- Дети, записываем предложение: "В углу скребёт мышь".
- Марь Ванна, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это Следственный комитет России.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю...

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «Любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло...»
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю «любимую», на том конце бодрый женский голос выдаёт:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!

Вовочка опаздал на урок. Заходит в класс. Марья Ивановна:
Вовачка ты почему опять опаздал?
Картошку жарил!
Молодец маме помогал проходи садись
Через несколько минут в класс заходит девочка
Марья Ивановна:
Картошкина а ты почему опаздываешь?

Больше всего в жизни боюсь две вещи: стоматологов и темноты.
Ну стоматологов - понятно. А темноты ?
А кто знает сколько там в темноте стоматологов...

Пара сидит в кинотеатре. Он ей говорит:
- Дорогая, мы уже час сидим, а ты меня даже не поцеловала...
-Я же тебе минет уже сделала!
-Мне?!

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

кошачья тема..

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Сперва сбежала жена, потом собака и кошаки…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь,
что ни в одной из них нет вашего кота

— У меня необычный кот. — И что в нем необычного.
— На фотки смотри. — Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

— Почему ты шаркаешь всё время? — Привычка — ?
— Это из—за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

Американские туристы приехали в Россию,решили съездить посмотреть тайгу.А то что то все говорят тайга тайга,что-ж там интересного то,
Ну привезли их в тайгу,идут,осматриваются,"Лес как лес"-рассуждают меж собой.
Вдруг медведь,они ломанулись бежать,медведь за ними.А тут русские ребята пикничёк устроили:мангал,костёр,музыка,палатка,танцы-шманцы.Группа американцев и медведь прямо через их лагерь промчалась,всё порушили-поломали.Наши естественно в погоню-надо ж п*здюлей отвесить за урон.Догнали,наваляли,возвращаются.Двое разговаривают:
-Ты смотри,америкосы,а тоже драться умеют,еле как одного одолел.
-Это кого интересно
-Да этого в меховой шубе,что последним бежал.

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хер ножки у кровати.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - "наколи мне дрова, сынок..."

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Приехал водитель-дальнобойщик из рейса. Жена говорит: "Вышел новый закон: собрать и усыновить всех детей рожденных от других женщин. Неисполнение-тюрьма".
Муж: "Что делать? Неохота в тюрьму!"
Жена: "Езжай, собирай!" Поехал мужик по стране, собрал троих. Возвращается домой и кричит со двора: "Выводи наших-знакомить будем!"
Жена: "Поздно! Уже всех разобрали!"

Мужик на легковой едет за грузовиком с огромной будкой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз спрашивает водилу грузовика:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Тонет пароход ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

Муж - жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

На паре. Препод.: - ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по "системе спирали". Голос с задней парты: - Ага, спирали, спирали и будем спирать!

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

из комметнтов к новости про застрявший танк

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США!
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
— Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А во-вторых, пока Россия пьет она непобедима!

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать?
- Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"!
- Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ!
- (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен?
Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?

Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте лучше машинкой.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом до-о-олго сосешь...

Едет автобус,людей полно, кто то возьми да и навоняй. Народ в возмущении, все орут "кто насрал?", ни кто не признается. Аромат дошёл и до водилы. Я щас узнаю кто это сделал. Протянул веревку через весь автобус и велел всем за нее взяться.
Все взялись?
Да!
Точно все?
Да!
И тот кто насрал?
Да...

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

В маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

На злобу дня.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их три раза нах*й послал....


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну, как почему? 1,4 миллиона мне, 1,4 миллиона – тебе, и за 200 тыс. турки построят - при введении к ним санкций, им теперь всё-равно заработать больше негде.

Что только не придёт в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет...
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Новый русский в Эрмитаже развалился в кресле. Гид:
- Да вы что - это же любимое кресло Екатерины Великой?
- А ты чё, думаешь, я типа этикета не знаю? Когда придёт, я встану!

- Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
****

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
****

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — ох*еваю.
****

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бл*дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Муж просыпается после жестокой пьянки.
Смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:
- не тронь сука, я ЖЕНАТ!!

У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море...

******

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

******

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.

От угля мы не зависим, от газа тоже. Теперь о ТВЭЛах. Недавно слушал чела в камуфляже, который рассказал, что скоро все ядерное, сука, топливо станем покупать в Европе. Плюс еще есть американский «Вестингауз», с которым мы плечом к плечу отражаем российскую агрессию. Украинские ученые установили, что если в советский реактор всунуть американскую или европейскую топливную сборку, то начинаются очень интересные процессы. Мигают красные лампочки, все кипит, тепло выделяется, трансформаторы летят к епеням, а ток херачит как ненормальный! В результате эффективность и, главное, дешевизна атомной энергетики увеличивается в разы, как и очко главного энергетика, который внимательно следит за этим интригующим процессом.

Нарыл перлов в процессе подготовки к путешествию..

Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы..

Дороги у нас становятся все лучше - танки уже не застревают...

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить...

Хороший асфальт на наших дорогах просто так не валяется...

Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить в студенческом общежитии...

Не летайте на дорогах быстрее своего ангела..

И "Мерседес" был крут, и крут водитель, но круче оказался... поворот...

Государство вклыдывает средства в дороги, а казнокрады - во внедорожники...

Колея - это российский вариант дорожной разметки...

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать...

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте...
В РОССИИ ВСЁ ИНАЧЕ:
Есть дороги которые:
— отметили на карте, но забыли построить...
— и ... не строили, не отмечали, но они есть...

Пригородная электричка. Мама с сынишкой, напротив мужчина.
Мужчина к мальчику: -Далеко едите?
-К дедушке.
-А что там будете делать?
-Водку квасить.
Мужик поднимает глаза и смотрит на мать.
Мама: -Лодку красить,он не все буквы выговаривает.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьём!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, всё равно не скажу!

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что. целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись"
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Карлсон и Малыш".

Немцы цепью прочесывая лес, вытаскивают из кустов Лешего:
- Партизанен?
- Дыд, это, Леший я...
- ???
- Ну, лесное чудо-юдо...
- Юдо!?

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!

Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Звонок в домофон:
- кто там?
- установка окон.
- так вы же только, что вошли!
- я ьлять выпал.