте до сих пор, в той или иной мере способствует осознанности — этим словом психологи обозначают стремление человека постоянно отслеживать, а значит контролировать, собственные мысли и переживания. Исследователь Челси Стилмэн выяснила, что у осознанности тоже есть свои минусы (которые, простите за каламбур, тоже было бы не лишне осознавать).

Собранная Стилмэн группа прошла два этапа испытаний: по итогам первого ученые установили уровень той самой «осознанности» у волонтеров, с помощью второго — протестировали их способность к имплицитному познанию, то есть неформализованному, подсознательному усвоению информации (пример — овладение иностранным языком через погружение в языковую среду, без учебников и уроков). Методика тестирования заключалась в измерении скорости реакции, с которой испытуемый нажимает кнопку при демонстрации точек на мониторе: появление точки определенного цвета, допустим, зеленой в нижнем левом углу являлось сигналом к нажатию, при этом за неуловимые доли секунды перед ней в правом верхнем углу всегда загоралась красная точка.

Распознавшие это скрытое предупреждение участники исследования показали самую высокую скорость реакции, что, по мнению Стилмэн, и стало индикатором имплицитного познания. Испытуемые с меньшим показателем осознанности набрали наибольшее количество баллов. Выходит, чем менее сконцентрирован на задании был испытуемый, тем эффективнее оно выполнялось.

Рабочие, юристы, переводчики, водители, пилоты, фармацевты, клерки, няньки, спасатели, космонавты, солдаты и даже новостные репортеры — для каждой из этих профессий уже существует автоматизированное решение, призванное заменить человека. Два года назад основатель портала How It Works Маршалл Брэйн прогнозировал, что к настоящему моменту в мировой промышленности будет занято более 1,2 млн роботов. Да, пока маловато, чтобы захватить мир и поработить человечество. Но сама среда, в которой мы живем и работаем, становится все более сложной и требовательной к нашим собственным «биокомпьютерам». И если в ближайшее время цивилизацию не отбросит в новое Средневековье, зарплаты организационных психологов продолжат расти. Может быть, не только в США. Максима «Познай себя», встречавшая посетителей Дельфийского Оракула более двух с половиной тысяч лет назад, когда на пике технологий был театр с его deus ex machina, сегодня актуальна как никогда.

1. Вытеснение
Это процесс непроизвольного устранения в бессознательное неприемлемых мыслей, побуждений или чувств. Фрейд подробно описал защитный механизм мотивированного забывания. Он играет существенную роль в формировании симптомов. Когда действие этого механизма для уменьшения тревожности оказывается недостаточным, подключаются другие защитные механизмы, позволяющие вытесненному материалу осознаваться в искаженном виде. Наиболее широко известны две комбинации защитных механизмов:

а) вытеснение + смещение. Эта комбинация способствует возникновению фобических реакций. Например, навязчивый страх матери, что маленькая дочка заболеет тяжелой болезнью, представляет собой защиту против враждебности к ребенку, сочетающую механизмы вытеснения и смещения;

б) вытеснение + конверсия (соматическая символизация). Эта комбинация образует основу истерических реакций.

2. Подавление
Суть механизма – исключение из сознания смысла травмирующего события и связанных с ним эмоций. Подавление развивается для сдерживания эмоции страха, проявления которой неприемлемы для положительного самовосприятия, а также грозят попаданием в прямую зависимость от агрессора. Происходит как бы сокрытие от себя факта этого негативного опыта. Страх блокируется посредством забывания реального стимула, вызвавшего страх, а также всех объектов, фактов и обстоятельств, ассоциативно связанных с ним.

3. Регрессия
Возвращение в проблемной ситуации к ранним или более незрелым (детским) формам удовлетворения потребностей и поведения. Регрессия может быть частичной, полной или символической. Большинство эмоциональных проблем имеют регрессивные черты. Регрессия развивается для сдерживания чувства неуверенности в себе и страха неудачи, связанных с проявлением инициативы, и, соответственно, чувства вины за неудачу («я – малое дитя, и вы обязаны мне помочь»). Решение проблем посредством запроса о помощи. В класс регрессии входят также механизмы, связанные с двигательной активностью: уменьшение беспокойства, вызванного запретным побуждением, происходит через непроизвольные движения без развития чувства вины.

4. Проекция
Это механизм отнесения к другому лицу или объекту мыслей, чувств, мотивов и желаний, которые на сознательном уровне индивид у себя отвергает. Механизм развивается для сдерживания чувства неприятия себя и окружающих как результата эмоционального отвержения с их стороны. Проекция призвана справиться со страхом самонеприятия в ответ на отвергающее поведение других. Проекция предполагает приписывание окружающим различных негативных качеств как рациональную основу для их неприятия и самоприятия на этом фоне («если плохой человек меня отвергает, значит я хороший» или «мнение плохого для меня незначимо»).

