Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая.
Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек, на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Падает мужик в ад. А там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел.
Возвращается мужик обратно в рай, а там снова сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила .
Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ? ))))))))))))))))))))

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж: Ты где была..??
Она: На рыбалке!!!
Муж: Чегооооо....?? А рыба где? Или клёва не было..??
- "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!

Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать. — Черт с вами, доктор! Ласкайте!)

Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом – печени, джин со льдом – сердцу,
виски со льдом – мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На базаре тетка - продавец цветов....кричит мужику : Понюхай у меня ! Неделю стоять будет .....!!!

Старый анекдот на новый лад!
(за ранее прошу прощения за мат - но решил сохранить всё в оргинале, так как без оного было бы не так "сочно и понятно" )

Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыщи тридцатый...
- Зозо моя фамилия...
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Ни фига себе фамилия!
- Я!
- Зае6али!
- Я!
- Ну все, пи3дец!
- Ни пи3дEц, а ПИ3дец. Который? - Нас двое!
- Вы что ребята - все ох%ели?
- Нэт. Охуэлли толко я адын.

Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.


Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватает...

Однажды работников одной организации пригласили на выездное совещание, которое проходило в другом городе. Один мужик был порядочный: не пил, не блудовал. В ходе командировки друзья-коллеги решили приколоться над этим мужиком и в вещи ему засунули презерватив. Ну, думают, жена ему устроит скандал по приезду. Жена вечером в день приезда, как и планировали друзья, нашла-таки презерватив в вещах ничего не подозревающего мужа. Почему у тебя презерватив был с собой спросила жена мужа, на что тот ответил, дык всем выдавали, я свой привез домой. Жена села на телефон и обзвонила знакомых жен коллег своего мужа. И скандалы тем вечером были в их семьях, ведь все приехали из командировки без презервативов

страшилка добрая

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать, а вокруг у рыбаков-никакого клева. Самый любопытный решил секрет выведать.
- Да нет и секрета,говорит везунчик, прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал. Первое - чтобы клев был, вот теперь и прет всегда.
- А второе желание?
- Да чтобы деньги водились, карман открывает, а там пачки зелени.
- Ну, а третье?? Не унимается любопытный.
- Да не, мужики, не расскажу, - замялся везунчик, - как-то не продумал, прогадал.
- Ну да расскажи. Любопытный не уймется.
- Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно.
- Так и чего же тут плохого???
- Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Как дела?
- Тьфу-тьфу, - ответил Папа Карло и постучал по Буратино.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину. Чешут затылок: "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"


- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать!
- Дедушка, а вы ей впиндурить не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите! Нам с бабушкой по 97 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "впиндюрить"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, впиндюрите и все как рукой снимет.
Ну, дед домой пришел, выпил стопарик, съел горсть виагры. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет.
Призадумался дед.
- Ётить - колотить! Так ведь я мог и Ленина спасти!

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

Ремонт в доме начался в стиле ХАЙ-ТЕК,
плавно перешел в стиль Хай-так,
и закончился в стиле Хрен с ним!

Человек, в среднем, растёт до 25 лет. Но задница и живот, по ходу, не в курсе

"Ты ох%енный..." - значит похвалила,
"Ты ох%евший..." - значит виноват...
Вы чуете какая в этих словах сила?!
Да здравствует прекрасный русский мат!


В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*ть...

-Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну..

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся.
Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

- Так, Сидоров, объясни педсовету - почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим..

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... Вот С*КА!



Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

- Как сказал Конфуций, если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.



Шагает красная шапочка по лесу и во все горло песню поет. Тут подходит к ней серый волк и спрашивает:
- Красная шапочка ты чего, вообще страх потеряла?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я люблю..

Эпилог...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Маленькая подборочка про хохлопитеков )

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает: - На плантации укропа главнее всех петрушка.

