По первой части поста я делаю вывод, что ты больше знаешь чего ты НЕ хочешь. А чего хочешь не ясно. Но позже вырисовывается картина, что видимо:
- она должна иметь образование
- без завышенной самооценкой
- покладистая (скромная), чтоб не напирала
- внешне привлекательная
-без детей, значит видимо все же молодая.

Ну а какими качествами тебе хотелось, чтобы она обладала? И еще, ты про себя то расскажи все же..Какие интересы у тебя? А то может как мой приятель кроме пива и телика ничего в жизни не интересует, а все о короле мечтает..Чтоб и умная и стройная и хозяйка хорошая и в сексе не бревном была..А у самого уже живот и 4 подбородка от пива.

Но тебя с ребенком принять ей надо будет?


ну так это потому что они знают что ты воскрсный папа...есть даже байка такая...Что можно воскрсных пап себе найти на детских площадках или в макдональдсах всяких ))))

Короче так, дружище! Под лежачий камень вода не бежит! Пора выходить на большую охоту! Совмести приятное с полезным))) Давай-давай-давай!!! Мувед!
Кто знает в какой упаковке кроется "приз"? Та самая, неповторимая и единственная! Обязательно найдется! Только надо хорошо искать...

может все таки о королеве?

да, ты прав!

А я думаю кто в действительности о ком мечтает - одному богу известно))).

потому что никто никогда не скажет правду?

Сегодня весь день кладу дома на кухне плитку. Потом замазывал-штукатурил окна. Убирался на лоджии. Собрал новый диван. Разобрал и вынес старый диван. Сам весь грязный, потный, мокрый как черт, еще головой о потолок стукнулся, ногу поцарапал и морду побелкой измазал, в заключении перевернул бокс с инструментом. Сижу весь такой несчастный и жалкий на карачках на полу и собираю с пола отвертки, пассатижи и саморезы... , а тут жена ко мне нагибается, берет руками мою грязную мордашку, нежно целует в губы и говорит: "Как же я тебя люблю, маленький мой!" ...
Наверное уж очень у меня жалкий вид был, что у жены эмоционально жалость через край перехлестнулась))) Хотя, когда жалеют это тоже хорошо, чем нет. ... Или женщин радует когда мужчина измученный, грязный, на полу на коленях и молчит?... )))

Уважаемые коллеги, я-то пережил 24 годовщины, может комунить понадобится...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

смуглая порадовала)) Интересно откуда такие названия пошли?

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?
— Закон не предусматривает подобной возможности.
— Ну...а если ребенок со мной останется?
— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?
— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..

бедняги... тихим сапом мы загнали вас под лавку)))

8 разоблачающих фактов о гаремах

Ну наконец то,
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

дело Онищенко живет и процветает!
а может таким способом за рождаемость борются?

Несомненно! Месяца через 3 документацию приведут в порядок, вернут на прилавки.
Но уже вижу, как гинекологи и венерологи руки потирают....

... ну вот и грустное завершение этой истории, увы, мужчина, умевший нежно и заботливо любить скоропостижно умер. Вся многолетняя лов-стори прошла на моих глазах. Это действительно была лов-стори. Грустная история. Жалко. Почему-то сразу вспомнилась старая песня "Высокосного года". Мне эта песня и раньше нравилась, но вот теперь обрела и жизненный смысл.

эх.... бедные тетки... действительно жалко...

А еще чего-то все вокруг разводится стали!!! Это в смысле друзья-знакомые. У подруг жены все семьи поразвалились, а были прямо образцово-показательные семьи. Мужья такие хорошие образцовые, умные, деловые, хозяйственные и тд. Всё мне про них всякие разные хвалебные восторженные отзывы излагали, жена моя всё рассказывала как подруги ими хвастаются наперебой. Да и подруги вроде все при деле, кто в бизнесе, кто в образовании, кто в управлении и тд. Дети тоже в норме, кто в хороших вузах учится, кто работает уже. ... И вот поразругались, поразвелись, квартиры делят. Куда всё делось? Один муж себе уже какую-то бабу завёл шмарную, родила она ему уже так кого-то. Дети в шоке.
Поневоле начинаешь ценить семью, мир и любовь.

