... 18 мне уже! )))

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, да что вы, нет, абсолютно нет! - Мысленно Вы уже одеваетесь, а я уже курю!


Перед светофором останавливаются два авто: "Рено Логан" и "Ламборджини".
Водитель "Рено", крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя "Ламборджини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...



- Варенье - замечательная вещь! И полезное и настроение поднимает.
- Полезное? Что-то не замечала...
- Ты наверное дрожжей туда не кладешь?!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в карман брюк, и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "



Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер... Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда... Сзади тишина, охотник стоит за спиной... Он снова повторяет:
— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?


В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!

про логан и ламбор, душевно

и про охотника

И про жену

Ветеринару в колхозе дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Доярки их (таблетки) рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Ветеринар:
- А горькие-то какие!

Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.
Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

******

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

******

Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: - Здравствуйте меня обидели!
Полицейский: - В смысле? Говорите понятно!
Бабушка: - Побили меня!
Полицейский: - Ну так и говорите, что вам нанесли телесные повреждения!
Тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит:
Бабушка: - Слышь фраерок: наносят крем на еб..ьник а меня конкретно отп..дили!!!

******

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!..Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
…
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

******

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.

******

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

******

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.

******

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

******

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

******

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Смешно

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, куры неслись перестали, огурцы вянут, у мужиков не стоит.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.

Мужик тянет тачку с навозом по обочине шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Porsche, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?

Спорить с женщиной - все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты все перематываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивлённо: "Это же невозможно!!"
Посетитель: "Ну тогда в два стаканчика по 150..."
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм виски.
Посетитель выливает всё в 200 граммовый стаканчик - всё вошло)).
Бармен: "Ба!, да вы фокусник!!"
Посетитель: "Нет, батенька, фокусник - это вы, а я из Роспотребнадзора".


- Миша, ты опять пялишься на мои сиськи... Негодяй!
- Запомни, Леночка: первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины, - это сердце. А то, что сиськи растут впереди сердца - не наша вина!


Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
-Еще не время, сын мой , обожди...
Те двое уже убивают друг друга - все равно поп удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора , сын мой, пойдем ... Один - твой , другой - мой.


Стоят на платформе двое огромных мужиков судя по возрасту отец и сын. На каждом висят довольно таки большие сумки. Стоят ждут электричку.
По громкоговорителю объявляют: "поезд до Херово-Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения". А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, по пути постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они со странными нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем.
Поезд уже уехал. Стоят провожают его глазами. Вдруг отец оборачивается к сыну и со всей силы бьёт его по морде да так, что второй отлетает на метр. Очухавшись встает и спрашивает изумлённо:
— БАТЯ, за что?!?!
—а х*ли делать, Гриша, х*ли делать то!?



днажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на деньги, а потом говорит: "Да пошел нахрен этот му@ак со своей речью, я лучше Вас подожду!"


В велотовары заглянул мужичок:
- Ух ты! Какой у Вас велосипед интересный...
- Это у нас новинка - велосипед - тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой! - Так моя Натаха вообще не умеет ездить на велосипеде!
- Так для Вас это как раз идеальный вариант! - Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
- Вот это вещь!!! Слышь братан покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно сейчас снять?

Разговаривают две подруги: — Я вчера экзамен в ГАИ завалила. — А что завалила? Теорию или вождение? — Пешехода...

Начало учебного года в американской школе....
Классная руководитель знакомит класс:
-Дети у нас в классе новенький - Шакиро Сузуки, он из Японии, а теперь, когда вы с ним познакомились, мы начинаем урок, и проверим, как хорошо вы знаете Американскую историю... Кто сказал: "свобода или смерть?"
В классе гробовая тишина. Сузуки вскидывает руку: Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое никогда не должно умереть?"
Опять рука Сузуки: - Абрам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно дети, Сузуки японец, а знает историю лучше вас всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: -Кто сказал?!?!
Сузуки вскакивает: -Генерал Мак Артур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса возгас с камчатки: -Да соси ты!
Училка идет пятнами: -Ктоооо?!?!?
Сузуки мгновенно вскакивает: Президент Билл Клинтон Монике Левински в овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: -Сузуки ГАВНО!!!! - И не секунды задержки: -Валентино России на мото-гонках Гранпри,Бразилия Рио-Де-жанейро, 2002 год!-выпаливает японец.
Класс в истерике,училка в обмороке ,распахивается дверь и в класс заходит разъяренный директор школы: - Е* вашу мать!Что здесь за бардак??? - Не успевший сесть Сузуки: - президент Ельцын, заседание парламента России, 1993 год!

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. До чего же народ ироничен.
***
Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
***
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
***
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Реклама Билайн: "Пополняйте счёт, и разговаривайте бесплатно!".
Только я замечаю какой то подвох?

Уже началось:
— Пааааап, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет!!! Меня уже мама поцеловала!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где роскошь, а где предмет первой необходимости.

***

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на mail.ru по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net

У последней остановки метро ждет автобуса инженер Николай, который допоздна делал халтуру на работе.

Анекдот: сейчас бы такие цены.

Давненько мы тут не писали, годовщину не стал дожидаться. Пишу о том, что думается находясь на пенсии.

Разбоянистый боян, мой любимый.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бляд.. сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - "Держи ее!".
- "Но это не моя жена!" - возражает мужик.
- "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Приехал на море, вышел на пляж, а там станки, станки, станки...

Обезьяна вызвала по телефону полицейских в свой зоопарк

Тема не раскрыта. Что было дальше? Может быть обезьяну обижали. Или она нашла чей-то телефон и решила вернуть.

«Врач-гинеколог устроился на работу в новую больницу. И стал знакомиться со своими коллегами. Ему говорят:
- Это окулист.
Он:
-Глазник что ли?
- Это стоматолог.
- Зубник что ли?
-Это ЛОР.
- Ушник что ли?
На что последний отвечает ему:
- Товарищ гинеколог, ведите себя корректнее, я ж вас (нецензурно) не называю»

– Пекка, а зачем наша страна вступила в НАТО?
– Нам угрожают русские.
– А почему они нам угрожают?
– Потому, Матти, что мы вступаем в НАТО.

https://t.me/medvedev_telegram/372

Не анекдот, а случай из жизни со слов очевидца.
В маршрутке едет молодая мамаша с девочкой лет 5-ти. На остановке заходит старушка. Мать что-то шепчет дочери и она устапает бабке место. Та искренне благодарит ребёнка, а девочка говорит:
- Мама сказала, что полуживым надо уступать!
Вся маршрутка ржёт, бабка ржёт.
Мать сидит вся красная и перекрикивая хохот:
- Я сказала, "пожилым"!!!

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным–давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

это к тому, что пенсию на сбер переводят. ну и у меня давно в кармане налички больше тыщи не было

В белорусском городе Борисов произошло необычное ДТП. Как пишут местные СМИ, когда жительница города пришла на парковку, она с удивлением увидела, что ее автомобиль находится не там, где его припарковали накануне - машина отъехала в сторону и врезалась в другую. Ущерб от столкновения был небольшим, автовладельцы сумели быстро договориться по решению проблемы, однако автоледи продолжала переживать насчет исправности тормозной системы.
Автомобиль отдали на ТО, и при осмотре был найден клок шерсти, а провода под капотом оказались перегрызенными.
После проверки камер видеонаблюдения на парковке стало понятно, что в ночь перед странным ДТП вокруг машины крутилась стая собак. Животные "покапались" в автомобиле, навредили электронике и таким образом завели двигатель, а затем сбежали с места происшествия.

Драка в Израильской школе. Директор разнимает драчунов. Спрашивает одного ну с чего всё началось?
- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!