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом
принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги
закупают соль, спички, свечки, крупы…

Петру Порошенко предложили проект нового украинского флага.
Он внимательно рассматривает: голубая полоса, желтая полоса…
Вдруг Порошенко удивленно восклицает: - А это что? Тут же в углу флаг Соединенных Штатов!
- Все верно, это же логотип нашего спонсора!

На вопрос журналиста «Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того,
чтобы работать головой?», пресс-секретарь украинского президента ответил:
- Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!

Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки. - А Псаки? - От Порошенко. - А Порошенко? - От Обамы!

- Как вы относитесь к Петру Порошенко?
- Простите, но я натурал.

В кабинет Порошенко входит секретарша:
- Петр Алексеевич, собирайтесь, камера уже ждет!
- Что?.. Уже?.. А кто ордер выписал?!
- Да я про телевизионную камеру…

У Петра Порошенко на пресс-конференции спрашивают:
- Г-н президент, вы же обещали, что на Украине люди будут жить хорошо.
- Президент обещал – президент сделал!.. Список людей можете получить у главы моей администрации.

Министр обороны докладывает Порошенко:
- Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
- Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

Сидят Порошенко и Коломойский в камере и обсуждают кому следующему мыть сортир.
— Петро, иди ты, у тебя и фамилия подходящая… ПАрАшенко.
— Сам иди, КАломойский!

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины
- разрушенную при Януковиче
- при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

Петр Порошенко долго листал «Камасутру», но даже там не смог подобрать подходящую позу стратегического партнера США.

Донбасс наш!», - кричал Петр Порошенко.
«- Ваш, ваш, конечно, ваш! Вы, главное, не волнуйтесь», - пытались успокоить его санитары.

МИД Литвы выразил недовольство действиями России и задал вопрос:
-почему на госучереждениях Украины висят российские флаги?
МИД России ответил: Во-первых, это красиво.
А во-вторых, будете задавать много вопросов — и у вас повесим!

Петр Порошенко категорически заявил, что в самое ближайшее время украинская власть добьется укрепления гривны!
А при благоприятных обстоятельствах - даже двух гривен!

Приходит Яйценюх к папе Карло и говорит: - папа Карло, папа Карло!
- Что сынок? - Я влюбился в маккейна. - Ну и что?
- Как что? Дырочку в попе просверли.

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины,
фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Почему яйценюх делает это с Украиной?
- Потому что сженщиной он этого уже давно не делает.

Если раньше было принято вручать именные часы или именное оружие,
то с избранием Порошенко на Украине вводятся новые традиции:
особо отличившиеся получают от президента именные торты... или гробы!

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт!
Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах...
Обморок

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
- ТОУОТА Lаnd Сruisеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товар вы мне всучили.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем Вы подумали, - это идеальная женщина...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

Умер Обама и через ...лет вернулся, чтобы проверить как его страна живёт. Заходит в бар, заказывает пиво... бармена:
- ну как живём?
- да все отлично! Как империей стали - так все и наладилось.
- а чего там Иран, Ирак?
- так говорю ж - империя. Наши теперь.
- а Украина, Крым?
- да вместе!
- ну вот и хорошо, сколько с меня?
- рубль пятьдесят...

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Переписка на городском форуме после 23 часов ночи:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Ребёнок моих знакомых, погостив 2 недели у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Проводница приходит на работу с фингалом.
Подруги: - ?
- Да мужу накосячила. Он - давай? А я, спросонья - сейчас, поезд тронется...


Дед и бабушка застукали внука за просмотром порно.
Досмотрев эпизод дед дал бабушке по шее, та с непониманием "За что?"
" Я тебе говорил, что так можно, а ты помру , помру!"

К сведению.
Пари́ж — село в Нагайбакском районе Челябинской области, административный центр Парижского сельского поселения. Расстояние от Магнитогорска 95 км, от Челябинска 307 км

никогда больше не буду верить анекдотам!!!!