Мда, я тут сетую, ... Джоли с Питом разводятся... , тоже чо то не так )))

мне кажется, что это нормальные вещи, повседневные вещи: кто то со временем разводится, а кто то все больше ценит то, что обрел. ведь жизнь не стоит на месте, мы меняемся, меняются и наши чувства.
одна из моих подруг вышла замуж по любви. вообще, если подумать, она единственная из моего близкого окружения, кто вышел замуж именно по любви, а не потому что залетела/пора/и т.д.
так вот, спустя ... дцать лет брака, она сказала мне такую вещь: "я смотрю на него и думаю, неужели это навсегда? неужели мне ВСЮ ЖИЗНЬ с ним жить? интересно, когда он умрет?..." бытовуха, общие друзья, дети, долги, привычка... вот что держит их рядом...

Ну, я как бы согласен...
Бывает поженятся и через годик разводятся, это как в порядке вещей по молодости. Но когда уже лет двадцать в браке, всё в порядке, устроенные, с квартирами, дети подросли студенты, доучивать их надо, на ноги ставить, дел полно, забот полно, приятные хлопоты. Вот наконец долгожданное время, когда ты уже с детьми на равных, повзрослели наконец! Они уже что-то могут лучше тебя, в чем-то уже разбираются лучше тебя, за рулем семейного авто уже не ты! Время пожинать выращенные плоды, время гордиться их успехами, а значит успехами семьи. Вторая половина уже не просто "половинка", а неразделимый соавтор этого чуда))) К этим годам мне кажется уже между супругами что-то большее чем любовь.
... Но вот разводятся же! И фиг знает с чего. От скуки какой-то. Дети пофигу, семья пофигу. Только о себе, о своих чуйствах заботятся, нашли себе отмазку в движении жизни, чтобы удовлетворить свой эгоизм и самолюбие. Да, они еще себя при этом бурно жалеют и каждый себя считает невиновным и пострадавшим. Как подростки...

...ну ей наверное надо было в путаны идти, там каждый день (час) новый мужчина)))

я посоветовала грибы))) они ведь все съедобные, а некоторые только один раз)))


так... это ведь со стороны только кажется, что у кого то в браке вот уже 20 лет все в порядке - и квартиры, и дети уже взрослые, и приятные хлопоты... но если все таки разводятся, то значит не все в порядке было, может там вообще порядка не было...
думается, что каждый в таких случаях увидит свое. кто то, глядя на разводы, крепче будет ценить и беречь соавтора своего семейного чуда...) а кто то... наконец то увидит выход для себя.
а кто то глядя на все это вообще скажет: "вот поэтому я и не женюсь" (с)

О, точно)))

Вот-вот, и семьи были образцово-показательные, красивые! И мужьями все подруги восторгались, какие они успешные, щедрые и заботливые. Я, наверное, самый скромный был и неказистый муж))) Как-то даже прижух в своей второсортности на фоне этих блистательных мэнов. Но вот и настал момент истины. Кошмар, куда весь лоск делся? Даже посуду делили! Детям деньги жыдят, у одного сын студент вообще своего папашу видеть не хочет, а тому и пофигу... Наверное, кроме любви должно быть продолжение любви, ну и люди должны быть хорошими, а не скрытыми сволочами.

согласна)
семья это вообще трудно очень. моя коллега на днях рассказывала, что у них с мужем юбилей был недавно - 10 лет семейной жизни. Он ей охапку роз приволок, а она ему дурак, идиот, на что тратишь деньги... и не понимает, на что он обиделся. но при этом еще полгода назад рассказывала, что он ей на Новый год не подарил ничего и это было очень обидно... а я теперь понимаю, почему он ничего не дарит... с виду очень благополучная, крепкая семья. может даже проживут вместе всю оставшуюся жизнь.

Муж пусть обижается не на слова жены , а на самого себя, подарки преподносятся не только на нг и др, а даде просто так. На новый год ничего не подарить), даж мелочевку, весь год вот так и жить, что букет роз воспринимается как излишество....
Вот так , из ничего и возникает бытовуха!

