- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...



- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!



1-ое января. Мужик просыпается и говорит: - Ша-арик... Ша-а-арик. Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

Продолжу новогоднее -


1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

"Сумерки"
Наверное, как и многие, смотрел с дамой сердца, под страхом лишения борща) К выходу второй части научился варить борщ!!!

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

Чем похожи Новый Год и секс?
- И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.



- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoх...й!!



- Пaп, a когдa у пaрня серьгa в левом ухе - это что знaчит?
- Это знaчит, что он - единственный сын в семье кaзaкa
- А если в прaвом?
- Тогдa это ознaчaет, что он пи*орaс
- А когдa в обоих?
- Знaчит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орaс!

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.


— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Идите нax*й!
— Вечно ты находишь оправдания.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая,
что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...


И о насущном (пенсионном) -
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.

Если ваш мужчина пошел "налево" - главное с ним там не встретиться...


«У меня под платьем ничего нет», — шепнула я ему…
-«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!» — сказал охранник магазина


Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу!

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

•Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена.

•Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!

Присказка:
Меж берёзками, да елками, по сугробам босиком, мчится свежий после бани, русский парень Депардье.

А теперь сказочный анекдот:

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам?
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!



Ну и на другую тему:

Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя, мою дуру не слушает, она туда- обратно считает.))))

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет..



Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..



Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.



На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!



Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись! - Это у меня просто желтуха, а на самом деле я просто карасик...



МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
- Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен!




— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, мля, кто?!

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: до*уя?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дох%я.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два до*уя?
- Не... Это уже будет "дое*eни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до пи*ды"... Потому что там уже другой колхоз.


черный юмор.

Морг. С начала января, вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!


- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

Второй рабочий день недели.... - А что бы он не был совсем пресным, разбавлю его немного юмором, для улучшения Вам настроения!


Вот и закончился старый новый год....

В лисе родилась ёлочка,
В лисе она росла,
Высокою и стройною,
Лисица умерла!


- А мы с Лёхой чё-то в Старый- Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!


А теперь на разные темы


Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл*ть! - я его с вокзала выгоняю!!!


- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...


Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...


- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!


В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров бывшей колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Газетный киоск.
Полковник покупает газеты:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, а вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ... таки скоро станет умнее вашей головы.



Ну и так ккак сегодня рабочий день, то.... ВНИМАНИЕ!!!!
-Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже... - держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Идёт диктант. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- МарьВанна, а кто такой Вуглускр?


Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, ара, цирк приехаль!

После новогодних праздников никак не могу найти весы. Наверное, прячутся - боятся, что раздавлю...


Девушки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?




Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


А теперь анекдоты другого характера:


- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками.


Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Так как отдельной темы нет - запощу всё же сюда...


Прихожу сегодня на оперативку...
Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего полковника).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
-”А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает "Кудряш": ”Я, товарищ полковник...
” Палыч: ”Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: ”Так точно.”
Палыч: ”Покойницу забирал?!”
Кудряш: ”Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): ”НУ?!
” Кудряш: ”Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: ”Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: ”Ну в морге мест не было…” : ”А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
- К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”

-После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

Вот такая у нас, блин, "весёлая" работа...

На приёме в Кремле, в 2012г., жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.



— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!


- Как там твой алкаш? опять по ночам
деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и
он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. лежит себе
тихонечко в реанимации.


Послала жена мужа на охоту....
Оделся мужик, взял ружьишко, и пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка джипами уставлена, новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют.
Заметили мужика, спрашивают: - Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили. Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д...
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: Ёжик, убит топором в голову...

Разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!!

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Снесла как-то курочка Ряба по-пьяни сарай...


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…



- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с букетом роз в руках.
- А я буду жирная.


Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

Учимся хамить красиво - 35 нестандартных ответов:

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. А ноги - как у газели!- Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты щас договоришься!
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. Спасибо.- Отработаешь
27. Девушка,скучаете?-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Сынок, ты уже взрослый. Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван.


Сегодня коллега рассказал:
Встречаются два фотографа.. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

По ТВ, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина...
Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


— Почему девчонки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже..


- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Убойная фраза, которая напроч сносит любое аргументированное утверждение: " И ЧО..."

