У женщины 3 возраста:
1) Нервируем отца !!!!
2) Достаем мужа!!!
3) Бесим зятя!!!

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

В продолжение крупных форм.

Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

В ходе напряженного и трудного судебного процесса к концу дня в здании суда свои показания изменили все!!! ... Даже опломбированный электросчетчик на первом этаже ...

- Новый год уже начался!!! ты на работу устроился?
- Да, почти! - а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- Ну и иди по специальности!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Мужик! - У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Откройте, это полиция!
- Так, а нах*я вы там закрылись?

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Да потому что меня никто не спрашивал!!!

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел...
Раздался голос попугая: "Рекс, фас!!!"

Реальный случай - но ведь чем не анекдот
Тайна черных гантелей

Раскрыта, пожалуй, самая тяжелая новогодняя интрига. Оперуполномоченный 86-го отдела полиции Виталий Семенович все же взял с поличным злостных расхитителей гантелей весом в 60 кило. Гости из Норильска, практически повторившие поступок Балаганова и Паниковского, обезврежены. А парни всего лишь хотели поносить на руках девушек. Теперь обвиняемый Петрушкин укоряет во всем петербурженок.

Нельзя сказать, что начальник УМВД по Приморскому району Владимир Шлапак в эти дни ликует. Однако, говорят, удовлетворение на его лице читается. Недавно его подчиненные из 86-го отдела полиции раскрыли самое загадочное преступление, совершенное в новогоднюю ночь на территории вверенного ему района.

Несмотря на то что наряды приморского управления МВД в праздничную ночь были усилены назойливыми инструктажами, невзирая на распоряжение начальника полиции Петербурга Константина Власова, заставившего всех начальников полиций встречать 2014 год на дежурстве, правоохранительные силы не уберегли спортинвентарь индивидуального предпринимателя.

Говоря языком дежурной части ГУ МВД, в период с 23:00 31 декабря до 9:00 1 января с лестничной площадки дома 65 по проспекту Королева неизвестный злоумышленник похитил две гантели весом 30 килограммов каждая. О чем владелец - петербургский предприниматель, он же профессиональный физкультурник - и просигнализировал поутру куда следует.

Лучше не представлять, что ему посоветовал в органах помощник дежурного, вышедший на службу 1-го числа к 9:00. По слухам, мрачного потерпевшего встретили возмущением: «Не может быть! Куда катится мир?!»

Заявитель понимал: гантели приходят и уходят, а жить ему в Приморском районе еще долго. Потому он не стал настаивать на неотложном выезде оперативно-следственной группы на место происшествия, а взял расследование в свои сильные руки.
Побеспокоив председателя ТСЖ, спортсмен прокрутил записи со всех камер наблюдения, установленных на доме. Видео дало картину его гантель, которые уносились вдаль двумя красавцами. Приметы хозяин в памяти затаил.

На днях, возвращаясь с работы, он обратил внимание на двух парней. Они действительно отличались от прочих прохожих своей скособоченностью. Каждый, пыхтя, тащил по черной гантеле. Первый вопрос вставшего на их пути обокраденного отчасти напоминал текст Корейко, обращенный к Остапу: «Ну, ограбление – это еще понятно, но гири! Почему вы украли у меня гири?»

Так уж вышло, что один из юношей имел столь же вспыльчивый характер, как у Михаила Самуэльевича Паниковского. Ответил он, честно говоря, хамски. Мол, иди ты в фитнес-клуб.

Тогда левой рукой бизнесмен нанес ему тычок в челюсть, а правой набрал заветный двухзначный номер по мобильнику. После взмаха на ногах осталась половина компании.

Оперуполномоченный 86-го отдела полиции Виталий Сергеевич прибыл фактически незамедлительно. Тут же встав на охрану капиталистической законности, он приковал наручниками одного подозреваемого к одной гантеле, второго – к следующей.

Скованный гражданин Петрушечкин ранее уже был под следствием за кражи, поэтому его опыт позволил иронично отнестись к очередному приключению.
- Ты знаешь, я не курю, но в камере пригодится, - повторил он культовую фразу карманника Кирпича.

В кабинетах началось серьезное расследование.

Вообще, доставление персонажей «с гирями на шее» вызвало оживление в рядах личного состава. Большинство интриговал один нюанс. Вопрос задавали все одинаково. Текст состоял из предлога «на» и короткого существительного. Правда, в литературной обработке он звучит так: «Соблаговолите ответить, зачем вам нужны были эти предметы?»
История шокировала своей романтичностью.

