— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

- Что вы будете делать, если увидите " зелёного человечка "?
60% ответили - брошу пить.
30% - начну пить.
9% - пойду на приём к психиатру.
И только одна девушка сказала: " начну переходить улицу ".

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!

Говорила мне мама:
- Не ложись на бочок.
Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

******

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая,
но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка
— в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
— в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
— в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
— в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет»

Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
(ничего личного, просто анекдоты)

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

******

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

******

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

******

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

******

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

******

И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.

******

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

******

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты, придурок, знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты, придурок, знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф, - облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.

На новый год один мальчик загадал,
чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать ... Вкусно! А куда ты идёшь?

Иностранец, после поездки в Россию, рассказывает приятелям:
- Какой слошный русский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!

На призыв властей автомобилистам - не выезжать на улицы, самыми послушными оказались коммунальные службы.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку...

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

У одного моего приятеля был горбатый Запорожец. Был он как-то в гостях и сильно перепил. А дальше, что поделаешь, надо ехать. Тормознули его гаишники. Не остановиться нельзя. Остановился и просто выпал из машины. Встать не может, к гаишникам на четвереньках. Гаишики увидели, замахали руками: "Езжайте, езжайте, товарищ инвалид!".

- Вы как оказались в травматологическом
отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый
безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза: " Ну, тогда не ори, вей гнездо и ложись спать ".

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники…))))))

В Волгограде баран чуть не убил своего 59-летнего хозяина. Как сообщили в пресс-службе МВД по Волгоградской области, инцидент произошел 21 января.

Хозяин барана вез животное на заднем сидении своего автомобиля. Мужчина собирался продать барашка на базаре. Там же валялось заряженное ружье, которое выстрелило в результате метаний по салону барана. Судя по всему, баран случайно зацепил своим копытом курок.

Хозяин получил огнестрельное ранение и был госпитализирован. Правоохранители проводят проверку по данному инциденту.

Источник: http://news.vdv-s.ru

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
- Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
- Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
- Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
- Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
- Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
- Перед галереей? Что они там делают???
- Стоят в очереди, едят мороженое...

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что - упадёте, или что-то тяжёлое на ногу уроните.

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))

Немного свежачка.. Как всегда, на вкус и цвет, разные..

Эстонец приходит к врачу... -ТоктоР, я не маку иметь детей. Доктор: -Пациент, вы откуда? -я из Таллинна -Расскажите свою биографию.. -НУуу мой папа не мог иметь детеей... мой дедушка не моог иметь детеей... моой.. -Стойте, а выже тогда откуда? - А я из Таллинна...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком :"Ура!! Я наконец то нашла ключи!!!"
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.


Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум...
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Б*ять, да когда ж я сдохну–то! "

Мусульманин сел в такси в Лондоне. Резко потребовал, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку - потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной музыки, которая является музыкой неверующих. Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. "В чем дело?" - спросил араб. Таксист ответил: "Во времена пророка не было и такси. Так что вылезай отсюда и жди верблюда!"

Старая сказка на новый лад. Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... Но тут пришел медведь и корешков своих привел...

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Алло ...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Поймал как-то, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.

- Вчера отремонтировал часы в мастерской за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "... на память от В,В.Путина".
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

Вовочка:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: " ... надо учиться уПорно ", " ... надо учиться у Порно ".

Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали ...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали ...

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести".
- А телевизор-то зачем, по "двести", и спать!

по радио услышала, улыбнуло..наверное бородатый правда, но все же:

Родня провожает сына в армию.- Пиши правду, - говорит мать.- Там проверяют, - возражает дядя.- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил".

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
– Сколько с меня?
– 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
– Сколько?
– 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Мне психолог сказал: .....-Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.....
-ОК... А с письмом что делать?

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот. - Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне. - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

- Вы закончили мой портрет?
- Дв, вот.
- Но тут же просто во весь холст написано "МУДАК"?..
- Я художник. Я так вижу.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Командующий проверяет одну из воинских частей.Проходя по позициям ,видит такую картину:стоит танк с открытыми люками,а вокруг ни души.Подходит к танку,стучит по нему.Из люка башни вылезает пьяный в хлам лейтенант и заплетающимся языком представляется:"Командир танкового корпуса лейтенант Петров."Командующий охреневает и подзывает к себе командира полка:"Полковник,что у тебя творится в полку?Мало того что лейтенант пьяный в хлам,так ещё и представляется командиром танкового корпуса!". Командир отвечает:"Да всё правильно товарищ генерал.Эта пьянь весь танк по запчастям пропил,один корпус остался!"

Мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили - жене полотенце понравилось ,но бабу она выгнала...

белизной выгоняла?))

За последние 25 лет во фразе
"Мальчик в клубе склеил модель"
Изменилось значение всех четырех слов...

не изменилось, а расширилось толкование

Купила старушка галоши, а завернуть не во что, зашла в аптеку, попросила коробку.
Дали ей коробку, а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук."
Едет в электричке домой, в деревню, пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробочки?
- Детушки, да как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю… даю…даю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё?
— Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Если ваша жена часто вызывает сантехника,
значит у вас проблемы со стояком!

Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!

Примечательный факт - В бентли есть крюк спереди, но нет его сзади (для буксировок). Т.е. инженеры бентли предположили, что тебе может понадобиться помощь, но даже и мысли не допустили, что ты кому-то захочешь помочь.

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду, у меня же ни ружья, ни собаки ...

- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по морде бьют!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили? !!!
— Зина... , ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

В еврейской полицейской школе, молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку, и стал бы собирать на благотворительные нужды.


Суд счел, что доводы в портфеле ответчика,
гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.


Уважаемый господин, 10-й раз заказывающий "Владимирский централ"... Имейте совесть! - У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!
(Постскриптум: На дне рождения олигарха, выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! Такого исполнения "владимирского централа" они еще не слышали)