Ночь. Жена будит Порошенко
— Вставай, там Путин звонит насчет Минских соглашений
Петр хватает трубку телефона
Жена: — так он в дверь звонит!

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.
Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.


Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления^
– расстрелянный салют,
разгаданный кроссворд
и натрахавшийся вволю мужик.

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Из нового вступления Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно в курительной комнате Лавров заверил, что санкции захлестнули Россию по пояс.
Метт Ли - Лавров именно так и сказал?
П. -Да, да. Он сказал, что санкции России по ...уй, а это как раз примерно по пояс.


Реклама:
- Покупайте новые батарейки фирмы "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - они сядут последними!

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз..

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.


- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

В институте иностранных языков идет
экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для
перевода на английский язык. Фраза
следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на
английский язык. Преподаватель читает и
дает ее уже следующему студенту для
перевода этой теперь английской фразы на
русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне
некуда бежать. Все решено. Мне нынче
дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче
ночевать у Джорджа суждено!"

Про психоаналитиков.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нём абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются - большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и всё!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую, или никакую!
Мальчик уже в истерике бьётся, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все малыша уговаривают, он ещё пуще орёт.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с Вашим сыном?
— Да, конечно, может хоть Вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что Вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?



Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.


- Как день, милая?
- Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта!

- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.


-Ну что, Николай, покажи свой талалай
-А Вы точно уролог?

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...


Сидят Гена и Чебурашка в полиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

)))

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.

Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а у тебя опять голова болит...

Утро. Женв мужу:
Вася, вставай, на работу пора... Вставай!
Ну, Вася!.....,.Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами...
Наутро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...".

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик, подлетает к селянке:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков:-
-Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила, что она его полностью понимает.Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!Селянка:
Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс!


- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже за 70, думаю, скоро он умрет.


США рассматривает вопрос о поставке Украине летального вооружения.
Украинские силовики просят прислать ползающее, летальное сбивают.


На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".


- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— ...Давайте следующего

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!


- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...


— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.


- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась...

Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Какая ты темная, некультурная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?
--------------
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
------------
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете, что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
-------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!
-------------
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
--------------
Из телефонного разговора супругов:
- Котик! Ты заберёшь меня сегодня с работы?
- Не-ааа...
- Почему???
- Ну ты же купила себе СУПЕРУДОБНЫЕ туфли всего за 200 баксов! На 15-сантиметровом каблуке, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!!!
-------------
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- СУKA!!!
--------------
Монолог блондинки перед зеркалом:
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму, или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
"Таня, выходи за меня замуж!".
Так радовалась! Что даже не сразу вспомнила, что я Инна...
------------
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама! Эта неблагодарность опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи мужу, как ты старалась, когда её варила.
- Оп-паньки! Так её варить надо?!
------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут! Развелся я!
------------
Жена:
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж:
- А водку-то зачем жарить? Ну, сок ещё куда ни шло... но водку пить надо!
Жена:
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса! Пожаришь сам!
------------
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
------------
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!!!
------------
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.
------------
- Хая Давидовна, а Ваш муж кричит во время секса?
- Таки бывает. Последний раз Абрамчик весь подъезд переполошил, когда мене с соседом застукал...
------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая — и догадит!
------------
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!
-----------
Приходит жена с работы. Муж на диване.
- Дорогой, ну хоть мусор то можно было вынести?!!
Муж:
- Я только сел!!!
Жена, вздохнув, выносит мусор. Возвращается.
- А что ты весь день делал, дорогой?
Муж:
- Лежал!
-----------
Хорошо быть голубем... Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.
-----------
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились...
-----------
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
-----------
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто ж в такое время лекции читает???
- Муж!!!
----------
Пришла домой "навеселе". Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз... Через неделю нашла!!!
Под холодильником...
----------
- А что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
----------
- Дорогой, у тебя такие большие ресницы!
Муж:
- Это потому,что я в детстве много плакал.
Жена:
- Лучше бы ты много пИсал!
----------
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, я понял... что козел у них общий...
----------
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!
----------
Муж бреется перед зеркалом:
— Галя, что-то у меня бритва не бреет!!!
Жинка:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
----------
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...
----------
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
----------
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет ceкc!
----------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам....
----------
- Алле! Я уже проснулась, а тебя нет рядом... ты где, мой сладкий?!
- Галя, а ты ГДЕ проснулась?!
----------
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
----------
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
----------
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа. Ни чё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию.. она в реанимацию...
----------
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!...
А с бутылкой водки — в действия!
----------
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа…
Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
----------
— Мама! Мамочка!!!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
----------
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай.
----------
Жена уехала в отпуск. За неделю её отсутствия один раз вынес мусор. Вывод: в доме мусорит жена...
----------
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило.
----------
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада.
----------
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.
----------
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки...
----------
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
----------
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
----------
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Разговор двух подруг:
Сижу в милиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ???
... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ё-моё, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Плин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! Эх, жизнь…

Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: "Ну, дети? Кто я?" Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: "ТЫ - ГАВНО!!!!!!!!"
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать

В компьютерную фирму из банка поступило требование - с одной из форм отчетности убрать кнопку которой удалялись пользователи, т.к. в банке решили их не удалять совсем.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
- Все сделано!
Исправленный модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователей осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш....))

- Милый. посоветуй что-нить прочесть!
- Прочти "Отче наш", пока я дотитываю переписку в твоём телефоне..


Когда к доктору Айболиту принесли зайчика (которому трамваем отрезало лапки), он пришил ему новые лапки..
Внимание, вопрос: - а где он их взял???

Первое правило кота:
Голодным можешь ты не быть - но утром поорать обязан!


Ученые установили, что теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

СМС подруге: "Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?"
Её ответ убил: "Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!"

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
-Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, то не докажешь.


Буш накануне выборов с Конгресса США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они...
После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела?
Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

- Знаешь, Вадим, я тут, к 8 марта, один тест проходила... По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Студент думает перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту?… Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?…Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать…Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
----------
Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
----------
- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!
----------
Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего - мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
----------
Помню в детстве... нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку"... и она радуется...
С женой почему-то эта фигня не проходит...
----------
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
----------
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля
----------
Чтобы понять военную тактику россиян главнокомандующий НАТО надел валенки, ватник, напился в стельку, искупался в фонтане, набил морду бармену, нагадил в лифте, обматерил телевизор, спустил соседа с лестницы, но так ничего и не понял, потому что уснул не в салате, а на кровати!!!
----------
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усилий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танчиках!
----------
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
----------
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
----------
Баян - В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом - "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом...
Через десять минут началось мордобитие...
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, - "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет...

- Мойша, зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»



Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету. . .

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по х..ю. .
— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

Изя смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Циля:
- Не ушибся?

Слова-слова ...)))

— Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
— Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
— Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
— Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
— В лесу раздавался вайфай дровосека.
— Как узнать, что борщ посолен? Достаточно засунуть в него два электрода, и если появится запах хлора — значит борщ посолен.
— Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
— Самое страшное и ненужное открытие за историю человечества сделал Колумб…
— Вход в бассейн на коньках строго воспрещён!
— В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.
— Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
— Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
— Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать-Не, такие мне не нравятся» и искать свой
— Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
— Человека без бровей очень трудно удивить.
— Родным считается тот язык, на котором ругаешься матом

Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы!

Грибы - они разные... один тебя накормит, другой - кино покажет...

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у Вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если желаете служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"...

— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

- Бабуль!!!... А кто такой Сталин?
- Ну это такой... как твой Google... Ты ему слово, он тебе - ссылку...

Возвращается свидомый с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. - А теперь будем учиться на инженеров!


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Ну вот, снова поругались..Написал на асфальте:
– «Юль, дай мне шанс».
Откуда я мог знать, что машина припаркуется на слове «шанс».

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнёс второй.

Объявление:
Утеряны водительские права на имя моей жены Скворцовой Натальи Ивановны.
Нашедшему просьба - сожгите их нахер.

маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому... Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр... Дети не пострадали.


Анекдот из жизни.
Двинул в ближайший супермаркет за продуктами. Повстречал там соседку. Разглядывает мою тележку, где за кефиром и творогом и колбасой, тщетно пытаются спрятаться две бутылки чилийского мерло. Восклицает:
- Вино??! Сейчас же пост...
Отвечаю:
- Света, я пост не соблюдаю.
В ужасе:
- Католик?!
- Нет.
Удивленно так:
- Мусульманин что ли?..
- Нет. Атеист.
С облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж подумала, что нехристь!


Ну и конечно, анекдот к месту и времени:


В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
— Гагарин побывал!
— Воистину побывал!






Дополнение:


и перекрестился!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.


- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!