Согласно показаниям задержанных жителей Норильска Кудряшова и Петрушечкина, после боя курантов они радовались во дворе. В нем же они познакомились с девушками. Вскоре девушки обещали вернуться через минутку, но пропали в одной из парадных дома 65 по Королева. Вот парни и пошли искать счастья. Так они и дошли до 12-го этажа, где хранились гири. Ввиду того, что норильчане обещали носить будущих невест на руках всю жизнь, Петрушечкин предложил реально потренироваться. Так гантели были вынесены вон.

Девушек они не обнаружили, гантели легкости не добавляли, поэтому были отнесены в квартиру, в соседнюю парадную, куда 31 декабря норильчане заехали в гости.

Недавно хозяин этой квартиры заявил, чтобы они забрали наконец свой чугунный мусор. Подвела, как всегда, случайность. Если бы не столкновение с назойливым владельцем, скорее бы груз улетел в Норильск. А там ищи-свищи. Пришлось бы брать происшествие на особый контроль, подключать коллег из другого региона. Годы позора.

Так как Петрушечкин кроме чувства юмора имел еще и смекалку, то знал, что за группу больше дают. Поэтому вину в рамках возбужденного уголовного дела по статье 158, части второй, он взял на себя. Ущерб в 11 тысяч рублей возместить обещал ставший случайным свидетелем его приятель – Кудряшов.

С глубокой печалью территориальные полицейские провожали пострадавшего от ветреного девичества.

"Во всем виноваты женщины", - вздохнул конвой.

А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил прямо так и сказал: Поправляйтесь!!!

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маша, я знаю всё!!!
- Сейчас проверим. ... Длина Дуная?...

ВНИМАНИЕ! - ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Для тех, кто работает:
- Для соблюдения рабочей обстановки в кабинетах, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 баксов первому встречному, кто встретится на твоём пути…
- Да Вы что! Отдать 200 БАКСОВ первому встречному!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого…
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает 200 баксов, и говорит:
- Вот, возьми…
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 баксов!
- А почему пятьсот! Батюшка сказал, что двухсот будет достаточно.
- Ну так… Батюшка — это уже постоянный клиент!

Собрал отец (начальник ОВД) сыновей..., и учит: взял в руки пруток..., согнул - и сломался пруток. Потом взял веник, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...

Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО!».

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Лена,я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

– Сколько у нас пива на складе?
– Я не знаю.
– Ну, примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну, хоть грубо скажи...
– Да, х@й его знает!!!

вот этот не понял в чем фишка?

Мастер автосервиса занимается ремонтом двигателя - при отключенном двигателе, а врач проводит операции на сердце, у живого человека.

Вот и вся фишка..

Кадры решают всё!!!
Особенно снятые скрытой камерой)))

Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах —обычной и паралимпийской!

Плющенко, посмотрев матч хоккеистов с финнами, выдохнул: «Наконец-то от меня отстанут!».

После закрытия олимпиады, Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне, и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали...



-С Днем защитника отечества,сынок!
-Ну мама, папа.. Ну что вы в самом деле? - Может я еще поступлю!!!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...


Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: ... Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом пи*дила!


Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Я укладывал его в постель, и он сказал "папа, проверь под кроватью, там нет монстров?". Я заглянул под кровать, просто чтобы его успокоить, и увидел его, другого его, лежащего под кроватью, он смотрел на меня, дрожал и шептал "папа, в моей постели кто–то есть".
С близнецами не соскучишься!

***

Час пик. Троллейбус. Все стоят прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 70). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина...
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я?? -Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

***



Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам пофигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада, что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых - все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет –У того переворот. Вот

Продолжение предыдущего:

Путин :- ну а мне по барабану кто там шлет тебе бананы , даже тот переворот нас особо не...(тукает) .
Лукашенко :- Ты Обама далеко , твое мненье для кого ?
мне зарплату Путин платит , твой пассаж на нас не катит .
Янукович:- а у нас переворот , вот !
и европу всю трясет , Вот !

Наливаю я в стакан , проливается 100 грамм , то ли танки где грохочут , то ли Путинцы хохочут ,
только я на ту беду , дома выпить не могу ,
а с Москвы где тишь и гладь
можно Радой управлять .