По поводу совместного проживания, важно не сколько а как жить!
Большинство моих знакомых тоже развелись, но тянули и оттягивали это событие как могли, когда надо было разрывать брак еще в лет 30! Сейчас бы давно уже семьи другие создали!




Почему сращу в путаны? Нормальная дама и рассуждает нормально....Она хоть понимает чем недовольна). Меняемся мы меняются и наши половинки, и по сути долден хоть както меняться быт и наше окружение - а на деле : мы меняемся, а требования к нам только растут и быт превращается в клетку уже....
С годами свободы в отношениях должно быть больше....меньше спрашивать "куда пошел?" "зачем? Почему?"...Дети подросли, жизнь еще не прожита но уде паспорт в 45 лет поменян))))

По сути этой даме , надо либо гнать эти мысли из головы, либо бежать от мужа и пожить хотябы одной год два.... Лично я выбрала второе, да сложно, да тяжело, да двое детей нажили, зато сейчас еще двое детей....да и я не в убытке))))
Не надо тянуть и ждать что чтото измениться - ничего не измениться, все будет только усугубляться.....

А у мужчин 45 лет примерно (много книг и примеров есть) начинается кризис! Это доказано. У женщин после 30 примерно такое... Пожтому и ищут дам помоложе, детей рожают, типо второй молодости чтото.... Почему бы и нет?

... Ну, я опять как-бы не против... Бывает... Жизнь бывает сложной. ... Но я бы не сказал, что это нормально. Это, наверное, скорее трагедия, беда, печаль, разочарование, детское горе, безвозвратно потерянные годы и раны на сердце. Не думаю, что кто-то пожелает такой судьбы и "семейной жизни" своим детям, сказав с легкостью, что это всё нормально.
Если заел быт, то надо менять быт, а не мужа(жену). Требования лучше сперва предьявлять к себе и стараться соответствовать их росту. Любовь, которая с годами проходит, опасная штука. Она может опять пройти... и еще раз опять пройти... Остаётся душевный удел брака по расчету, вот он как правило крепкий, так как там шаг влево, шаг вправо и...


А я вот в 45 стал опять молодым отцом и как-то без развода обошелся))) Было безумно радостно и жутко весело! Не до кризиса было) Кризис "переходного" возраста взрослые дядьки и тётьки придумали для прикрытия своего выпирающего эгоизма, лени и самолюбия! Как же себе, любимому, в чем-то отказать и как же себя бедненького не пожалеть, всё разрешить и всё быстренько сразу простить и оправдать))) Кризис жа! Плин)))

Какой же развод горе и беда? И отнюдь не потраченные в пустую годы...никто не помер же! Жизнь же продолжается...
Проблема только у тех, кому идти не куда, и не на что жить! Вот для такого типа людей - развод это крах! Пожтому разводиться и относиться к разводу как к чему то естественному только обеспеченные до свадьбы))) люди.....проще сказать имеющие свое имущество недвижимость и тп....
А если глубже - то в браке с человеком который может взять и съехать к себе на хату - надо фильтровать речь намного больше, чем с человеком которому только "на деревню к дедушке"!

Кстати я родив в 39 лет молодой мамой себя не чувствую))) ..скорее опытной и спокойной. Проще ко многому отношусь, терпелива, без эмоций, ребенок как само себе разумеющееся)). выручают дети - они играют друг с другом, а мне по 4 кругу скучно читать про колобка и смотреть одно и то же...я восполню жто другим)

А кризис у женщин и мужчин он не выдуман , просто после легкой страстной любви например в 20 лет, хочется зрелой и опытной в 30 лет, (я о женщинах), зрелые ухаживания, зрелые разговоры, зрелый взрослый )) секс и тп....проще говоря взрослея некоторым людям надо чтото другое, если в 20 лет нами руководит чаше - писька, то после 30 лет - башка ! Там просто разные отправные точки. Но бывают случаи и наоборот))) когда пиписька все еще рулит))))
Кстати миновать кризис помогают дети отчасти - они Своими проблемами и вопросами занимают всю голову)))

Ой, а я что-то с каждым ребенком всё больше в детство впадаю! ))) С каждым разом наши игры и забавы приобретают всё больший размах и дуризм))) Я тот же ребенок, только уже с техническими способностями и со взрослым инструментом. Что только мы с ними не мастерили и не переделывали))) Вот сейчас с младшим сынишкой к его рюкзачку колесики приделываем! А с сынишкой постарше мотоцикл ему собираем. Чума!