Змей Горыныч, как и положено, о трех головах, летит над лесом домой. Холодрыга жуткая, он замерз смертельно, просто жопа, весь инеем покрылся, зима, белые поля, мрак и ужас. Летит, чуть не помирает, но все же долетает. Быстро захлопывает дверь, плюет в камин сразу с трех голов огнем, камин аж так загудел весь, разгорелся, Змей быстренько коньячку в бокал набулькал, кресло поближе к камину подвинул, в плед завернулся, ну вот оно, счастье, хорошо–то как. Тепло, уютно. Отогревается сидит.
Тут в дверь такой БАМ!! БААМММ!! и крик молодецкий такой:
— Змей! Выходи!! Биться будем!!
Змей думает такой, ну ёёёёёб твою, да что ж такое.
— Ты вообще кто??!! — кричит.
— Я Иван Царевич, богатырь русский, выходи, Змей, биться будем!!
— Вань. Ну какой биться. Ну дубак же какой. Холод собачий. Я только вернулся вот, согрелся. Только коньяку налил. Иди подобру–поздорову домой, не будем мы биться.
Пауза. Опять БАМ!!! БАММ!!! и снова крик молодецкий:
— Змеюка!! Вылазь из логова!! Биться будем!!
— Ванечка, Ванюш. Ну отвали ж ты нахрен. Ты летом приходи — тогда вот хоть с утра до вечера биться будем. А сейчас холодно. Не хочу я биться.
И снова БАМ!! БАМММ!!:
— Выходи, Змей трусливый!! Выходи, Горыныч!! Биться будем!!
Змей такой устало:
— Ладно, Вань, я вежлив был, я вежливым быть перестал. Ваня, иди нax*й. Всё!! НAX*Й!!
И тишина.
Отхлебнул Змей коньяку, сидит такой, прислушивается. Тишина... - Ну блин. Не уходит. Холод–то какой. Замерзнет Ваня, дурак.. Нехорошо это как–то. Не по–людски. Надо его домой позвать, пусть хоть погреется чуток. Ему ж домой еще идти. Перекусит–выпьет. А то реально ж дуба даст.
Подходит Змей к двери, открывает ее так аккуратненько понемножку, высовывает одну голову за дверь, и тут притаившийся Иван так ВЖЖЖЖЖИХ и отрубает эту голову мечом.
Вторая голова поворачивается к третьей и устало так:
— Бля*ь!! Ну не пидopac??

поДлетное время
1) время полёта ЛА (ракеты, самолёта и др.) от стартовой позиции (аэродрома) до цели;
2) П. в. воздушной цели, время полёта цели от момента её обнаружения передовыми радиолокационными подразделениями до границы зоны поражения зенитных ракетных комплексов или до установленных рубежей уничтожения воздушных целей.
Словарь военных терминов. — М.: Воениздат Сост. А. М. Плехов, С. Г. Шапкин. 1988

Бабушка спрашивает внучку:
- у вас в садике топят?
- нет бабушка, у нас ставят в угол!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться....
- Но вы же раскрываете мою жену!

"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять.. во всяком случае ему так послышалось

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились..

Путин: Алло!!! Барак,ты???
Я у тебя тут куртку забыл, приеду заберу!!!!
Какую куртку?
Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Мужик игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т. п.
Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают.
И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй - ик, девочка. Я – ик Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик стишок какой pасскажи…
- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом… зимой и летом… зимой…
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла… (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу епб твою мать…

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели,хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Ни*уяшеньки?..


Любопытная дамочка отцу тройняшек на прогулке............-Как же Вам удалось так филигранно создать столь чудную тройню?
Отец сердито:- трафарет показать?

Женщина встает вечером 1-го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был, ... ну, не очень хороший ...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"

-Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза и фигура - всё прекрасно.
-Спасибо, я тронута.
-Это мы тоже заметили..

Муж будит жену среди ночи и заботливо протягивает ей стакан воды и две таблетки от головной боли.
Жена удивленно: Да не болит у меня голова...
Муж игриво: Ну что, попалась!!!!

Деревенский кузнец учит нового подмастерья: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так подмастерье сразу стал кузнецом.