Обама :- вы европу растрясете , мне потоки все прервете , чем кормить я буду флот ? - Мой конгресс меня порвет .
Путин :- Успокойся , не обижу , я и сам все это вижу,
приезжай ка летом в Сочи у меня там классно очень,
ну, а чтоб багаж нести ты канадца прихвати .
Англичанин и француз , от японцев один туз ,Фрау , милый итальянец создадут общенья глянец .
И в Сочах под тенью гор все подпишут уговор ,
чтоб европу не трясти ,
дань поболее нести.
с них получишь свой банан ,
я ж тебе картошки дам
(лукашенка отбатрачит)
пусть теперь твой флот не плачет .
Мне большая дань нужна , у меня опять нужда ,
нам теперь в Футбол играть , нужно мячик добывать.
вдруг родня твоя прикатит ?
вдруг гостиницы не хватит ?
Вдруг не влезут в паровоз ?
Травку сеять , где навоз ?
Мне от этих больших бед до украйны дела нет .
Пусть европа лет пяток отдает для ней оброк .
Янукович :- будет вновь переворот , Вот .
Лукашенко :- Мне зарплату Путин платит , раз картошку надо дать - буду поле засевать.
Обама :- я отбил свои бананы , у меня не будет драмы,
украина пусть как хочет ,
на нее мой флот не вскочит ,
кто одну картошку жрет
тот и девку нее...(танцует).
Путин :- Да ! в европе нужна власть ,
без нее там жизнь не всласть ,
запалят соседу дом
и сгорят одним огнем ,
спички надо б отобрать ,
да по жопам надавать .

Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: - ХУ*НЯ !!! - ХУ*ЛО !!? - Х*ЕТЕНЬ !??
Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: - Ёжик сколько раз тебе повторять ? Не ху*ня, не х*йло, не ху*тень - ВЫХУХОЛЬ Я!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал? —
Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

неполно:
ёжик: стану я всякую х...ю на Вы называть

Обама:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент.
- Ноги бы им повыдергивал...
- Да не дай бог, господин президент!!! Вы параолимпиаду в Сочи видели?

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Алина Кабаева возмущенно рассказывает подруге:
«Слушай, ну что за народ мужики. Ничего доверить нельзя. Я же у Вовки на 8 марта крем просила, не Крым! Теперь боюсь даже заикнуться про куртку-аляску.

В ответ на американские санкции Россия заморозила счета Обамы в Сбербанке и запретила въезд Маккейну в его родовое гнездо - в деревню Макеевка Тульской области.

Поймал хохол зайца, приносит домой и говорит жене - пожарь его!
Жена - не можно, газу нема.
Хохол - так испеки!
Жена - не можно, угля тоже нема.
Разозлился он, вышвырнул зайца в окно.
Тот бежит радостный по улице и орет: хай живе незалежна Украина!

Украинским детям, которые плохо себя ведут, на ночь рассказывают страшную сказку, что за ними придет Аксенов и утащит их в Россию...

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

Бассейн. Плавает мальчуган. 100 метров кролем, 100 брассом, 100 вольным, 100 баттерфляем. Подходит тренер, спрашивает.
- Ты где так плавать научился??
- Плавал с отцом на лодке, а он меня на середине озера выкинул.
- И как, сложно было до берега плыть??
- Не, сложно было из мешка выбраться.

Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ.
В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель
команду “Кто не скаче – тот москаль”.
Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 22 марта 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство?"
-Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС
-Значит, войдет в ЕС?
-Не войдет, но будет участвовать
-Як так??
-Ну, примерно как яйца в половом акте - участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

))))))))

На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого хрена ты вылез, я спрашиваю твое имя!

***

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу…
- К какому?
- Ну… К этому, как его…
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому… который по х%ю…
- Дедуль, им здесь всем пох%ю, одному гинекологу до пи%ды!

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. -Следующий вопрос: Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! - Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! -А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

Анекдот у марсиан:

"Незванный гость хуже Гагарина!"

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

24 апреля 2014 года на территории Башкирии и Свердловской области произошла встреча Зимы и Весны по поводу проводов зимы.
Отмечая встречу они перепились в хлам и забыли кто же кого провожал.

Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме.
- Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Барачок, Крым снова вошёл в состав Украины!
- Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?
- Украина вошла в состав России...
- Что????? А где же, твою мать, Майдан?
- Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску...

На Украине. В Киеве. Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза: — И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз,,,,
Не вытерпев, старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому, что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???

Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать... - А ведь только пукнуть хотел...

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились то????... Без кулеров, без жалюзи..."…

- У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
- Всё дело в пасте... Пасть надо мыть хоть изредка!..