По поводу кризиса "среднего возраста" спорить не буду, возможно он и вправду существует, я как-то возможно до него еще не дорос. Такое ощущение, что как-то тормознулся в периоде 25-30))) Просто все мои увлечения(хобби) юности остались со мной, со мной по прежнему моя любимая женщина, по прежнему есть маленькие дети) Хорошо, что внук появился, а то жена сказала, что больше рожать не будет, младшего родила в 42.

Все думают только о себе. Дети стерпят-перетерпят, ну подумаешь скрытые детские внутренние травмы, заживут. Воскресный папа, мда. Бабушки-дедушки тоже переживут как-нибудь, ну может добавиться пара седых волос, волидольчику примут, перемолчат. Всё правильно. Внешне вроде всё нормально. Никто официально не объявил, что ему плохо, значит всё хорошо. Если у кого душа болит, то это его проблемы. Хорошо, конечно, что никто не умер. Сплюньте...
Не очень люблю фразу "жизнь продолжается...", какое-то слабое утешение. Обычно так говорят, когда что-то утрачено безвозвратно.
Жаль, что разоды становятся для людей чем-то нормальным, как и многое другое.

И что же делать, если проходит любовь?

... Если любовь проходит, то значит её и не было. Не фиг было в ЗАГС бежать в прыпрыжку. Семью создали, детей нарожали, ответственность на себя взяли - теперь никого не волнует любится кому-то или не любится. В любишь-нелюбишь это игры детские школьного периода. Дети не виноваты, что у кого-то что-то там прошло, плин, и им совсем не хочется жить в разведенной семье. Надо делом заниматься и семьей, глядишь может и пройдут мысли, что любовь проходит))) Эх, жизнь...

Ну, любовь же проходит не в первый месяц супружества. (это я про ЗАГС вприпрыжку)
А еще психологи утверждают, что дети чувствуют отношения родителей друг к другу.

один православный батюшка на этот вопрос ответил так: это не любовь прошла, а влюбленность. любовь у вас еще не начиналась. поэтому делайте то, что должны - заботьтесь о супруге, делите с ним (с ней) радости и горести, будьте ему (ей) опорой в трудную минуту, поддерживайте во всем, стойко переносите житейские трудности, служите друг другу и будет вам Любовь.

а еще где то я встретила такую фразу: Любовь - это годы, прожитые вместе.

ждала именно такой ответ. согласна на 300 %

На своем опыте и наблюдением за другими детьми в разведенных парах могу сказать - что большинству детей всеравно на развод родителей. Если у детей есть все что необходимо, если минимум ущерба для него в материальном плане, если им интересуются - то развод особо не скажется... Тут гораздо сложнее принять выбор родителей позже), новую жену или нового мужа...найти общий контакт с новым человеком
Вспоминаю нас в 80 е годы - и отношение к разводам как к чемто страшному, и сегодняшних детей - которые гораздо мобильнее, проще и не такие глючные как мы в то время....
Кстати дети в большинстве принимают сводных братьев и сестер намного мудрее и искреннее чем взрослые) я бы сказала даже , что дети помогают нам как справится с разводом, так и начать новую жизнь, и принять новые семьи и новую родню....