Мужики! Не упустите момент! В мороз так легко отличить умную от дуры..... Умная - в шапке, дура - с прической!



– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!


Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит!
-Но сумма солидная! ...Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката....
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: "Х*й я больше туда полезу!!!"



— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты eбн"*ый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

• Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой

• Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.

Мужчина должен любить трёх женщин: 1.Ту, которая его родила. 2.Ту, которая ему родила. 3.Ту, которая у него родилась.

• Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье,
чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!

Продают презервативы:
- в упаковке 3 шт - это влюбленным на неделю
- в упаковке 6 шт - это после свадьбы на 1день,
- в упаковке 12 шт - это после медового месяца на целый год


– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.


Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

кто автор фразы??? гениально!!!!!! причём фраза "работает" не только в плане любовной измены, а вообще в любых сферах

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно
твердили: «один пишем — два в уме».


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...



Экзамен.
Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

- Сынок, от тебя перегаром несёт, ты бухал?
- Не мам, я был у друга, там было набухано.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пи...лей. Но жизнь все исправила.

Немного медицины. Ведомственной. То есть - с цинизмом.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

- Доктор, посмотрите кровь идет?
- Да вам ваще кровь ах...но идет!

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатомов!

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет! Да, гормоны много значат!

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и Сатану.

Понедельник. Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Ох, уж наши дороги... Сел за руль... ...и... ...поскакал...

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Матерные. Извините, господа, переволновался.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае...и комары, з...али мошки, и какой-то пид...с хлопает в ладошки.

Нaчaльники делятся нa:
1. Пид...сов.
2. Суперпид...сов.
3. Антипид...сов.
4. Пид...сов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид...с говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид...с говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид...с говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пид...с-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай пос.ать спокойно!

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6.ан…НЕНАВИЖУ

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б...ь! Свет выключи!

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Как тебе удаётся высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

Моя жизнь — это секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, наркотиков и рок-н-ролла....

Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала секса и поездку море... шел второй час совещания...

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты, которые тупо гоняют мяч по полю, получают 20 млн. Почему? Да потому что спасение жизней — унылая мелочь по сравнению с мячиком на травке.

По ночной улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожалуйста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, - ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.



-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!



Письмо из Налоговой инспекции:

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственных и городских чиновников, а так же полмиллиона чеченцев»


В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я-то тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей?!


Ну и напоследок, ложка дегтя в бочку с медом.... - ко дню святого Валентина:

женская логика-если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя... - Вот и пойми их!

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы намекает что остальные умрут быстро и весело.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл.дь, во второй!

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Я иду на день рожденье к девушке..
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы?

— Лёша, пойдём кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и громко скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей! - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

СПЛЕТНИ:

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Говорят, что после падения Челябинского метеорита Путин предложил Брюсу Уиллису российское гражданство.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.



АНЕКДОТЫ:

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!



Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!


Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Сегодня прикололи крупные формы!

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога! Охрана, выкинете его нах**!

Идет Заяц по лесу, к нему подходит Медведь:
- Заяц, хочешь, я тебе вертолет покажу?
- А это как?
- А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, Медведь ему уши закручивает и отпускает. Заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит Заяц к Медведю:
- Медведь, хочешь , вертолет покажу?
Медведь с ухмылкой:
- Ну покажи!
- А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, Заяц ему оглоблей по морде хрясь! У того аж зубы повыпадали!
- Жаяс, ты че офигел?
- А нефиг к винту близко подходить!

- Алло, это кто? - Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе*алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а*уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе*алось, проблема осталась!

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове...

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам.
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет.
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга.

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — Вам что, крем для рук? — Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — Что еще пять талеточек виагры? — Нет, крем для рук. Девки не пришли...

Девушка ждала парня из армии 2 года
- не Хатико конечно, но тоже молодец!

Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал - мужской род | раковина - ж.р., Телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть



Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
-Нет.
- Мам, а ты динозавров видела


Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


И напоследок!
Не так давно сиё произошло - но уже и анекдот сочинен:

Челябинские мужики настолько суровы, что по случаю дня Валентина вместо фейерверков заказывают метеоритный дождь для своих любимых...