5. Интроекция
Это символическая интернализация (включение в себя) человека или объекта. Действие механизма противоположно проекции. Интроекция выполняет очень важную роль в раннем развитии личности, поскольку на ее основе усваиваются родительские ценности и идеалы. Механизм актуализируется во время траура, при потере близкого человека. С помощью интроекции устраняются различия между объектами любви и собственной личностью. Порой вместо озлобленности или агрессии по отношению к другим людям уничижительные побуждения превращаются в самокритику, самообесценивание, потому что произошла интроекция обвиняемого. Такое часто встречается при депрессии.

6. Рационализация
Это защитный механизм, нахождение правдоподобных причин, оправдывающих мысли, чувства, побуждения, поведение, которые на самом деле неприемлемы. Рационализация – самый распространенный механизм психологической защиты, потому что наше поведение определяется множеством факторов, и когда мы объясняем его наиболее приемлемыми для себя мотивами, то рационализируем. Бессознательный механизм рационализации не следует смешивать с преднамеренными - ложью, обманом или притворством. Рационализация помогает сохранять самоуважение, избежать ответственности и вины. В любой рационализации имеется хотя бы минимальное количество правды, однако в ней больше самообмана, поэтому она и опасна.

7. Интеллектуализация
Этот защитный механизм предполагает преувеличенное использование интеллектуальных ресурсов в целях устранения эмоциональных переживаний и чувств. Интеллектуализация тесно связана с рационализацией и подменяет переживание чувств размышлениями о них (например, вместо реальной любви – разговоры о любви).

8. Компенсация
Это бессознательная попытка преодоления реальных или воображаемых недостатков. Этот механизм развивается при формировании основных структур психики как самый поздний механизм защиты. Используется, как правило, сознательно и предназначен для сдерживания эмоции печали, горя по поводу утраты или страха утраты. Реализуется через настойчивую работу над собой, самосовершенствование, через стремление к достижению значительных результатов в избранных для этого видах деятельности.

9. Реактивные образования
Этот защитный механизм подменяет неприемлемые для осознания побуждения, желания и чувства (особенно сексуальные и агрессивные) путем развития и акцентирования противоположного по смыслу отношения или поведения. Развитие этого механизма защиты связывают с усвоением человеком «высших социальных (моральных) ценностей». Реактивное образование развивается для сдерживания эмоции радости обладания определенным ценным объектом (например, собственным телом) и возможностями использования его (в частности, для секса и агрессии). Этот механизм предполагает реализацию в поведении прямо противоположной установки (в частности, подчеркнутая строгость нравов, вплоть до ханжества, нарочитая скромность, подчеркнутая забота и милосердие и т.п.).

Защита носит двуступенчатый характер. Сначала вытесняется неприемлемое желание, а затем усиливается его антитеза. Например, преувеличенная опека может маскировать чувство отвержения, преувеличенное слащавое и вежливое поведение может скрывать враждебность и т.п.

10. Отрицание реальности
Это механизм отвержения мыслей, чувств, желаний, потребностей или реальности, болезненных в случае их осознания. Отрицание развивается с целью сдерживания эмоции приятия окружающих, если они демонстрируют безразличие или отвержение. Поведение таково, словно проблемы не существует. Примитивный механизм отрицания в большей мере характерен для детей (если спрятать голову под одеялом, то реальность перестанет существовать). Взрослые часто используют отрицание в случаях кризисных ситуаций (неизлечимая болезнь, приближение смерти, потеря близкого человека и т.п.).

11. Замещение
Это механизм направления эмоций от одного объекта к более приемлемой замене. Например, смещение агрессивных чувств от работодателя на членов семьи или другие объекты. Смещение проявляется при фобических реакциях, когда тревожность от скрытого в бессознательном конфликта переносится на внешний объект.

Ты сидишь лицом к лицу с работодателем. Он внимательно смотрит на тебя и говорит: «Расскажите о себе». Только не это. Тебя охватывает паника. Ты мечешься между разными темами, доминирующими в твоей жизни: футбол, спортзал, кино, семья — что он хочет знать? Рассказ о себе — самая важная часть собеседования. И, само собой, самая сложная. BroDude Научит тебя, как с ней справиться.