Любовь это болезнь, зависимость это чувство когда тебе нужен конкретный человек, его запах, голос и тп... И с годами жто немного сглаживается, но всеравно именно это чувство не даст - например вступив в другие отношения , полностью ими насладиться, все будет тяготить, изведешь себя и нового партнера, - потому как нужен именно "он/она".... Любовь это крест и прав православный батюшка - что надо нести жто чувство с чувством долга и тп.....
Влюбленность она более доступна, это состояние души, кстати позволяющая тоже не плохо прожить в браке... Влюбленность дает просто большую свободу чем любовь....с влюбленностью жить проще и легче...она не тяготит

На мой взгляд любовь-загс-дети - такая цепочка не имеет закономерности и иногда логики...)) не всегда так в жизни..бывает дети-загс; любовь-дети))
Я признаю браки по расчету-достаточно долговечные и крепкие), браки по интересам - типо брак друзей, ну нет любви , ну нет сумасшедшей страсти - зато есть общий интрес, цель, в одну сторону смотрят супруги)), браки по залету - тоже как вариант.... И тп...

Пройти может скорее не любовь а желание жить вместе...и если например давить в себе жто и ломать себя "надо Маша, живи Маша, старайся, давай давай заботься о муже")) то можно и болезнь заработать кстати! Мы детям нужны здоровые с нормальной психикой ...

Ай, отмазки всё это. Как у Софии Ротару: Было-было-было-было и прошло, о-о-о))) Семью разрушили, значит убийцы! Я ещё могу понят разводы по Чрезвычайным Обстоятельствам: измена, предательство, криминал, наркомания, алкоголизм и тп. Но на пустом месте, типа любовь прошла..., утвяньте, не прокатывает! Это всё от безделья.
Я фигею! У друзей-подруг моих детей почти все родители в разводе!!! Всем им очень нравится наша семья, наши двери всегда открыты для них. Я очень этим дорожу, как и многим другим для многих непонятным...

Ну с изменниками живут с алкоголиками живут, пол страны таких, с криминалом тоже уживаются...это не повод...Как показывают реалии жизни)

Я о разводах рассуждала также как и вы, так воспитывали, и как мне это осложнило жизнь. Если бы я не боялась разводов относилась к чемто естественному - моя б жизнь была бы намного проще и легче!
Даже моя мама живущая с папой 41 год, пересмотрела свои взгляды! К 60 годам перестала быть категоричной и тп...
Очень рада что у вас крепкая дружная семья, что даже развод вам не приемлем, но своей жизнью я довольна сейчас, в 31 год я встретила того самого человека, в 35 лет мы сошлись, в 36 стали родителями - не смотря на прошлые отношения).

Это очень хорошо. Главное результат. Жизнь одна и она для нас, а не мы для неё. Пусть первый блин был комом, но второй должен быть ровным и наивкуснейшим!!! )))


Я как-то за чашкой чая жене про это с приколом рассказал. Жена немного посмеялась, помолчала и говорит: Я хочу умереть первой, так как без тебя я не смогу жить...
Ох как у меня сердечко-то сжалось...

на самом деле мне очень-очень жаль, что та моя подруга, да и многие другие мои замужние знакомые не смогут повторить слова Вашей супруги...

а мы иногда спорим кому ....первым...
и знаешь ответить надо..."Ишь какая деловая!И на кого оставить, бросить хочешь?! так дело не пойдет!!! Жить долго и счастливо!"

