Что продуют Исландии?

Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

******

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

******

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

******

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

******

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался.

******

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

******

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

******

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

******

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

******

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

******

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

******

- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

******

Он:
- Ни одна #@ядь с днем рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!!!

******

- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
- Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.

******

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

******

Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.

******

Если ты открыл бутылку водки, совсем не обязательно, что ты один ее будешь пить. Так и с девушками…

******

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

******

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

— Ну а теперь давай за работу.
— Отличный тост!

******

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

******

Хорошими законами прославиться нельзя.

******

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

******

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

******

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

******

В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

******

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

******

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

******

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

******

А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!

******

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

******

Бывает выйду поутру, обниму березу, посмотрю на державу свою родную, на народ сильный и дивный, и подумаю: за что бл**ь мне это всё

******

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху*л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиз**лей.

******

Девушки должны быть алкоголенькими!

Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена :
- Что папа не дает конфету ?
Муж (меланхолично ):
- Не дает мама , папа не делится...

У женщины три возраста:
- Нервирует отца.
- Достаёт мужа.
- Бесит зятя.

- Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Что, не ждали? - А я приперся!
разбавим немного серую дневную дождливую хмурь, нашими веселыми буквописаниями..


Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно cекcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

В магазине:
Мама с сыночком 5-ти лет, выбирают игрушку...
Мама случайно задевает машинки и они упали..
сын на весь магазин:
- ну давай, расху@рь здесь всё!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ё*ну в потолок... - Жена с испуга насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...


Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.


СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да б%я буду!
— Ответь на пид@раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид@расом?

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!


Бежит заяц по лесу, — видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
— о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, — смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
— о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в охапку зайца со жбаном тащит...
Волк:
— епа мать! — выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и быстрее к дому...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
— бля братва, — выпивон, закусон, выебон, — даже есть кому пи*Dы дать!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ... выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... - потом постоял и добавил: Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно!

... Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Офицер-разводящий караула подбегает к прапору-бывшему десантнику:
— Слушай, мне СРОЧНО склад с продовольствием открыть нужно, вся часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием, боец из моей роты. Надо его снять по-быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, сумеешь!
— А ты чё, пароль, что ль, забыл? Спроси в штабе…
— Да не я забыл, а он, сволочь!!!

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Это… могу копать…
— А ещё что-нибудь?
— Могу не копать…
— Ну, а ещё что?
— Ещё могу лопату так спрятать, что хрен найдёте…

Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто
говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось
поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она
сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой.
На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на
локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на
кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после
душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла
все места общего пользования».

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)
- ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)
- ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
- С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ _____, Я ______ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
Испанцы:
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cаdеnа Diаl dе Lа Corunа» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы:
- Ok, принято, спасибо.

Кому трудно было читать столько букв, раз в месяц можете прослушать эту историю на канале "Юмор FM", в исполнении Михаила Задорнова

а меня КВН в последнее время прикалывает...талантливые ребята

а сейчас ржу от этого бородатого ....:
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу б@@дь, а ты скажешь н@@уй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Да мне бы б@@дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да н@@уй мне нужны такие блинчики..

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Skype.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
- в дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Дневник женщины за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?!
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух!
Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы...
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - Поздравляем, у Вас мальчик, 3700.) Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка, и недорого.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом...

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК!! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ!! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг!! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик!! Ну ё* твою мать ...


"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".


- Алло! Это Авторадио?
- Да!
- Мой муж на крещение подарил мне букет роз и пятнадцать тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите,что за песня? Мы не знаем такую..
- Ну как же? Её София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."

Небольшое личное отступление:
Ну что... - Со всеми прошедшими январскими, Вас!
А так как завтра начинается новая рабочая неделя - то снова будем работать. Лично я обожаю ходить на работу! И с работы!
(А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! )


Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также российские хакеры взломают банк спермы США, и дети, которых закажут от Дикаприо, родятся от Джигурды!

Две подруги фоткаются на телефон после новогодних праздников:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела!!!


