Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять!
Во имя справедливости, сyка!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

******
- Как испокон веков повелось на Руси...
- В Руси! В Руси!!!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары же приносят.

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

******
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

******
В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

******

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

Жена пишет мужу SMS: " Ты лучший! ".
Муж отвечает: Сравниваешь или бухаешь?!

Разбавим позитивчиком последние сообщения.


Встретились трусы и лифчик в корзине для белья, лифчик лежит вздыхает, ну и выходные, Блин! Что было, что было... - Начиная с пятницы вечера, меня рвали и кусали, тянули, снимали, одевали, опять снимали, кидали на люстру, на шкаф, я побывал под кроватью, за батареей, всего измяли весь в пыли, лежу вот отдышаться не могу.
Трусы говорят: а у нас спокойно все.
Лифчик удивился: мы же из одного комплекта?
Трусы: ну не знаю, нас как в пятницу в сумочку положили - так и лежали до воскресенья.


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


— Гиви, какой мне сон приснился! На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...
— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино. Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита. "Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить..." Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен. "Заходи, дорогая, шашлык будем есть, «Киндзмараули» пить... "
— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?
— Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю - а ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...



Мужик с ножом и в маске тёмным вечером нападает на женщину, хватает её и орёт:
- А ну давай соси мне!!
Женщина с перепугу делает это дело с некоторым профессионализмом. Мужик стоит, смотрит,... Потом снимает маску и обращается к женщине:
- Вот видишь Галя, ты это сейчас тут мне делаешь!!!! - А дома, значит, мы не можем, а дома нам противно!!


Согласно современной народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать...
И стол. И комп. И холодильник...

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

******
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

******
- Теперь ты её никогда не забудешь.
- Кого?

******
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

******

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

******

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

******

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.


******

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

В IT-отдел заходит директор и спрашивает: - "Здесь есть сильные программисты?"
И те, кто сказал "я" - идут таскать системники и оргтехнику...


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовтоблакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: Ты хто?
Негр: Украинец.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: А бис тебе знае, може москаль, а може еврей!

****

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

******

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

******

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

******

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

******

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

******

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

******

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

******

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вые*ал!

******

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.

******

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

******

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Продюсер вздыхает:
- Ещё одна звезда на букву "пи"...

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, дежуривших в парке в этот вечер.

Тренер натаскивает борца перед соревнованиями:
- Есть такой прием, есть такой то... ,но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка. Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался - смотри не попадись.
Проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит ликование трибун и его борца объявляют победителем. Он возвращается в зал, и спрашивает:
- Слушай, как тебе это удалось???
- Ну, скрутил он меня захватом, я стою и не могу даже пошевелиться, вдруг вижу перед собой яйца!! Я взял и укусил.
- Но это же не спортивно!!
- Да тренер, не спортивно- но вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!!



Родители заядлого геймера у врача:
- Доктор, наш сын болен. Он не может оторваться от компьютера. Совершенно не воспринимает окружающую реальность. По двадцать часов в сутки проводит перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Как???? Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*дьми!


Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Это в Европе - "ждун", а в России всегда - "нежданчик"

******

Весёлый приход - это церковь возле цирка.

******

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

******

мне одному кажется, что анекдоты про Вовочку с ВВП писали ?

******

Трахается муж с женой. Жена ему сознаётся:
- А знаешь, я ведь в эти моменты на твоём месте Киркорова представляю.
Муж разозлился "Ах ты блять такая!" -двинул её кулаком по морде.
Жена:
- Оооо как правдоподобно, я аж кончила.

******

Бизнес-ланчи в гей клубе. И рыбку съесть и нам потеха!

******

Травмпункт.
- Ну и как вы получили травму пальцев на ноге?
- Копала картошку, и тут сосед в трусах на огород вышел...

******

- Фу кто пёрнул!?
- Это я сделал.
- А чего ты так гордо об этом говоришь?
- А я горжусь, что я честный.

******

Покупаю - мясо, готовлю - мясо, ем - мясо, пукаю - горох!

******

Жена сидит в туалете долго, муж стучит с криком:
- Дорогая, выходи скорей, я тоже хочу!
- Если б ты меня так хотел, я бы вышла,а так -пересрёшься!

******

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…

****

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите»

Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем – это наш сын дома на два дня остаётся!

Кто первый кончит — тот моет посуду!
Вот это я понимаю - мотивация!

- Чем отличаются яички от яиц?
- Яйца - у страуса и слона, а яички – у перепёлки и мужика.

******

Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...

*****

Троянский конь 21-го века:
Крым, а в нем Поклонская.

Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

началась новая рабочая неделя, и как всегда, новые моменты и новые рабочие вопросы..
И так, вопросы..

Вопрос политику:

Меркель спросила Путина :
- Володя , как бы ты наказал Порошенко , за Донбасс и всё такое ?
Путин ответил не задумываясь :
- Раскалил бы докрасна качергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу .
Меркель недоумевая :
- Почему - холодным ?
Путин спокойным тоном отвечает :
- Чтобы Вы , падлы, не помогли Порошенко её вытащить!

Вопрос бухгалтеру:

- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...


Вопрос настоящему мужчине:

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.


Вопрос стюардессе:
От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!


Вопрос царю:
Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры.
Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
— На х*й шире — ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально…



Вопрос врачу:

Главврач вызывает к себе хирурга, и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим.... неизлечим...


Вопрос покупателю:

У друга день рождения. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая: — Может ещё шампанского?
Я: — Он не пьёт …
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы …


И напоследок, последний вопрос, "на засыпку":

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Женщина после тридцати — самая опасная!
Она по прежнему молода и красива…, но уже не дура!