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ... Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- ... Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка, объясните при чем тут ноги!?
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает. И ноги мерзнут!!!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

1963 год. Простая ленинградская школа.

- ВОВОЧКА, а где находится Крым?
- В России.
- Садись Вовочка, два. КРЫМ находится в Украине!
- Ну это мы еще посмотрим…


В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!


Идут двое друзей по Москве. Видят вывеску - "Черный ресторан". Решили зайти посмотреть.
Сели, читают меню: черный хлеб, черная икра, черная колбаса, черное молоко и т.д.
Ну, думают всё черное уже пробовали, а вот черное молоко ни разу, говорят официанту неси черное молоко.
К ним выходит толстая негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкирки, прижимает к своим грудям и давай их поить.
Друзья в шоке выходят из ресторана, один говорит- "Ладно хоть черную колбасу не заказали"

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

В украинской хате просыпается с утра мужик и видит жену, наставившую на него обрез.
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю, совсем сдурела, баба!
- Ты во сне по-русски говорил!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...



ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)



- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш новый участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


Двое братков, на гелендвагене, стоят на обочине тормозят лохов. Тут проезжает мужичок на шестерке, они его тормозят и говорят:
- Давай нам все, что у тебя есть, и шестерку свою тут оставь!
Мужик: - Зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу. Потер ее, оттуда джинн вылетает.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну. - У братков глаза по 7 копеек.
- Слышь, мужик, отдавай нам лампу, забирай гелендваген, деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные. Потерли ее, оттуда вылетает джинн.
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 гелендвагена, коттеджи и жен-моделей.
- Не, мужики, я только кофе делаю.


Яйценюх спрашивает у Турчинова:- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе обьяснить... давай лучше разберем на примере... Вот
возьми, сходи до Юли Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой
за Крым?
Яйценюх возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюх вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас...

Разное обо всем:

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Мужик приезжает из командировки..
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
Под кровать - никого.
На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене: - Стареешь, Зинка!


Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Ну и чуточку нашего, исконно русского. Ведь "мы гусские, дгуг дгуга не обманываем..." © Брат2

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Одесский пляж. Тонет мужик и кричит:
- ХЕЛП!!! ХЕЛП!!!
На пляже два еврея, один другому, глядя на тонущего:
- Как Вам нравится?! Когда все учились плавать он учил английский

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит типичнейший одессит и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротические рассказы, гороскопы, анекдоты…
Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги:
– Анекдоты, пожалуйста…
Одессит прячет купюру в карман, откашливается:
– Значит так, слушай сюда… Возвращается муж из командировки…

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я не знаю, что делать.

Абрам умер. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

Дирижер нового интернационального симфонического представляет музыкантов:
– Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Геташвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо. Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

- Сёмочка, не бей лопаткой детей по голове, а то вспотеешь и простудишься!

С уважением, Тихонов. Русский!

Ничего личного, и без обид! - Просто анекдот в тему!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Тысячу, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать 50 рублей, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский - а как я уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Народ нынче культурный пошел. Никому не говорят - "Эй ты, пидор!", а молвят просто: - "Эй ты, победитель Евровидения!"

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Пять раз из музея за ночь был похищен "Чёрный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Еврейский Равин Гуд обрезал у богатых и пришивал бедным.

- Доктор, что вы делаете?
- Вы тоже не знаете?

- Ну как, мадам Галантер, помогло вам лекарство, которое я прописал?
- Это что-то удивительное! Меня оно спасло от ревматизма, муж больше не кашляет, у деток перестали болеть зубы, а остатками я отполировала серебряные ложки!

- Боже, зачем так много заповедей? Целых 10, может их будет ну хотя бы 7?
- Моисей, не торгуйся.
- Боже, а где здесь сказано "не торгуйся"?

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у…

- Сема, Ви такой озабоченный, и где случилось?
- Та маленький пустяк, собираюсь в санаторий, таки сломал мозг, брать жену или... если брать то чью..., а если свою? Таки он нужен мне этот санаторий?

- Фира, если я уйду к другой женщине, ты будешь жалеть?
- Изя, почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Два кума пьют горилку под патриотические тосты. За самостийность выпили, за нэзалежность выпили, за пана Бандеру выпили… Уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

- А выпьем, кум, за японских педерастов!

- ????!!!

- А воны таки же, як и мы, - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно нас рать."


Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews...
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.