апну тему про любовь

ДОЛГО И СЧАСТЛИВО
В детстве мы все читали сказки, где Она встречала Его, а потом они жили долго и счастливо. Мы выросли, но вера в то, что для того чтобы жить долго и, самое главное, счастливо, нужно встретить Того-Самого-Человека, осталась.
Мы ждем Его (или Её). Всегда ждем. Даже пустившись во все тяжкие, даже прожив в браке с кем-то лет 10, родив от кого-то детей, разведясь (или нет), перестав верить в любовь, разочаровавшись во всех и во всем, мы все равно ждем того, с кем наша жизнь наконец-то изменится, наконец-то станет счастливой. Встретить его становится нашей обязанностью, смыслом жизни, целью.
«Просто рядом с тобой не Тот-Человек», «Просто ты еще не встретил(а) Того-Самого-Человека» - эти оправдания наших неудач в личной жизни всё объясняют и вселяют надежду, придают сил. Каждый раз, встречая кого-то, мы с немым вопросом в глазах всматриваемся в него: «Может быть, это ты? Это ты - тот, кого я так долго жду? Тот, кто спасет меня от черствого мужа? От бессмысленных отношений? От одиночества? От тоски? Может быть…это…ты?»
И если человек на первый, второй и даже десятый взгляд оказывается похож на Того-Самого, нас уже не удержать! Наконец-то! Теперь самое главное – быть с ним! Навсегда! И мы решаемся. На развод. На свадьбу. На измену. На все, на что хватает смелости, дерзости или отчаяния.
Самое ужасное во всем этом то, что человек может быть только похож… Всего лишь похож на Того-Самого-Человека… А это значит, все повторится опять – разочарование, обманутые надежды, постылый брак, одиночество, тоска…
И все это – результат нашей веры в существование второй половинки. Она ведь по-любому где-то есть! Где-то живет и так же мучается в отношениях не с тем. Нужно только дождаться. В качестве доказательства мы вспоминаем массу историй про то, как одна знакомая нашей знакомой вышла замуж в семнадцать лет и до сих пор живет со своим мужем вот уже ….дцать лет вполне себе счастливо. А еще точно такую же историю мы читали на каком-то форуме. А еще другой наш знакомый развелся со своей женой, женился на любовнице и вот теперь, наконец-то, счастлив. Примеров масса! Просто надо ждать.
Так вот. НЕ НАДО! Перестаньте врать сами себе. Второй половинки не существует. Не существует человека, который придет и сделает нас счастливыми надолго (желательно навсегда). Любовь, даже самая взаимная, самая настоящая, не гарантирует нам счастья. Более того, зачастую именно такая Любовь, с большой буквы, делает нас несчастными (хотя бы потому, что от нелюбимого можно уйти, а от любимого никуда не денешься).
Не нужно ждать Того-Самого-Чувства или Того-Самого-Человека. Спаситель не придет. А если и придет, то мы сами распнем его, потому что не поверим. Люди не перестанут нас обманывать, предавать. Мы не перестанем разочаровывать кого-то, винить себя. Беды не перестанут сыпаться на нашу голову. Все это – неотъемлемая часть нашей жизни. Нужно научится быть счастливым вопреки. А потом – поделиться своим счастьем с тем, кто будет рядом. И, может быть, если повезет, этот кто-то решит остаться с нами. Чтобы мы жили вместе. Долго и счастливо.

Эх, сколько людей - столько и судеб, сколько браков - столько и историй))) Печаль...

А вообще вся бадяга от скуки! Мувед!!!

Половинок не существует, просто есть люди с которыми хорошо минуту, три минуты, год, всю жизнь....так примерно сказал чехов а.п. )))

А иногда "аппетит приходит во время еды"! Я вот свою дражайшую сначала полюбил типа влюбился страстно, красивая чертовка))) Потом полюбил за то, что и она меня любит, за взаимность. Потом полюбил как прекрастную маму наших детишек, лучше не найти! Потом полюбил как добрую и заботливую жену, ни разу ни одного скандала, ни одного звонка "ты где?". Иногда с коллегами замутим по пиву после работы, так всем по пять раз названивают "шипят", мужики что-нибудь придумывают, изворачиваются, а своей позвоню, говорь мол "мамочка, мы тут немного своей бандой с работы немного присядем накоротке", так она еще и привет всем передаст, парни в шоке! С годами прибавилась любовь - благодарность за сложившуюся счастливую жизнь с ней, за то что выдержала все трудности, жили поначалу очень бедно в съемной землянке, но были молоды и веселы. С мамой моей поладила сразу, они были как дочки-матери. И это всё наслаивается, приумножается и не исключает предыдущего, приворожила она меня что ли))) Ну и сам в лепёшку расшибаюсь, чтобы в долгу не остаться. Эсэмески её любовные всякие шлю))) Цирк, короче)))

п.с. Кстати, у нас нет ни одной свадебной фотографии, так как и свадьбы у нас не было, как и денег у бедных тогда студентов. Обошлись как-то без куклы на капоте и колец.

(С) Г.Хазанов "Зашитый"
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по своему" (с) Л.Толстой (по непроверенным данным)