Говори коротко
Это может показаться тебе странным и нелогичным, но вся информация, которую ты расскажешь о себе, должна умещаться в пределы одной минуты, если не меньше. Отчасти это обусловлено необходимостью удержать на себе внимание работодателя, но главное, чтобы ты сам был сосредоточен. Когда ты нервничаешь, велико искушение говорить много и погребать важную информацию под тоннами мелочей и подробностей. Краткость — сестра таланта, ты не можешь позволить себе растекаться мыслью по древу.

Говори о работе
Мы не привыкли рекламировать себя. Наш первый импульс — завалить работодателя информацией о личной жизни, потому мы что привыкли определять себя через увлечения и друзей. Семья, личные цели, хобби — мы готовы рассказать обо всем, что одинаково бесполезно для работодателя и для нас в ситуации собеседования. Кто понимает, что от него требуют профессиональную информацию, тот несет бессвязный поток качеств вроде: «Я усердный, трудолюбивый, мотивированный, пунктуальный, могу работать в команде и самостоятельно».

Поверь: это плохо.
Приходить вовремя и понимать рабочую этику — это ожидается от тебя. Позиционировать эти качества как свои достоинства — это всё равно что продавать дом, рекламируя его как «имеющий стены, пол и потолок». Тебе нужно говорить о чем-то существенном. Скажи, сколько лет и месяцев ты работаешь в данной отрасли. Если стаж не впечатляет, делай упор на образование. Расскажи, какими программами ты владеешь, какими навыками, какой техникой, что умеешь продавать — в общем, углубись в специфику. Нельзя сбиваться на тривиальное перечисление, поскольку…

Тебе нужны цифры
Как и в резюме, нужно обеспечить работодателя точными числами и цифрами — и это выведет тебя далеко вперед даже перед более опытными конкурентами. Давай рассмотрим два примера — который впечатлит тебя больше?

«Я работал и в зале, и на кухне. У меня в основном опыт официанта, но я умею также мыть посуду, доставлять заказы, а также мне приходилось работать в холодном цеху».
Или:

«Я полтора года работал в семейном ресторане. Около года я был официантом: обслуживал около двухсот людей в день, на выходных — до пятисот. Также я работал в кухне — пару месяцев в холодном цеху, доставлял заказы и мыл посуду».

В зависимости от типа ресторана двести людей могут не показаться большим количеством, зато работодатель узнает о твоих способностях. Имея представление о том, что ты можешь, ему легче принять решение.

Планку выше
Когда люди приходят на собеседования, они тратят уйму сил на то, чтобы убедить всех, что соответствуют минимальным требованиям в объявлении. Помни: если тебя позвали на собеседование, значит, ты уже соответствуешь минимальным требованиям, в противном случае на тебя не стали бы тратить время. Цель собеседования — показать, что у тебя больше навыков, чем у кого бы то ни было другого, кто претендует на эту должность.

Подумай о том, как работает реклама. Она показывает тебе не просто состав продукта или механизм работы прибора. А что еще? Привлекательных и веселых молодых людей на вечеринке, бегущих щенков во дворе красивого дома. Они обещают тебе не сам продукт, а жизнь, которая у тебя будет, если ты его купишь. Ты должен делать то же самое.

Рассказывая о себе, ты должен заложить фундамент в первой половине, а во второй — рассказать, что ты будешь делать. Ты приведешь свежих клиентов, улучшишь безопасность на рабочем месте и т. п. А затем…

Найди правильный угол
Если ты не блещешь опытом и знаниями, нужно найти что-то еще, что компенсирует их отсутствие и продемонстрирует обучаемость, способность взаимодействовать с людьми и создавать качественный сервис. Мы все молоды, и молодость мы должны превратить не в отсутствие опыта, а в энергию, выносливость и работоспособность. Подумай о примерах.

«Эффект сэндвича»
Это техника подачи плохой информации в позитивной манере. Начинай с позитивного (опыт, образование, способности), дальше негативное (отсутствие знаний конкретных методик и методов), а затем мягко переходим к позитивному (чем ты можешь компенсировать описанный недостаток). Техника отлично подходит для подачи твоих недостатков.

Практика
Запиши свою речь и произнеси ее для себя. Когда почувствуешь себя более уверенно, ты будешь меньше запинаться и перестанешь заполнять пробелы между словами неловким «э-э-э». Ты удивишься, как много информации можно уместить в минуту! Тебе нужна ежедневная практика. Если есть такая возможность, сними себя на видео или сиди перед зеркалом и говори сам с собой о своих сильных и слабых сторонах, как говорил бы с работодателем.

Легко не будет, но любой навык требует оттачивания. Речь длиной в одну минуту определяет, получишь ты работу или нет. Поэтому стоит довечти ее до совершенства.