Иду из больницы, здоров! Настроение отличное, солнышко светит, птички поют, все прохожие мне улыбаются.
И хоть бы одна падла сказала: - БАХИЛЫ сними!

Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?

******

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

******

Понятно, почему бл@ди и 3.14дарасы полезли выдвигать себя кандидатами в президенты. Они думают, что ВВП не будет связываться с такой стрёмной компанией и не пойдёт на новый срок.

******

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V…

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза???

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир, Санлайт, Сбербанк...
А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Мы все знаем, что у нас в ближайшие дни намечается...
Поэтому.... - Только так!


Эх, люблю я Новый год!!! Идешь ночью, крикнешь - "С новым годом!" - А тебе в ответ "с новым счастьем!"
А в будний день крикнешь - "С понедельником!" - А тебе в ответ - "Иди нах@@!"


Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...


Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год, достаточно бросить петарду в оливье!


— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга—то большая!


— Да я вообще не пью и не матерюсь.
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!



Что-то у нас в этом году погода подводит.. Все тает, на улице лужи... Чем ближе к новому году - тем теплее... Что бы в новогоднюю ночь, снег был на улице - наверно, придется нам его из морозилки холодильника, на улицу выносить. А если еще чуть-чуть потеплеет.... - то 31-го декабря, мы Новый год будем встречать..... на природе, и с шашлыками!!!


С наступающиМ!!!!

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Только в России жопа - не часть тела, а событие!
А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!

- скажите, у вас есть Валентинки с надписью "Моей единственной"?
- да, конечно.
- дайте семь.

- Хочу быть Героем России! - сказал пойманной золотой рыбке мажор, откосивший от армии и оказался в окопе Сирийской провинции, окруженный боевиками "ИГИЛ", с одной гранатой в руке....

Согласно теории, каждая рабочая неделя отличается от предыдущей, поэтому, новые вопросы в новую неделю...



О пожеланиях доброго утречка:
Как всегда приятно, когда работники алкогольного магазина желают тебе доброго утра!


О семейных отношениях:
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб..тся, как кошка, хоть на вид - серая мышка.

О не свежих продуктах:
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

О цене:
Жена мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он ей:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!))


О разности мышления:
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать!
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

О просьбе:
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, да ну тебя нафиг! - У меня ещё за твою чудо-траву, условный срок не закончился...


О забывчивости:
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! - А хлеба домой купить?


И, напоследок, о главном - о любви!:
Помни! -Любовь зла, полюбят и тебя.

Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ,
в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.


Какие слова любые наши сограждане больше всего хотят услышать от своего депутата?
- "Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной Думы!"


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?",
я люблю отвечать: "Можете!.. Деньгами!"


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются - зато музыка вечна!


Моя прожужжала мне все уши, как она любит алмазы, какие они классные и красивые, и вообще. А я взял на следующий день и купил офигенскую алмазную коронку по кафелю. По царски упаковал, бантик прилепил и подарил ей вечером.
Она открыла и замерла с открытым ртом. Потом схватила дрель и убежала в ванную...
На втором, старом зеркале, просверлила прямо в середине огромную дырень, потом, проходя мимо меня обратно в полной прострации, заявила, что я лошара и не могу алмазы от карбида вольфрама отличить. Отдала коронку с дрелью, и пошла плакать.
Я внутрь коронки смотрю - а колечка с камешком, что я во внуть приклеил, нету... Блин, думаю, пока она там дрелью махала - оно или в раковину укатилось, или на полу где-то.. . Всю ванну перевернул... Раскрутил сифон. Весь изгваздался. Сижу, тихо матерюсь.
Слышу хихикает, зараза, за спиной. Оглядываюсь - выглядывает, бестия, хитрым глазом и колечком сверкает на пальчике.
Доооолго смотрю на неё...

Ну и хорошо, думаю, что она фианит от алмаза отличить не может.





Объяснительная

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно,слышу!

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Ничего подобного! - Я подожду здесь!


- Алло, это полиция?
- Да!
- У меня соседи, анашу продают!
- И почем?
- 1000 рублей, коробок.
- А, ну это очень не дорого, берите ...




Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...




Теща говорит зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну, что, зятек, чего за ремонт не берешься?
- Мама! Это ж, теперь, не твое! Оно тебе надо!??


Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!


Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин,а сети-то забыли...



Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


- Шах и мат, 6л@дь!
- А можно без мата?
-Можно! - Шах, 6л@дь!!!



- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли Вам угодно передать мне имеющиеся у Вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение Вашего здоровья. Это что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может обойтись гораздо дороже.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".



Встречаются два одноклассника. После школы, не виделись лет двадцать...
Один спрашивает другого:
- Где работаешь?
- В ФСБ.
- А в чем заключается твоя работа?
- Ловлю недовольных нашей жизнью.
- А что, есть довольные?
- Есть. - Но ими занимается ОБЭП.


- Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
- Да, а откуда ты узнал?
- Да там кобыла за сараем повесилась...



Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"


- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, конечно буду! - А из чего варила?
- Из пельменей...


Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные согласились, только попросили указать координаты американских военных баз, куда американцы хотят эти ракеты получить.




Женская логика:
Пришла на работу в хреновом настроении. Нагадила всем. Сижу улыбаюсь.


- А вы знаете, почему стихи принято читать стоя на табуреточке?
- Чтобы заскучавшие гости, легким движением ноги, могли закончить вечер поэзии...

- Запомните!!!!
Красное вино - к мясу, белое - к рыбе...
- А водка???
- Бл... вот она, с*ка, универсальная... (ПАУЗА) .. Идет даже к тортику...


Филологические изыскания... - Когда уместно употреблять слово "бл...ь"

Слово "бл...ь" является междометием, выражающим широкий спетр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер. Например:

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

Это и есть стабильность?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Ну прямо анекдот какой то....