Ходил в выходные в кино на викинг..
«Викинг 12+» идёт 2 часа 20 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты...
- И вот как, нам, мужикам, после этого уважать князя Владимира?
(тем более, что сексуальных сцен там целых три)

И так как праздники в этом году еще только начинаются, и впереди еще 23 февраля и 8 марта, поэтому, друзья-форумчане - помните, что..
по правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Как проходит рабочая неделя по-русски:


Понедельник:

Утро, понедельник.. В транспорте:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!


Вторник:

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, говорит вытирая пот со лба:
— Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Среда:

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.



Четверг:

Утром:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Вечером друзья снова увиделись:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Шесть штук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Шесть вагонов! А зуб все болит..


Пятница:

И так, пятница... Середина рабочего дня... Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка (Ей не привыкать). Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям выдать....


Суббота:

Открытие нового магазина с названием "У нас все есть". Приходит первый покупатель, спрашивает:
- А слоновьи бивни есть?
- Есть -отвечает продавец.
- А кожа крокодила есть?
- Есть - отвечает продавец
И так продолжается долго. Видя, что не может никак опровергнуть название магазина, спрашивает:
- А дайте мне 3 килограмма них*я
Продавец думает, думает, просит обождать, идет к директору магазина и говорит:
- Тут один долбо*б просит 3 килограмма них*я. Что делать?
- Щас решим - идет к покупателю и говорит:
- Идем со мной на склад,. Спускаются в подвал директор выключает свет и говорит:
- ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
Тот отвечает:
- НИХ*Я
- НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛОГРАММА И ИДИ НА Х*Й ОТСЮДА.


Воскресенье:

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!


И снова понедельник:
- Ваш билетик ....

Можно ли считать жену священнослужителя самкой богомола?
* * *

Сегодня 14 февраля - праздник, делящий людей на две категории те, кто е..ал в рот этот праздник и кого будут...

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх );
- А-а-а- ий!
Немка ( закрывая низ ):
- О-о-о-ий!
Русская ( широко разводя руки в стороны ):
- Ну ё@ твою мать!

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…
***

Что такое Запад? Не более чем слово из пяти букв, четыре из которых п, з, д, а.
***


В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите.
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да.
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да.
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да.
— У вас одинаковая одежда?
— Да.
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да.
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для
организации?
— Да.
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да.
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да.
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж*пу засунуть?!
— Батенька, завтра вам уже будет всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину... "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

.. Автобус стоит в пробке. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую...
Ой девки, я вам скажу- новая бреет ещё лучше!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай хернёй, муж узнает — убьет!

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, хотя иногда очередь успевала разбежаться.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо.
Порубю суки!
Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать:
- "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
а если войдет советский солдат - представиться:
- "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Кровать. у соседки скрипела всего одну минуту. Так ей и надо..

В лесу настощий праздник!...
Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!...
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю клёвое.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Анекдот, ну прямо из жизни:


Страшно! Скоро роды! Руки трясутся! Спина от пота мокрая! Ноги как ватные!
А жена сидит, спокойно в телефоне играет!

Как говорят, правда у каждого своя... Поэтому и существует несколько видов правды..

Правда о мультяшных персонажах:
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились смешарики.


Семейная правда:
- Милый, я шубу хоооочуууууууу.
- От ты моя хозяюшка, иди ставь свеклу вариться, а я в магазин за картошкой и морковью.


Правда о сказочных персонажах:
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы..
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- ТИХО!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Блиииннн... Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!


И конечно, правда о начальстве:
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, красавица... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут со всех сторон:
- Да ври, не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Вовочка- маме:
— Мам, а откуда я взялся?
— Аист тебя сына принес.
Вовочка (с неудовольствием глядя на отца):
—Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

******

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

******

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

******

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

- Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б...дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
***
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.

***
- Алло, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да легко! Рааааааасцветали яблони и груши!

***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

***
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

***
- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

***
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне.
- Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин.
- Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ.
- Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау.
- Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров.
Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину:
- Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!!
- Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.